私の最愛の母は天国へと旅立っていきました。

母は極度の病院嫌いでした。

10年前突然、寝ていられなくなり、病院に父が連れていった所、腎不全による肺に水が溜まった状態。

そこから、私と母の闘病生活が始まりました。

最初のうちは、病院に通院。

1年か2年経った頃、主治医に「人工透析始めようか……」

最初のうちは体が痒くなり、血圧も安定せず、体重調整で、今までやって来ました。

うちの母は、早く家に帰りたい……その一心で止血バンドを付けたまま帰宅。

よく血が止まらなくて、私が止血サポートをしてました。

重たい荷物は持てず、毎週買い出しに付き添う日々。

そんな中でも母は仕事をする事を止めませんでした。

そんな中、肺ガンも発覚。ステージ1だったので切除のみですみました。

ところが、昨年の7月頃、心臓のバイパス手術をした頃から様子が変わりました。

ご飯を食べようとしない。

元々食は細かった母。

何か「もういいよ」と訴えかけているようにも見えました。

そこで肺炎発症。

自力呼吸が難しくなり、私たち家族は気管切開という道を選ばざるを得ませんでした。

あれから半年。

病院も転院し、緩和病院へ移りました。

人工透析が必要だからです。

仕事の合間を見て週2回のお見舞いを欠かしませんでした。

私の自己満足だとは思います。

だけど母を1人にしたくなかったから。

家に帰りたい……そう願っていた母。

それは叶いませんでした。

1月23日……23時頃……病院から電話が入り、急いで駆けつけました。

一生懸命話し掛けました。

まるで……私たち家族を待っていたかのように……。

その後病院の方から自宅での待機が出て、帰った時……また電話がなりました。

「間に合わない可能性があります」

そして到着した時には息をしていない母。

そこで医師の立ち会いの元……亡くなったどの結論。

心不全及び腎不全で帰らぬ人となりました。

母はこの10年……弱音を吐いても立ち向かい、みんなで乗り越えてきました。

私の将来を一番心配し、そして理解し続けてくれました。

私は母の生きた人生を誇りに思います。

一生懸命に病気と向き合った10年。

私が二人三脚で歩んだ10年。

苦しかった。辛かった。

誰より母がそう思っていた事をいちばん身近に寄り添ってきた私。

一緒に闘い抜いた……そんな10年。

最期まで母は立派でした。

そして妹にかけられた言葉

「お姉ちゃん、今までありがとう。」

……救われた想いでした。

良かったんだ。私のやってきたこと間違ってなかったんだ。

涙脆い私は今でも泣いてます。

そして、食欲が無いのが今の現状です。

そして母の言葉を思い出しました。

「ちゃんと食べなきゃダメでしょ！」

食欲はかなり少ないですが、食べるようにしてます。

母は泣き虫な私のそばに居るかもしれません。

放っておけないと……。

でも、今は泣かせてください。

これは母にも言いましたが

母さん……私を産んでくれてありがとう。

頑張ったね。もう苦しまなくていいから……。

私の母は本当に最大の理解者であり、私の支えでした。

沢山の……本当に沢山の愛をありがとう。

母のそばで介護してきた10年……私は幸せでした。

母さん、私は母さんが大好きです。

たくさんの愛をありがとう。

私は……母が母親で本当に良かったよ。

たくさんのありがとうを込めて。

2026年1月24日

2024年7月29日は私の大切な、今で言う「推し」の方の命日にあたります。

もう22年の長いような短いような時間が過ぎました。

皆さん、知らない前提でお聞きします。

RAZZ MA TAZZ

って知ってますか？

1994年から1999年までメジャーで活動していた大阪出身の5人組バンドです。

ジャンルはJ-POPです。

その中の一人、エレキギターを弾いていた、メロディメーカーの三木拓次さんは、22年前の今日33際でこの世を去りました。

ただショックで何も受けいられない時間を過ごしました。

失って私は三木さんのファンだと教わりました。

私にとって三木さんは「奇跡を起こす人」で、2級建築士取れたのも三木さんのおかげやと言わざるを得ないくらい奇跡をくれた人なんです。

もう時効かな？

まだ知りたい人がいても答えることは出来ませんが、生前ライブで遠くからしか会ったことない私が、お墓の場所……知っております。

場所は私が生きてる間に公言はしません。

それが教えてもらった人との約束です。

いつしか三木さんと同い年になり、歳を超えていき、でも大好きで……会うことが叶わない人。

話してみたかったな。

今でもそれは思う。

私はたった一人のちっぽけな存在やけど、できることがあると信じて生きていく。

RAZZ MA TAZZを好きになって28年。

私の中でずっとRAZZ MA TAZZを一生特別。

それは変わらない。

今日は晴れそうやけど、雨男の三木さんがやってきたら嬉しいな。

毎年こうやって言葉を紡いで、私の思いを書いて過ごしています。

そういったファンがおってもええと思う。

なんせ関東出身なのに関西弁で話すのは彼の影響です。

今日という日をファンの人が沢山思い出してくれますように。

三木さん！大好きやで！

2024年7月29日

かぐ

仙台育英 対 帝京

準優勝だった仙台育英

そこから私の高校野球のスタートは始まった。

色んな経験を感動を与えてくれた。

去年白河の関越えを果たし初優勝した。

2度目の初優勝にかけていた。

今日2023年8月23日。私の夏は準優勝という形で終わった。

