シングルマザーかというとシングルマザーだったことはありますけど

今は夫があるはずですが別居中です。

といってもつい最近別居をしました。

別居したら本当に気楽です。一日のもやもや。イライラは半分以下になったかな。

保育園に預けながら働くことは大変ですがなんのことはないです。

別居の理由は、長男に対する夫のモラハラです。

夫婦間のモラハラがないわけではないですが

大きくは長男へのことです。

シングルマザーだったことがあるということで、長男は私の連れ子です。

夫は、私へのイライラや長男をコントロールできないことのイライラを

勉強を強いたり、長男の行動を制限したりして長男にたいして精神的な暴力を続けてました。

夫本人は、ハラスメントをしているという自覚に欠けています。

夫「勉強するのは良いことでしょう？」

夫「○点以上取れなかったんだから、部活は行けないね」

「自分が中学生のころは、家に帰ってきたらまず勉強をしてからほかのことをした。それが当たり前だよ」

と言って達成できないレベルの自学をするように言ったり。

目の前で問題を解かせ、できないと怒鳴りつけ、

夫「なぜできないんだ、信じられない！」と罵った。

すねた態度でもしようものなら夫のほうから飛びかかっていって長男に殴りかかる、羽交い絞めにする、力で抑え込む。

長男、頑張ったと思います。

できないしやりたくない。でも仕方ないとあきらめの気持ちで毎日自学をやった時もあったし

塾が週に5日になっても黙って行ってたし。

そんな毎日が半年も続かないうちに長男に変化が現れました。

学校で必要な道具を壊したり。文房具とか、リコーダーを壊したり。

自分の勉強机の椅子を切り裂いたり。

物を大事にしない子になっちゃった…と悲しく思いました。

それは声にならない訴えだったと思います。

私は馬鹿でした。

このころの長男の気持ちを考えると消えてなくなってしまいたい気持ちになります。

夫「勉強が今よりできるようになったらいいね」

「今まで（再婚前は）あまり勉強しろって言わなかったから成績も悪いし、夫に勉強見てもらって少し平均くらいになればなぁ」なんて思っていました。

夫「長男君はやればできるのにやる気がないんだ。勉強するということが生活の一部にない。自分が親になったからには勉強を習慣づけて、学年30番以内にはなってもらう」

ちょと高すぎる目標だな、と思ったものの。もう中学生で周りでは塾に行ったり、高校受験をちゃんと考えてるお家もあって、勉強するのは悪いことじゃない（長男の将来のためにも）と思ってました。

でも、いきなり　長男は父親がほしかったわけではないのに父親になった他人に、

結婚前はゲームに詳しい楽しいおじさんだと思ってた、そんな人だと思わなかった他人に、

勉強勉強としつこく言われ

そいつの決めた範囲をこなさないと眠ることも許されず

やりたくないと言えば、立場をわかっていない、そんなのは通らないと怒鳴られ

ストライキすれば首根っこを（本当に）掴まれて振り回され…

本当にかわいそうなことをしました。自分の中で渦巻く後悔、本当に取り返しがつかない。

長男のことが気に入らないので、家の中で夫の気に入らないことが

長男が原因と分かると、手当たりしだい怒鳴る。

夫が長男を怒鳴る、私が夫にやめろと怒鳴る。そんな日が多く。

ひどい時、家のゲンカンからリビングまで

夫「○○がやっぱなし！△もちゃんとなってない！何なんだ！？言っておいたドリルは終わったのか！？□はこんな風にするなって言っただろ！！」と怒鳴りながら入ってくるのです。

