※通い介護を始めるきっかけになった、母の交通事故からの日々を書いています。

母が交通事故にあったのは2023年の7月です。

サムネに使っている写真は日々の母とのお散歩で撮ったものです。

☆この日はずっと、宝物☆

『罪悪感を捨てたら、夢のような時間が待っていた』  どもども…パート主婦のかほです娘の学費が終わったと思ったら両親が…パートも介護も明るくコツコツ続けるぞ！ 小さな毎日のあんなことこんなことを♪  ※通い介…ameblo.jp

先日のパートのクビ話、とりあえず即クビにはならなかったものの、ぜーんぜん先が見えない状態です。また改めて書くけどね。

こんな時にまたまた大変な出来事が！

タイトル通り、父が救急車で搬送されました。

だってさ、元気だったよ！その数日前はーー。

歌うたってたんだからさ。

急に吐血したっていうので、慌てて病院に行きましたよ。

この3年ほどの間に、なんと夫婦合わせて5回も救急搬送されているうちの親。

ことごとく同じ病院ですよ。

マジで申しわけないし、私ももう疲れた。

施設にいるので、スタッフさんから聞いた話から推測するしかないんだけどさ。

そして、本人から聞いても埒が開かないんだろうけどさ。

とにかく状況がさっぱりわからん。

色々聞いたところによると、胃が痛いと訴え横になっていたら嘔吐して、2度目からは血を吐いたんだって。

救急車でも嘔吐したらしくそれも血だったみたい。

つらかったろうなぁ。

既往歴からも、消化器官からの出血で間違いないかと思った。

だいぶ待って、やっと父に会わせてもらいました。

小さくなった父が、ちんまり白目むいてた

あ、以前認知症が爆進して衰弱した時と同じだ。

そして、顔はまるで紙！！！

あ〜これはヤバいヤツやん

ただ感染症って印象は受けなかった。

しばらく見守るうち、点滴のおかげもあるのか次第に血色も戻り、これは大丈夫だと感じました。

夕方搬送されて、だいぶしてから入院決まってボロボロになって帰りましたよ。

夜に緊急で検査をするって。内視鏡の。

どうぞどうぞ苦しくありませんよう。

鎮静かける気満々な先生に同意書を書くよう促されあれこれ書いて来たわ。

あ〜もう色々ありすぎて。

なんかもう。

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いよいよクビかもしれん

諸事情で、パート先の会社が移転するみたいなんだけどね

色々と制限ありの私は、そこでは続けていけないのではないか、と思ってる

だから、今日行ったらクビと言われるだろうことを覚悟して出勤する

もうそろ潮時だったのかもしれないね

なかなか立て直せない在宅仕事に悩むけど、でもまあこの際、タイミーさんとかやってみるのもアリかもなぁ

ファミレスのパートはもう無理だな

しんどすぎたもん

今思えば、若かったなぁ

まぁ、後ろに進むことはもうできないのだから、頑張らなきゃね

ただ、経済的な面で迷惑をかけ続けてる夫にはただただ申しわけない気持ち

元はと言えば私のせいでは全くないわけだけど、身体を大事にせず病気になったのは私自身の手落ちだしね

夫が働いてくれているから、私はクビでも主婦顔していられるわけで

あーそれにしても学費終わって本当に助かった

実は教育ローンまだ返済してたんだけど、やっとそれも終わるのでまだ少しは気持ちがラク

とりま家計を見直して、節約できるところはしていかなくちゃ

では、出陣じゃ！！！😭

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久々にグループホームの父のところに行ってきました。

3ヶ月ぶりかな。

どうしてもこのくらいのペースになっちゃう。

父は元気でした。

ホームの人によると、太ってしまったって。

でも、２年前に入居した時は本当に痩せていたから健康的だと思うけど。

認知症はかなり進んでいたと思う。

でも、穏やかで優しい父です。

ときどき私の立ち位置ブレてたけど

いいのいいのそれは。

娘と一緒に行ったんだけど、とても喜んでささやきのような声で話してくれました。

声、張れないのかな。

話はちょこちょこ脱線し、独特の表現を使って絶え間なく話し続ける。

どうも、自分のいる場所は病院だと思っている様子。

