パワハラだと感じる状況に遭遇した話。

新しい職場で働き始めて1ヶ月ほど経つ。
基本的に個室でのマイペースな作業なので、
普段は他の部屋や人のことがわからない。

そんな中で、他の部屋での作業があった。
私がその部屋に行くと、ご配慮いただいたのか、サポートの人が手伝ってくれた。

だが、そのサポートの人もよくわかっておらず、二人で立ち往生していた時のこと。

見兼ねたのか、上司が感情的に私たちの行動を捲し立てた。

私はギョッとした。
入職してから見たことがなかった、上司のあまりに豹変した態度だったからだ。

「あれ、私に言ってるから気にしないで。いつも私にはあんな調子だから。」

サポートの人が、小声で私に言った。

その後、その方と私のフィールドである個室で話す機会があったので、事情聴取。
もう慣れてしまったということだったが、未だに泣きそうになることもあると話してくれた。

一旦は、捌け口があるとのことで安心したけれど、私の心はとてもモヤモヤした。

その日のうちに上司と接することがあったのだが、
何事もなかったかのように丁寧な態度だったことにも、さらに強くモヤモヤした。

ここで、プレイバック。

自分に向けられた攻撃ではなかったはずなのに、なぜこれほど心が波立つのか。

頭を整理していくうちに、かつての「父親が恐かった」という記憶が蘇ってきた。
私は、目の前の上司にその頃の畏怖の対象を投影していたのだと気づいた。

と同時に、これまで生でハラスメントに遭遇したことがなく、
どこか他人事だった自分にも気づく。

強烈な圧力を感じて、何も言えなくなる。
そんなハラスメントの受け手が抱える「身体が凍りつくような感覚」を、身をもって知った。

一番怖さを感じたのは、受け手である本人がその状況に「順応」してしまっていること。

「慣れ」という防衛反応は、自分を守るためのものでもあるけれど、
同時に、相手との本来の『言葉のキャッチボール』を諦めてしまうことでもあるのかもしれない。

これまでの穏やかな環境に守られていた自分を自覚するとともに、
感情を置き去りにして「順応」することの危うさを改めて再認識した。

「慣れ」の中に自分を逃がすのではなく、この凍りついた「モヤモヤ」を、
自分の感覚を信じ続けるための羅針盤として大切に持っておきたい。

痛みに鈍感になることで自分を守るのではなく、
違和感を抱き続けることが、今の私に必要な「人間味」なのだと思う。

自分のルーツを呼び起こし、新しい環境に潜む課題を鮮明に見せてくれた、
この身が縮こまるような衝撃の瞬間に、感謝。

前職場の同僚の方々との食事会があった。

私が辞める時に不在だったということで、
改めての会を催していただいた。

辞めてから1ヶ月ほど。

新しい職場では、

まだ慣れない緊張感の中に身を置いているけれど、
このメンバーを前にすると、

その緊張が驚くほどスッと解けていくのを感じた。

不思議なほどリラックスして、

自分の好きなことを夢中で話している私がいた。

現場の最新話にはもうついていけていないけれど、
私の話に興味を持って耳を傾けてくれる彼らの眼差しに、
そこにある確かな「信頼関係」を実感していた。

ここでプレイバック。

今の私は、もう新しいフィールドに進んでいる。

振り返れば、もっと以前の職場で働いていた時は、
自分の感情を置き去りにして、ただアクセクと過ごしていた。
それに比べれば、前職場はどこかゆとりを持って働けていた場所だったのだと思う。

そんな穏やかな場所で育んできた絆があったからこそ、
場所が変わっても、こうして「本来の自分」をさらけ出せる。
私は、自分が思っていた以上に「お話好き」な人間だったのだという発見もあった。

