お下の事は先生や、身内にだって言いづらい事だと感じました。

きっと性別や年代問わずに、お下関係は精神的にツラいんだと…。

私は些細なことでも気になりました。

私が言うのもおこまがしいですが、先生に気兼ねせず病状が伝えられて、

今より少しでも改善の道を歩まれるのを、お祈り申し上げます。

初めから膀胱膣ろうだけのブログを書こうと、診断後に登録をしましたので、この投稿で

（６月27日）終了とさせていただきます。

付け足すような事がありましたら、「追記」と書いた後に文章を書くかもしれません。

『追記』早速です。タイトル変えました。尿漏れの時に検索したワードにしました。

書くか迷った文章もありましたが（確認する）、どなたかの慰めになったらいいな～、と虫のいい考えもあります。

私が感じた気持ちを書き連ねたブログです。

誰かを傷つける書き方をしていましたら、申し訳ありません。

一気に投稿するので、コメント欄を閉じた部分があります。ごめんなさい。

お天気のように気持ちが変わる時もありますが、それも日常と飲み干せるような度量を持ちたいです。

ですが、私自身と上手く付き合えれば「御の字」とも思います。

これからも持病と付き合って、先生方や医療の力を借り、日本の医療制度に助けられ、家族や身内、

時に友人やブログを書いてくださる皆様に励まされて、これからも日常を送っていきたいと思います。

沢山の方が使われていますが、ブログの締めくくりのフレーズを初めて見た時、優しい文章と織り混ざって感激した、

星のなかまたちさんのフレーズで、始まりと終わりを締めくくりたいと思います。

お読みいただきまして、ありがとうございます。

手術前に膀胱膣ろうのブログを書いてくださった方は、読み尽くしたと言ってよいほどに読んでいた。

新しい名前の方を見かけて、読ませていただいた。

文章も、選ばれた言葉も、優しく柔らかくて、とても好ましく感じてブックマークに登録をした。

年末、年明けに腹水の漏れがあったから、少し憂鬱な気分になったり、手術前に会ったきりの私の両親が、術後の体を心配して連絡がくる度に、

空元気を出したりしてちょっと疲れていた。

気持ちが落ち込むと、ネットで知った膀胱膣瘻の症例の文章が頭に浮かんでくる。

私がそうなると決まっていないのに〔なったら、どうしよう〕と、先を悪く考えて沈んでいく。

パッド生活はしたくない、と気持ちがガチガチに凝り固まっていた。

いつもネットに繋いでないが、ブックマークを次々にタップして見て回る。

ブログを読ませてもらって、気持ちが澄んでいくような、ほぐされていくような、優しい親子の微笑ましいやり取り。

なんて素敵な人なんだろう、と大好きになった。

先のことばかりに囚われてないで、今ある優しい時間を大切に綴る姿が美しかった。

それからは、日参と言っていいくらいに覗いていた。

コメントもせず、いいねも付けず、自分だけが癒されに行ってた。

ある日、その方のブログで衝撃を受ける。

柔らかな言葉をあえて選ばれた、その優しさに涙が止まらなかった。

優しく柔らかい文章から垣間見える強さで、この方のブログがずっと続いて行くと思ってた。自分の呑気さを恥じた。

ツラさや厳しい現状を読み取れたのに、お礼も伝えず、私が受けた恩恵のお返しもせずにいいのだろうか、と何日間か悩んだ。

ブログにある、ティースプーンと耳掻きのやり取りが頭に浮かび、耳掻き一杯のお返しでも…と、メッセージを送りたいと思った。

メッセージを送るやり方が分からない。色々と躓いたが、ネットで調べると教えてくれる。

自分の理解力の無さを痛感した。

メッセージを送った後、ブログを読んでいたら、本のプレゼント欄に私の名前がある。

驚きと申し訳なさに胸が詰まる。

何日間か悩んで、私のブログを書こうと思った。優しい親子に読んでもらうおうと考えた。

メッセージを送って気持ちを伝えて、リブログのご了承と優しいメッセージをいただいた。

下書きをしながら、その方に読んで欲しいだなんて、押し付けの私のエゴではないかと思った。