「何度も言ってるのになんでできなんだ！！！」

そのころ下の子は生まれたばかりで。

昼夜なくお世話に追われていたとき、長男へのフォローが足らなかった私。

出しっぱなし、脱ぎっぱなし、かたしてあげたいけど

お世話におわてれ、ふっと気づいたら夫が帰宅して怒りを爆発させてる。

夫はかっとなると衝動が抑えられない。

長男を羽交い絞めしてる夫の頭を殴ったことも何度かあります。

長男を怒鳴りつける夫を私が怒鳴り返す。生まれたばかりの子がいても日常茶飯事でした。

「勉強するのはいいこと、当たり前のこと」

ほんとに当たり前のことだし、良いことだけど、こんなやり方ではない。

私はある時、気づきました。

専業主婦にならない私

自分をちやほやしてくれない妻の私

子供にかかりっきりの私

夫の思うようなしつけをしない私

結婚前、共働きは当たり前、女性が仕事を持つことはいいこと。家事も育児も分担してやろう。

なんて言ってた夫ですが

実際は　妻は専業主婦で家計を夫にたより、夫をたてて完璧に家事育児をする　

何かあれば夫を褒め称え、気分良くさせてくれる…という

要するに自分の母親のようにやってほしいのでした。

そんな人でした。

だから私に対してイライラ、思い通りじゃない、うっぷんがあったのでしょう。

夫は、私に対する重い通りにならないイライラを

長男に対して「勉強」「しつけ」という世間が聞いても当たり前よね、というような名目を盾にして

精神的に追い詰めて虐待してるんだ。

そう確信しました。

長男は、「どうせ俺なんか馬鹿だし、何やっても意味ない」というのが口癖になり

夫の帰るコールで表情を暗くしため息をつき、いやだという毎日

「野球の○○がほしいけどどうせ○さん（夫）がだめっていうよね」

とあきらめから入る子に

明るくて優しかった長男が変わりはじめて

学校では問題児となり、３日に一度呼び出される時期もありました。

そりゃそうです。高すぎる目標を設定されて

「クリアできないとゲーム取り上げ」

日常の会話の中で○○買ってあげるなどとご褒美をぶら下げておいて

テストの点によってはご褒美なし。

一度も長男はクリアできたことがありません。

電気のつけっぱなし、だらしない、夫が気に入らないとなったら

ゲーム取り上げて隠す。

子供ってそんなもんよと言っても、無駄なこと。

自分はそうじゃなかったから、やればできるはずだから。

急に立派な子供になんてなれないよ

自分はビール飲んで歯も磨かずだらしない恰好でパンツ一著で転がって寝てるじゃん。

プレステつけたままじゃん。夫の机だってごみだめみたいになってるじゃない。

子供はちゃんと見てるよ。

それでもせっかく家族になったんだもんと

長男の心のケアやカウンセリングに行き、私もカウンセリングを受け、

夫にもカウンセリングに行くようにお願いして

カウンセリングでは、夫のやり方は良くない。この状態では子供によくない。

お母さんいざとなったら実家に避難するとか別居くらいの気持ちでね。と言われ

やっぱりそうなんだ、と思いました。

去年の冬には、中二になる4月までに夫が自分をコントロールできるようにならなければ

今のままでは一緒に暮らせない。

と言いました。

なんとか二男君のためにもと

怒鳴らない　押し付けない　暴力をしない

注意したいことがあっても直接自分で注意しない、私を通して長男に伝えるようにする。

という約束をしました。

破っては「反省した自分が悪かった長男君ごめんね」と時には涙ながらに謝って、でも何かあると

怒鳴る、暴力的に制圧する。

夫はなかなかカウンセリングに行かず。やっと行ったのはみかねた私の母親にきつく言われて

やっとでした。

もうすぐ長男は中二に。多感で難しい時期です。

私は、いつだって破られる約束をこれ以上繰り返しながら

何年も夫が治るのを待つ余裕はありませんでした。

ある一言がきっかけで別居、離婚の意思が固まりました。

3月のある日、戸締りをせずに出かけてしまった長男君。

この時私は育児休暇中でたいてい家にいたので、長男は油断していたんでしょう。

たまたま私はしたの子と用事で外出。

たまたま夫は早く帰宅。

最近戸締りして出かけられるようになったなぁ、と思っていたところ、

間が悪くし忘れた長男。

家に帰ってきたらしまっていない玄関、長男の部屋は窓も開いていて。

激高した夫は長男に電話をかけ問い詰め、

「戸締りができないなら家に入るな。学校が早く終わっても自分ひとりのときは家に入らず外にいろ」

と長男に言ったそうです。結局この時も数日前に夫が長男を怒鳴ったりして、

「君のかわいい長男君を怒鳴ったりしてごめんなさい」と謝ったすぐの出来事でした。

「中学生が学校が終わっても家に帰れず学生服で毎日親がかえるまで外にいろってこと？」

と私は聞きました

「そうだ。何度言っても戸締りができないんだから仕方ない。」と。

4月から職場復帰の予定の私。

「これからずっとそうしろってこと？部活のない日は学校の恰好のまま学校の鞄をぶら下げて私が帰宅するまで長男君はどこにいればいいわけ？」

と言うと

「そんなのは知らない、どうせ遊びに行くんだろうから、そのまま遊びに行けばいいじゃないか」と言い放ちました。

普段怒鳴るとき、怒りをぶつけるときには「親だから起こる権利がある」「親にはしつける権利がある」と

親・親という夫。私はわざと

「そんなこと言う親っていると思う？」と最後に聞きました。

「でも俺は、戸締りをしない人にはいてほしくない。」

私にはこのやり取りが取り返しのつかないものでした。

この会話、長男も、私の母親もいるところでのやり取りでした。

長男はひたすら自分が原因で怒鳴りあう私たちを黙ってみてました。

このやり取りで心が決まりました。

それで、今こうして別居しているのです。