私はやはり、意思疎通を図りたい人間で、
気持ちの籠った「言葉のキャッチボール」を何よりも楽しんでいる。
それを改めて確信させてくれた時間だった。

新しい環境での緊張感も、こうした「帰れる場所」と「自分への再確認」があれば、
また前向きに乗り越えていける気がする。

温かな眼差しで私の話を受け止めてくれた仲間たちと、
饒舌に自分を表現できたこの瞬間に、感謝。

あの時の違和感、
あとから追いかけるうちに
ふと、すべて繋がっていく感覚を愉しんでいます。

ペットのことを理解したくて
アニマルコミュニケーションの講座を受けた。

久々に日常を離れ、
少し不思議な環境へ。

こういった世界がとても好きだけど、
日常はドップリ現実的。

「繋がる」という経験も全くの初めてではないため、
お話を聞いていて、似たような内容に
本質的なものはやはり一緒だなと再確認する。

6時間の講座だったけれど、
終始ワクワクしていた。

ここで、プレイバック。

ドップリと現実的な日々を過ごしているからこそ、
「人間だけの基準」で物事を見てしまいがちだった自分に気づく。

不思議に思えるアニマルコミュニケーションの世界も、
紐解いていけば、私がこれまで大切にしてきた
「意思疎通」や「本質的な繋がり」と地続きだった。

自然界の中における人間の立ち位置。
そこを改めて見つめ直したとき、
自分の中にあったワクワクの正体が

「再確認」による安心感だったと分かった。

現実と非日常を分けるのではなく、
どちらも自分を豊かにする大切な要素として受け入れていくこと。

日常のすぐ側に広がる新しい世界の入り口と、
そこに心を開くことができた自分に、感謝。

感覚を愉しんでいます。

久しぶりに大型書店に入り浸った話。

最近は、
フリマサイトなどで中古本や、
図書館の本ばかりあさっていたので、

大型書店の空気感に何時間でも入り浸れる
やっぱり好き、の感覚。

少し時間があったので、
色々と見て回る。

興味がある本をかいつまみながら、
ふと手にした文庫本が、
1000円近くに跳ね上がっていることに、
少々驚いた。

もうワンコインでは、
時代遅れか。

今やキャッシュレスの中、
ワンコインという表現でさえ、
時代遅れか。

ここで、プレイバック。

中身は変わっていない、はずなのに。

同じ本なのに価格だけが
時代の物価高騰によって変わっていく。

中身はそのままでも、
価値の見え方は時代で揺れ動く。

価値というものは、
時の流れと共に揺れ動く。

私は、
中身を見ているつもりで、
いつの間にか、
外側に振り回されていないだろうか。

同じ情報を得るのに、
昔よりも、
多くのお金を出さなければいけない。

そこに
少しだけ引っかかる。

学ぶことは今も昔も、
どこか平等であってほしい。

そんな願いが、
自分の中にあることに気づいた。

それでも、
大型書店の空気は変わらない。

紙の匂いと、

静かなざわめきと、
まだ知らない世界が並んでいる感覚。

そこにいる私は、
変わっていなかった。

機械化が進み、本の情報も

ダウンロード形式になり、
フリマや古本も便利になった。

それでも、
本屋という場所は、
私の住処のような存在だ。

新しい本から、
まだ知らない何かを受け取りたい

と思う自分がいる。

やっぱり私は
「学ぶ」という行為が好きなのだと思う。

それを再確認できたことに感謝。

ズレた季節にインフルエンザにかかった。

初めてになるのかもしれない。

これまで病気という病気はしてこなかったので、
こんなにしんどいものだったということに気づく。

何より新しい職場に入って、まだ1日という状況。

家族が次々に感染して四面楚歌のようで、
遂にはウイルスを受け入れてしまった。

これまでは、具合が悪くても根性で乗り切っていたのだが、
さすがに今回は、感染することで休まざるを得ない。