決意した切っ掛けはその方で、読んでいただけたらとても嬉しいが、読んでくださらなくても、

それでも書いて公開しようと思った。

下書きしてから一気に投稿するという、私の小心さを笑ってください。

星のなかまたちさんの本をプレゼントされる方達へ

メッセージに、10日目に尿漏れ、とありますが、正しくは13日でした。間違えまして、申し訳ありません。

（星のなかまたちさんには、私のブログで訂正します、とお伝えしました）

抱っこ嫌い、両手で撫でられるのも嫌い、体を拘束されるような事が大嫌い。嫌いな事をされたら爪研ぎで鬱憤を晴らす。

娘が大きな声で煽るように名前を呼んだだけで、爪研ぎ。

片手で撫でられるのなら、いつまででも喜んでゴロゴロしてる。年を重ねるごとに鼻息が荒くなる。

どんな時間でも鳴き声と爪で私を起こしてご飯や水を要求するのに、要求したあとはご飯皿だけ見つめてる姿がバカ可愛い。

私だけに着いて歩くのが可愛い。

娘の犬。やはり私のメアドに組み込まれてる。たぶん名前は普通。

こんなに可愛い顔が、

この寝顔になるから大笑い。

猫も犬も可愛い。けれど、犬には猫と違う癒しがある気がする。

ヘソ天で爆睡する姿は、平和だな～、と思う。

漏れも無かった。

退院後８日目、2019年12月下旬、泌尿器科と産婦人科の診察。

泌尿器科でＫ先生の問診のあと、手術と入院中のお礼を伝えられた。

思う存分お礼の言葉を伝えたい気もしたが、オバサンの長話と娘に笑われてるので自重した。

産婦人科でＴ先生にもお礼を伝えて、それから内診。

傷は問題無さそうで、そのうち縫った糸が出ると思いますよ、と告げられる。

内診台でサポートしてくれた看護師さんが、号泣した時にティッシュを渡してくれた方で、あの時の優しい対応にお礼も言えた。

事情を話したら、肩をさすられ「良かったね、良かったね」と看護師さんが言ってくれて涙ぐんだら、看護師さんも涙ぐんでて、

二人で笑って鼻をかんだ。

診察の翌日、朝５時頃にお尻の違和感で目が覚める。手で確認すればパジャマが濡れていて、慌てて起きる。

ズボンを下ろせばオリモノシートじゃ防ぎきれなかった漏れ。お腹まであるデカパンの下半分が濡れている。

頭は真っ白というか〔膀胱膣瘻は再発しやすい、治してもらったのにダメ？免疫抑制剤は治癒が遅い〕とか、

色んな悪い要素の言葉が駆け巡って、頭がグラグラ揺れる感じ。

トイレに行く。便座へ座った瞬間に膣から水分が流れる感覚と、便器の水に落ちる音も聞こえてショック。

排尿したら尿道から出ているのが分かり、安心したような、何もかも終わったような気分。

シャワーを浴びた後に下着を履こうと、下を向いたら足元に水滴。

お風呂場で体を拭いてから脱衣所に戻るので、膀胱膣瘻の時と同じような水滴に打ちのめされたけど、涙は出なかった。

収納してた尿パッドを取り出して準備をする。

連絡をして、泌尿器科の受付の方に朝の出来事を伝えると、予約外でも大丈夫です、と言われ、病院へと向かう。

診察室に入り、Ｋ先生に挨拶と朝の出来事を伝える。

不安から「再発でしょうか？」と聞いてしまい、Ｋ先生から「ちょっと待ってね」と言われ、先生にお任せするしかないのに、

頭の中は〔どうしたらいいんだろう〕で埋め尽くされてた。

先生に「まずは検査ね」と、CT室へ行く。

紙パンツを渡されて履こうとしたら、尿パッドが濡れてない。表面がサラッサラ。

駐車場から泌尿器科、CT室へと歩いてる時に漏れを感じ無かったが、膀胱膣瘻と分かるまで膣から漏れていると

判断出来なかった自分自身を信用してない。（鈍いにもほどがあるから）

なので、漏れを感じていなくても疑っていた。

紙パンツを履きおえて、Ｋ先生に漏れが無いことを伝えようと声をかけたら、宥められながら「まずは、検査。ね」

と言われてしまったので、横になった。

検査しながら、泌尿器科の○先生に朝の状況を尋ねられ、ズボンまで濡れて目が覚めて起きたらシーツもうっすらと濡れていたこと、便座に座るとき膣からジョロっと尿が出て便器の水に落ちる音も聞いたこと、シャワー後にパンツを履こうとしたら足元に５、６滴尿が落ちていたこと、を伝えた。