信じてた。ずーと信じてテレビから離れられなかった。

声を荒らげ応援した。

でも、届いたのかは分からない。

今残るこの空虚感はなんだろう？

思いっきり泣いたあとの空虚感……。

私は、仙台育英のファンを31年続けてきて出身校でもないのに応援してきた。

そんな自分を誇りに思いつつ……

今日で仙台育英のファンの幕を閉じようと思う。

失望した訳では無い。

準優勝で誰が失望するか？

それは絶対にない。

ただ私の中の空虚感がそう決断したのだ。

私は本当に仙台育英を31年間応援してきてよかったと思う。

これからも強いチームでいてください。

仙台育英のファンをここまで続けられて本当に良かった。

ありがとう！仙台育英

父は大工さんでした。

現場に行っては骨組み(正式名称は飛ばしましょう)を飛び跳ねて遊んでいた子供時代。

2級建築士をめざしていた頃、突然の病気宣告。

父は緑内障にかかって手術できない状態でした。

私の夢は「私の設計した家を父に建てて欲しい」

まだ2級建築士を勉強中の身です。

私にはショックしかありませんでした。

でも、私は夢を形にしていく父を尊敬しています。

ただいま75歳……とうとう仕事が無くなりました。

恐れてたことが起こってしまいました。

父は仕事一筋の立派な職人でした。

趣味もなく私たちに不自由させまいと

一生懸命でした。

老後うつ……ってご存知でしょうか？

今日はっきり「父は老後うつかもしれない」と

そう思えてしまったのです。

目はうつろで食欲不振、引きこもり……当てはまる点はあるのですが、うつ病を疾患してる私の目がそう思ってしまったのです。

「これは心療内科に連れていくべきだ」

これも私が20年以上かけて病気になってる勘みたいなものでしょうか？

本人断固拒否。

身内も少ないので母と妹に指示を出しました。

私だけじゃ説得できないので。

気づいてしまった以上、病院で主治医に相談したい。

幸いなのかわからないですが、今週の土曜日診察なので話してこようかと。

そうしないとやはり、ショックが大きく過呼吸やら泣きだすやら寝れないやら起こしてる私が倒れるので。

夢をくれた父に、親孝行とまでは行かないけど長生きして欲しい。

もちろん人工透析を受けている母も……。

ちゃんと親孝行できてるのかな？

私の予感が当たってないことを祈るばかりです。

先生に「違うよ。鬱じゃないよ」って言ってほしい。

わがままでしょうか？

そこには数々の「奇跡」が存在しました。

初めての奇跡は亡くなった年に受験した2級建築士の2次試験のこと。

間取りが書けないで脂汗出るわ、頭真っ白で手が震えたその時に、RAZZ MA TAZZの顔が浮かんだこと。

フッて記憶はなくなりましたが、チャイムがなった時には仕上がっていました。

ふわふわな気持ちで帰ったのを覚えてます。

結果は一発合格。

あの時RAZZ MA TAZZの顔が浮かばなかったら、私の人生は変わっていました。

まぁ、何回も奇跡を見せてくれました。

渋谷の街に雨降らしたり(雨男と言われた人)

7回忌のライブでは土砂降り降らしたり(その日の降水確率20％)

でも、言われたからではなく、思う事がある。

「21年だったのだから忘れてゆっくり休んで欲しい」

でも、私の心の中には三木さんの存在が大きすぎて……。

今でも迷路の中です。

矛盾しとるな……そう感じる日々。

でも、確かに休ませてあげたいのは事実です。

曲は残ってるのだから寂しくは無い。

けれど、今まで支えてもらってたから。

やっぱり矛盾ですね。

せめて「受け入れる」そんな自分でありたい。

後悔ばかり引きずる自分は嫌や。

変わりたい……そう思える今こそ変われる気がする。

今はそう信じて歩いていきます。

間違っていてもええ、私に必要なことやから。

「ここはグリーン・ウッド」

花とゆめで連載されていた漫画です。

あの時私は雑誌のラジオの告知を見て

「聞きたい」

と思いました。

なぜかは分かりません。内容も知りません。

それなのに聞きたいと思ったのです。

もちろん聞いたあと世界観がガラリと変わり私には夢が出来ました。

「漫画家になりたい」

まぁ……3年で挫折して今の職業を選んだわけですが、その後も途切れることなく、私の夢は続いてくのです。

漫画を書くことをとめなかったのです。

正直、鉛筆画でB5のコピー紙に両面漫画を書いていくのですが10年前までは描き続けていました。

その理由。

「自分探しのため」

私の中でここまで話が続いている、そしてまだ未完の作品は主人公に感情移入しすぎたため「分身」と化していました。

そこで各内容は心の奥底に隠れた私の真実。

そういう言葉が大量に溢れてくるのです。

あらすじは全て頭の中。

コマ割りも全て頭の中で行っています。

10年振りに自分の描いた漫画を読んで

「また続きを」と思うようになりました。

何故かは分かりません。

そして10年振りに主人公を書いてみました。

これが私の分身です

あれから10年。

かけなくなったキャラクターの表情がちゃんとかけたことに安心しました。

残念ながら漫画を見せることは不可能ですが、

私の……ぼくらのゆめはまだ止まってないとこに気付かされました。

私が描くと決めたからには最後まで時間がかかっても描きたい。

そしてあらすじを頭の中に描くことを止めてた自分。

久々に動かすことが出来ました。

私は描き続けます。

この子の人生を自分に重ねて……。

ぼくらのゆめはまだ続いているようです