とはいいつつ、私の中でとてもザワザワしていた。

ここでプレイバック。

頭痛と悪寒で何も考えたくないはずなのに、
何故こんなにもザワついているのだろう。

仕事始めで色んなオリエンテーションを組んでいただいていたので、
その予定が全て組み直しになること。

それ以上に、
「健康を管理する立場の者」として従事することになったからこそ、
自分が健康を害していることに劣等感が強く反応していた。

そこから見えてきたのは、
自分の職に対して、強いプライドを持っているという再認識だった。

担当者に朝イチで電話をかけると、
タイミング悪くバタバタだったようで、これまたとても申し訳なくなった。

私は、自分の体力を過信していたのかもしれない。

「休むこと」へのザワつきが、

自分の仕事への誠実さと
プロとしての誇りから来ていたのだと気づけたことで、
このしんどい時間にも、少しだけ論理が通った気がする 。

自らの在り方を見直す、いいきっかけとなった 。
このタイミングで体調を崩したこと、
そしてそこから得られた大切な気づきに、感謝。

感覚を愉しんでいます。

エレベーターに乗っていた時の話。

仕事先の建物に入り、守衛さんに挨拶して
14階まで行くことがルーティン。

いつものように、挨拶を交わして
エレベーターの左側に乗り込む。

私以外に乗っている人はいない。

が、エレベーターが閉まる間際に
駆け込んできた男性がいた。

男性というよりも、
大学内なので男子学生だろうか。

「すみません」

と言って、

両サイドに行き先階ボタンがあるのに
わざわざ私の立っている左側のボタン

で3階を押した。

距離感が、やたらと近い。

そう感じた瞬間
少しだけいい香りがした。

私好みの香り
というわけではなかったけれど。

あっという間に3階に到着し、
その子は軽く会釈しながら
その場を去っていった。

たった数分の出来事に
私の心はどこか高鳴っていた。

ここで、プレイバック。

ルーティンと言えど、
見たことのない顔で
しかももう覚えてもいない顔。

そんな知らない人が
距離感を縮めてきたことは不自然だったけれど、
嫌悪感というよりも、少し嬉しかった。

それは、「突然の恋」
ではなく、

自分の心が人に対して『開いている』
のかもしれなかったからだ。

いつも利用している
待つだけの空間が
出会いの場にもなり得る可能性も感じた。

そう思ったら、
新しい出会いを求めている自分に気づいた。

冬が終わって、春が到来。

自分の心が再び外の世界へ動き出し、
可能性に満ちた日々を過ごせていることに、感謝。

あの時の違和感、
あとから追いかけるうちに
ふと、すべて繋がっていく感覚を愉しんでいます。

最後の挨拶の時の話。

これだけ電子化が進んでいるのにも関わらず、
今の職場は月末に上司から直接出勤簿に確認印をもらう
ということが取り決められている。

実務的な上司とは違って、それだけしか関わらない人。

お部屋も離れており、不在のこともあるので
事前に自分のその月の最終勤務日と都合の良い時間帯を約束する。

今回は最後の日だった。
感謝の言葉と共に最後はしっかり挨拶をしようと決めていたのに、
約束の時間に訪ねても、上司は不在だった。

さらに、実務でお世話になった先生方も、
その日はあいにく不在。

面を食らいながらも、直接の挨拶で終えることはできないのかと、
やり場のない残念な気持ちが込み上げた。

結局、上司とは後ほど再訪して挨拶を交わしたものの、
「あ、そうなのね、ありがとうございました。」
というあまりに軽い返事に、不自然な間を感じるのが精一杯だった。

ここで、プレイバック。

あらゆるものが効率化され、電子化が進む今の時代。
そんな中で、わざわざ「直接印をもらう」というアナログな行為は、
本来なら「温度のあるコミュニケーション」が生まれる唯一の接点だったはずだ。