Ｋ先生が検査しながら「漏れ無いね」と言う。

思わず体が動いて「ホントですか？」と言ってしまったら、「もう少し、検査するから」と腰の位置を戻された。

〔漏れがない？じゃあ朝のアレって何？〕と疑問だけの脳内。

膀胱造影検査の結果、膀胱からの漏れは無し、でした。

診察室へと戻りＫ先生から、腹水が漏れたんじゃないかな～？と言われる。

腹水は無臭なのか聞いてみる。尿が漏れたのかパンツの匂いを嗅いで確認したが、分からなかったことも伝える。

先生に、嗅いだの？と聞かれたが、確認したかった気持ちを伝えたら「漏れちゃうと不安になるよね。そうだよね」と慰められる。

年の瀬に大騒ぎして申し訳ありません、と伝えたら、何かあったらいつでも連絡して、と。

産婦人科にも私の事を伝えてくれたようで、診察を入れてあるから、と言われる。

何もかもが有り難いことです。

産婦人科の待合室で待つ間、朝の出来事を反芻してみる。膀胱膣瘻の漏れと何が違うのか、脳内でフル稼働。

診察室に入って、Ｔ先生に突然の診察のお詫びをしてから、内診。

内診中に、腹水は見当たらなくて既に流れたのかも、傷は順調に治っている、と告げられる。

診察室に戻り、Ｔ先生に朝の出来事を聞かれて答える。

待合室で脳内反芻した疑問を、Ｔ先生に質問。

パンツ、ズボンまで濡れたと思っていたが、洗濯機で脱水したような濡れかたで、たぶん20㏄～30㏄位の水分。腹水はそこまで出るの？

→出ます。多い人だと50㏄ぐらい出ることもあるんじゃないのかな

腹水はどのくらいの期間出るの？

→大体は２ヶ月ぐらいまで。長い人は３ヶ月や、半年後までという人も偶にいます

答えをもらって一安心。先生にお礼とお詫びをして、診察終了。

（質問の時に、昼用ナプキンなら防げた水分量、と言ったら、ごめんなさい分かりません、と先生に言わせてしまい、

　若い男性に言う言葉じゃなくて、こちらがごめんなさい、でした。）

自宅に帰ってから実験。同じパンツ（いつも２枚１組）を用意して、25㏄の水をスプレーボトルに入れる。

パンツに向かってスプレーして、朝のパンツの再現。

上手く出来た状態でスプレーボトルを見たら、半分より少なめの水が残っている。これがズボンに染み込んだ分と考えて、なんとなく安心できた。

年明けの、漏れたと大騒ぎした日から１２日目の朝、同じような漏れで目が覚める。

防水シートがあるので安心したが、年の瀬から一度も漏れなかったので、数日前から尿パッドを10㏄に変えた為パンツまで濡れた。

前回と同じ腹水であると思いたくて、パンツだけを１時間放置して匂いの確認。無臭。

更に２時間放置して確認。やはり無臭。

自分の鼻の匂いセンサーの精度は分からないけれど、これは腹水、と決めつける。

防水シートは術後半年に収納した。（2020年５月下旬）

術後、漏れはこの２回でした。

集中治療室や病棟の看護師さんに誉められ続け、Ｋ先生自身が「良く縫えてる」とのお墨付きの抜糸をする。

私の太い眉毛を抜く痛さで安心した。

抜糸後にＴ先生が来る。傷を診に来ただけで去っていく。

検査の時間になり、都合をつけて来てくれたＴ先生と看護師さんでCT室へと向かう。

既に待っていたＫ先生と泌尿器科の先生方、Ｔ先生で造影検査。

診察台で仰向けになり、正面、右向き、左向きと、腰の角度を微調整して撮影。

造影剤を入れられ（見えてなかったが、たぶんカテーテルから入った）久しぶりの尿意が来る。

先程と同じように何度か撮影をして、Ｋ先生が、カテーテルを抜くね、と言う。

心の準備が整ってからと思い「ちょっと、ちょっとだけ待ってください」と言い終わらないうちに外された。

呼吸のタイミングなのか、Ｋ先生の技術なのか痛みはなく、ほんの少しの違和感だけで済んだが、とても驚いた。

技師さんと先生方の話も終わり「漏れは見当たらないね。２、３日様子を見てから退院を考えようね」と、嬉しいことを言われる。