失敗をしないことが何よりだいじなんだと言っているようでした。おそらくは。

たぶん、歪んだ認知のせいでいろいろ失敗をしてしまったのかもしれない。

自分がこの環境でどれだけ失敗せずにいられるかが大事なんだと繰り返し言ってた。

接点、という言葉をよく使ってたな。

人との接点？元の世界との、接点？

何もかもうまく行かないんだって、家にいる時もよく言っていたな。

なかなかうまく行かないことばかりなんだろう。

母のことは、「あのひとはいつも泣いているよなぁ」となぜか冷静に言っていたっけ。

認知が歪んでしまった父の世界。

そこでなお、必死に正しく生きようとしている父を見て苦しくなった。

そして、私たちとの会話は、できるんだけど交わらない。

孤独な父の世界。

見上げてごらん夜の星を、を歌ってくれた父。

娘と3人で合唱しちゃった。

歌詞、よく知らなかったんだけど、父が思い出してつっかえつっかえ歌ってくれて。

帰る時は涙ぐんで手を握って見送ってくれた。

認知症になった父は、もう寂しさを隠さない。

母には、父にあった話できなかったな。

母もまた、父のことを理解できないから、話すと消耗する。ただ泣くだけの母を見るのがしんどい。

どうか父に、母に、救いを。

無信心の娘の身勝手な祈りです。

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かゆいんですよ

目が鼻が喉が

散歩してたらどんどんかゆくなってくる

ちょっと待ってまだ2月なのに

「アタシはかゆくないよ」といばってた母も、途中から鼻グズグズ

アレルギー性鼻炎だもんね

なんか空気がモヤモヤしてるよ

まとまった雨もなくて水不足だしカラカラなこのごろです

花粉も舞うでしょ、この空気じゃあねぇ

デイサービスが休みの日は、放っておくとすぐ寝るのでイヤイヤでも外に出さなくちゃなの

母が昼寝から起きたら、散歩2回戦行ってきます

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先日、母の通院があって久々に弟と会いました。

ヘルパーさん依頼の話もしました。

大人なので、怒らずに話しましたわ。

敬語混じりで🤣

まぁ、怒りをぶつけても仕方がないので。

でも体は正直で、具合悪くなっちゃった。

ストレスは禁物ですよね。

左手の調子が良くなくて、苛つく。

なんか、このごろ焦りと絶望と理不尽を味わってる。

母の絶望を覗き込むとき、自分もごっそりメンタル削られてしまうの。

人生のほとんどは、記憶でできている。

だから、その記憶を留めておけないならば、もはやそれは人生ではないのか？とか。

母と一緒に自分も絶望してしまい、激しくHPが削られてしまうのよ。

頑張ったら報われるとか。

必ずしもそんなことはない。

その不公平感。

理不尽さ。

頑張れ自分。

でも頑張ってどうにかなる？

気力を奮い立たせて、終活とかも頑張りたいけど。

頑張れない自分。

娘に大変さを残したくないのに。

頑張りたいけど。

母のことも細かく書き残しておきたいのに、書けない。

しんどいな。

なんで、何も悪くない母は突然、自由を奪われてしまったの？

なんで何も悪いことしてないのに、私も健康と時間を奪われてしまったの？

なんでよ。

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年末年始、母の世話を弟に丸投げされた件。

結局、謝罪もなければ何の提案もないくせに、自分大人なんで毎朝挨拶だけはしておけ、みたいな状況が続いています。

丁重にお断りしてるLINEが毎日来ますわー。

判で押したように、体調お気をつけください、だの体調気をつけていきましょう、だのクソですよね

もちろん毎日無視っています。

自分、大人げないんで😇

一方、私の体調は上がってこなくて、目も高血圧から来る緑内障の疑いとか言われ、次回の診察で視力検査をするらしいです。

足は骨がズレているとかで、リハビリ中です。

血圧は、弟と絡まなければ安定しているので悪化はしていないかなぁ。

1年間は特に脳梗塞の再発を警戒しないといけないので気をつけなきゃ。

私、体調もさることながら、母を1人で見ることに強い不安を感じています。