それなのに、私はその貴重な機会を、ただの月末処理として
「面倒臭いもの」にしてしまってはいなかっただろうか。

最後まで深められなかった上司との関係性。
一方で、直接会えなかった先生方へ送ったメールには、温かなお返事が届いた。

アナログな挨拶は叶わなかったけれど、
そこには確かな「繋がり」が感じられたのだ。

もしかしたら、お世話になった先生方が不在だったことにも、
何か意味があったのかもしれない。

形としてのアナログな接点（印鑑や対面）に固執するのではなく、
「どれだけ心を込めた言葉を交わせたか」こそが、
私にとっての本当の価値だったのではないだろうか。

「私はこの職場でどれだけ貢献できたのだろうか」

その空虚な「間」から見えてきた自分自身への問いかけは、
相手に求める前に、私自身がもっと丁寧にこの瞬間の価値を、
味わうべきだったことを教えてくれた。

自分の在り方や、仕事への向き合い方を改めて見つめ直すきっかけをくれた、
切なくも大切な締め括りの瞬間に、感謝。

感覚を愉しんでいます。

面白いYouTuberさんを見つけた話。

更年期の独身女性が、
1人でラブホ巡り。

しかも、
エロが一切なく、

ただただ、
自分のご褒美として、

豪華お風呂で寛いで、
テレビをみつつ呑みながらつまみを食べ、
カラオケなどでストレス発散しまくってる。

画面の中で覆面を被っている彼女の表情こそわからないが、

とてもイキイキとしていて、

誰が何と言おうと楽しみきっているところに、
とても惹かれた。

ラブホの部屋に入る際は

他のカップルに出くわさないかと、
ちゃんとビビっている。

それでも、行く。

その感じが、なんだか愛おしかった。

ここで、プレイバック。

ラブホの設備の使い方が斬新に思えて、

とても真っ当な使い方をされていることに、
気づいた。

ラブホは2人とか3人、
という固定概念を崩して、

セルフラブの楽園としているセンス。

自分なりの手段がオリジナルで、
オモロい。

我が道で、
やりたいことをやっていて、
カッコいい。

なんだか、
私もやってみたくなった。

なるほどのラブホ独り巡りもしてみたいし、
他にも、ワクワクするようなことを。

もっと我がままに、
自分を楽しませてみたい。

そんな自分がいることに気づいた。

1人でいる楽しさに
全力投球するヒントをいただけたことに、
感謝。

感覚を愉しんでいます。

うちのJr.が友達を引き連れて、
家の前で4、5人で遊んでいた。

習い事の時間になり、
Jr.は一足先に遊びを切り上げ、支度をするために家の中へ。

再び外に出るまで、およそ15分ほど。

習い事の送り迎えをするため、私が家の前に出ると、

友達4人はうちの玄関先の階段に座り、お喋りをしていた。

「こんにちは」と声をかけると、
「こんにちは」と返事があり。

彼らは、
たむろしていた場所から、そそくさと離れていった。

Jr.に何か話すことでもあって、待っていたのだろうか。

そう思ったが、
結局、何もなかった。

モヤモヤした。

ここで、プレイバック。

なぜ、
もう遊びは終わっているのに、

人の家の玄関先の階段に、座り続けていたのか。

その「なぜ」に、
自分の中でフラグが立ったこと。

私は、そこにモヤモヤしていた。

小学高学年の子どもたちに、
そのレベルの配慮を、
無意識に求めていた自分に。

そのモヤモヤを、
すぐに子どもたちにぶつけることはしなかったけれど、

自分の許容範囲は、もしかしたら、
少し狭くなっていたのかもしれない。

何か問題が起こったわけでもない。

けれど、
これが習慣になるのは、
正直、避けたいとも思った。

そして改めて、私は、
その場の状況だけでなく、
いろいろな条件を重ね合わせて、
物事を判断しているのだと気づいた。

その日の夜、
久しぶりに家族会議を開いた。

「正解」を出すためではなく、
それぞれがどう感じたかを言葉にする時間。

立場の違う意見も出て、考え方のズレもあって、

それでも、話し合える場があること自体が、
とてもありがたいことだと感じた。

家族全員で言葉を交わすうちに、
私の中のモヤモヤは、
自然とほどけていった。

もしかしたら、この出来事は、
「何かあったときに、話し合える家族であるかどうか」を
改めて確認するためのものだったのかもしれない。

そう思える今の自分に、
そして、
対話を選ぶ私を受け止めてくれる家族がいることに

感謝。

感覚を愉しんでいます。

交通機関の急遽欠航での対応の話。

朝一で予約していた飛行機。
始発に乗り込み、
電車が動き出したところで知らされた
飛行機の整備のための欠航。

天候を心配していたところ、
まさかの理由で衝撃を受ける。

幸い、
路線がたまたま都合良く
新幹線に切り替えることができて、
ひとまず安堵した。

その後に受け取った、
キャンセル申請などの複数の案内メール。

先方の不注意で起こった一つのことに対して、
こちら側から申請が必要な対応の数々。

しかも手続きはスムーズではなく、
オペレーターに繋いだ際も、
確認作業に時間がかかるとの説明だった。

再度、数時間後に
連絡をするよう促される。

何なんだろう、
この対応・・・。

一番モヤモヤしたのは、
対応していただいたオペレーターお二人が
ザ・マニュアル的だったこと。

チャットでのやり取りだったこともあり、
文脈からは、
気持ちが籠っていない
表面的な謝罪や感謝での文字羅列。

今時のAIでも
共感性が高いと感じるのに、
大手航空会社だけに、
意外だった。

ここでプレイバック。

今の私は、
寄り添う姿勢を
前提としていることに気づいた。

『言葉でのキャッチボール』には、
いろんなラリーがある。

今回の私は、
湧き上がる感情を抑えながら、
丁寧に相手のミットへ投げていた。

けれど返ってきたボールは、
私が構えていたミットには届かず、
地面を転がり、
私のほうが動かなければならない場所へ。

そんな感覚だった。

一方で、
某フリマサイトの問い合わせ時には、
こちらの気持ちを汲み取った
とても丁寧なメールをいただいた。

お礼を伝えると、
それに対しても、
またやさしい返信が返ってきた。

この、
気持ちの良いキャッチボールを
体験していたからこそ、

今回の、
キャッチボールにもならないやり取りに、
自分の中にあった憤りを
はっきりと自覚していた。

そして更に、
ハッと気づいたことがあった。

私は他者に対して、
知らず知らず、
同じような対応をしていないだろうか。

自分の在り方を見直す、
いいきっかけとなった。

そんな気づきをいただいたことに、
感謝。