看護師さんも一緒に喜んでくれて、嬉しかった。

相棒がいないお供（点滴棒）を連れながら脳内で感謝して、ナースステーション前で看護師さんにお供を渡した。

泌尿器科の先生方一同とＴ先生の診察。

先生が言った様子を見る３日目が主人の休みの日、退院をその日にして欲しいと、診察中のＫ先生に、相談と言う建前でゴリ押ししてみる。

その日に退院しても一週間後に診察だよ、とか、血液の結果も重要とか、色々と言われてしまう。

午後の回診でゴリ押しするか、翌日にゴリ押しするか、ちょっと悩んだ。

カテーテルを外されて、ちゃんと尿意が来るのか不安だったけど、やって来た尿意は凄かった。

脳にガツガツ「出したい」と信号が来るし、お腹も張るような感覚もある。

鳥肌まで出る尿意は、忘れていたようで覚えてる感覚で、途方もなく嬉しかった。

最初の尿は看護師さんも確認するので、トイレのブザーでお呼びする。60㏄と少なめだが、これからですよ、と看護師さんに言われて嬉しい。

眠る時も不安だったけど尿意で目が覚める。２～３時間おきのトイレも気にならなかった。

ゴリ押しした結果なのか、順調に血液検査や排尿をクリアしたかは分からないが、希望の日に退院できた。

退院前には、Ｔ先生の内診を受けご挨拶もした。

退院の日、Ｋ先生には朝の回診できちんとお礼を伝えたかったが、「外来にいるから」とアッサリと笑顔で去っていくので、

ありがとうございました、と言えただけで消化不良な気分。

看護師さん達に病院のアンケートと病院食のアンケートを渡して、涙ぐんでしまう感謝とお礼を伝えて退院。

（病院食のアンケートには、永平寺の住職さんの「食は娯楽では無く、修行の場なのです」を思い起こさせるお味ですが、腸に優しい食事でした。

　感謝します。と記入）

泌尿器科の外来に行けば沢山の人達が待っている。

先生方を頼りにしているのは私だけじゃないよね～、としみじみ思える光景だったので、次の診察でお礼を伝えようと思った。

18日間の入院でした。

術後７日目辺りから、回診の際に泌尿器科の先生お一人の場合は、私の顔を見るなり「あ、元気そうですね」と去っていく。

自分の元気さに手応えを感じる。

ある日Ｋ先生から「kaferateさんはそれ（ウロバッグ）が無かったら、病人には見えないね」と笑顔で言われ、私も笑顔。

傷の治りも良いと看護師さんに度々誉められたので、ちょっと調子づいて「傷の治りいいんですか？」とＫ先生に聞いたら、

やんわりとした笑顔だけで返される。

表面の傷も大切だが、お腹の中も大切なんですね、と反省する。

産婦人科のＦ先生や女医の先生も、私を心配して何度か来てくれて有り難かった。

Ｔ先生は毎日３回も来てくれて、術後10日目に〔私が言わないと退院まで続く？〕と、ようやく気付く。

消灯時間辺りに来るＴ先生に、今まで充分過ぎるほどお気持ちをいただいたので１日一回にしましょう、と提案してみる。

私が何を言っても、大丈夫です、平気です、自宅が近いので…を多数連発され、最終的に１日２回と、

折れてくれたのかゴリ押しされたのか分からない結果に…。

（やり取りの最中、Ｔ先生が困った顔や笑顔を見せてくれて、表情筋そんなに動くんだね先生、と感心してた失礼な私）

退院する日までさほど痛みも感じ無かった私だけど、看護師さんが同室の患者さんへ対応される声や、言葉の優しさに、

毎回励まされている気持ちになった。

痛みやツラさを伝える患者さんに、相槌を打ちながら話を聞いて、こうしてみようとのアドバイスや、

ちょっとだけ頑張ってみようの励まし方が、聞いている私も励まされているようで、とても救われていた。

同年代らしきベテランさんも、若い方達のハツラツさも、看護師さん全員優しかったです。

点滴の刺し直しでも希望の場所（私は二の腕）を聞いてくれたり、笑顔で接してくださって、最後の最後まで有り難かったです。

（膀胱造影検査前日のメモ書きから）