まぁ、弟いるけど。圧倒的に私がみてるじゃない？

もし私に何かあった時に、母をきちんと守れるかっていうのが課題。

お正月、思い悩む場面があったんだよね。

このことについては、また改めて。

口ばっかりで、大して役にも立たない弟。

私の家族にもこれ以上負担を増やしたくない。

なので、今の状況についてケアマネさんに相談しました。

私としては、現状通っている5日を4日にしたい。

そして、自分以外にも母をお願いできる環境を作りたい。

別のデイサービスや、ショートステイはちょっと母にとってはハードルが高いので、週1回ヘルパーさんをお願いする方向で話を進めています。

時間は1時間で、お願いするのは私がやっていることの一部にはなるけど、フォローはその前後の日が休みの弟にしてもらう。

せめてもう1日、通わなくて済む日があれば少しは楽になると思うんだよね。

今ケアマネさんがヘルパーさんを探してくれてるけど、良い方だといいなぁ。

母とも話し相手になってくれるような方だといいんだけどな。

ただ、どっちにしても弟と話をしなければいけないんだろうと思うと詰む

かれこれもう３週間くらい声聞いてない。

なんかさ、血が繋がってるってだけで、なんでこんなに関わらないといけないんだろ。

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あけましておめでとうございます。
もう3日になっちゃったけど。

関東地方は穏やかな元旦でした。

今年は初日の出を見に行くこともなく、ふっつーに寝坊したよね

元旦だけは弟が休みなので、夫の実家に新年の挨拶に行きました。

義母（夫の母）も義姉も元気そうで何よりでした。

実家の母とさほど年齢の変わらない義母が、変わらず元気にしていることに心から安堵して。
同時につい母を思い浮かべてしまい。

行かない日も母のことを思わない日はない。

どうして母は、こんなことになってしまったのだろうとつい考える。

母が悪いことをしたわけではないのに。

病気ならまだどこかで納得することもできる。

でも、母には全く落ち度のない交通事故で今のような状態になってしまったのだから。

自分のせいだ、と自分を責めては泣く母に心から申しわけなく思う。

私の心が狭いせいで弟といがみ合っててごめん。

でも、私は自分と自分の心を守らないといけないの。ごめんねお母さん。

久しぶりの自分の生活。

でも、たったの一日。

夫の実家周りは懐かしくて、昔のことが鮮やかに蘇ってきました。
 

あのときも、あのときも、あのときも。

こんなに鮮やかに胸にはあるのにね。

夫の通っていた高校の横を通ったとき、すっかり古ぼけた体育館を見た。
 

その昔そこは新設校で、若かった父が私を連れてよくその体育館にバスケを見学しに行っていたっけ。

学生時代が懐かしかったんだと思うけど、まったくバスケがわからない私にとっては退屈な時間だったな。

その時の父の立ち姿が瞬時によみがえり、帰りの車の中ではずっと涙目でした。

やっぱり人生の大部分は記憶でできているんだ。
 

記憶があるから、人生は楽しいし、苦しいのよ。
 

失くしたものも忘れてしまえば楽なのかもしれないけど、失くしたことだけは覚えているってむごいよね。
その点父は幸せだと言えるかな。
苦しいこともまるっと失くしてしまったから。

悪い夢からずっと覚めない。

あ、弟とはまともに話していないので、クレームを入れたあとは進展なしです。

だってね、LINEに名前をみるだけで血圧が爆上がっちゃうんだもん。
全然、返事できなくてね。

マジで顔も見たくない。


悪い夢から本当に覚めないのは母なんだろうな。

誰か助けてほしい。

母の自由な身体と時間を返してほしい。

交通事故って本当に救いがない。

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母が交通事故にあったのは2023年の7月です。

サムネに使っている写真は日々の母とのお散歩で撮ったものです。

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なんか昨日、怒りに任せて弟の悪口をたくさん書いてしまいましたが、年末だっていうのになんかよくないなぁと思い、とりあえず今年の感謝を。

両親とも今年は体調を崩すことなく過ごしてくれて感謝です。

ありがたい。

来年も良い一年にしていきたいです。

少しでも母が笑って過ごせるように。

父が安心して過ごせるように。

来年はもっと元気を取り戻して頑張ろうと思います。

そして年が明けたら元気にまた弟の悪口を言おうかと🤭

みなさま、どうぞ良いお年をお迎えくださいませ！

今年もありがとうございました！

来年もよろしくお願いします。

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まぁまぁ久々の更新です。

タイトル通り、弟にガンギレしました。

なぜかというと、年末年始に元旦以外全部の日の母の世話を丸投げされたからです。

弟は小売店勤務で元旦以外の休みがないんですけど、年末になっても何も言ってこなかった。

普段は曜日で母の世話を分担しているので、じゃあ曜日通りに行くしかないのか、と諦め気分でした。

でも、私が仕事納めになる頃になってもまだ何も。

で、聞いてみたんだけどね。

30日　31日　2日　3日　4日お願いしますって言ってきた。

は？？？？

なに言ってんのコイツ。

これだけ見ると5日ですけどね。

私は既に、26日、27日、28日、29日も通ってるわけですよ。

そして5日も会社のあと実家に通うことになるわけね。

年末は6日連続。年始は元旦以外の4日。

デイサービスは年末年始はお休みだから、これから5日までずっと見てあげなければいけない。

あ、元旦以外ね。

元旦は私夫の実家行くし。

仕事納めの日からずっと来てるから、自宅の大掃除どころか普通の生活もやっとな感じですよ。

「それだと自宅のことなにもできないんですけど、どうしたらいいですか？」

「私の家庭を壊さないでください」

って思わずLINEしたんだけど私、的ハズレなこと言ってますかね？

母が事故に遭う前は、両親と弟の３人暮らし。

弟は独身です。

私は自分の家族と今の家にずっと住んでます。

弟は数年前から転勤で家を離れてるけど休みには家に戻る半同居生活。

今は転勤先から毎日帰ってきて、早朝に出ていく生活。

父が施設にいる今、母と弟の２人の世帯を私（と私の家族）が協力して支えているっていう形態だと思っているんですけどね。

どうも弟は私と並列で介護していると思っているみたいで。

母が瀕死で、父も認知症が急激に進んで、そんな緊急事態だったから私は実家の一員みたいになって必死に支えてきたんですが。

弟はなんか自分も他所から通ってきてできることやってます的な横並び感出してきてるんよね。

私が怒ってるのは、休みがないのは仕方がないとして、まず年末年始のシフト決めの前に勤め先に交渉しなきゃいけなかったでしょってこと。

主たる介護者なのに、自分は仕事で行けないから姉ちゃんに頼めばいいやって何？

姉ちゃんは事務職で休みだしってか。

もう、そう思ってるのがみえみえ。

いやいや、まず母を一人に出来ないので、１日でも２日でも休めないか会社に交渉するでしょ。

で、休めないならその理由込みで私にお願いできないか打診でしょ。

で、私の回答によっては、ショートステイなり、ヘルパーさんなり、手を尽くさないとダメよね？？

ギリギリまで黙っていて、ダメだと言われたら母ちゃんには可哀想だけど、食べ物だけ置いて何とかやりすごしてもらおうなんて最低。

だってしょうがないもんね？

俺は仕事だから。って？

そうなったら、母が可哀想だからと私が動いてくれるだろうと。

甘さと依存心が許せず爆発してしまったよね。

だって足が不自由で一人で外にも出られないのよ？

記憶障害で、どうしてここにいるのかわからなくなって毎日泣いてるのよ？

1人でいるってわかっているのに私が母を放っておけるわけないから。

だけど私、脳梗塞後は体調が恐ろしく悪く、足も痛くて整形外科に年末やっと行ったら骨がズレてて年明けからリハビリなのよ。

何度も具合悪いって言ってるのに、体調だけは気をつけて、とか言いながら自分は何もせず。

夏の脳梗塞の退院翌日から実家に通ってる私ですよ。

母は外の人が家に入るとか、ショートステイとか激しく拒否するのは確実なので、大変なのはわかるけど、少しでも私の負担が減るように考えろよ！オマエが！！！

横に並んで、大変だよねぇーとか言ってんじゃねぇ！！！

口汚く罵りたいけど、呆れ果てて静かに静かに敬語でキレましたよ🤭

夫に今さらだけど協力依頼のLINEをするようにと。

家の問題なので、きちんと私の家族に頼むのが筋でしょうと。

は〜、長くなって疲れちゃったので続きます…

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またまたまたまた久しぶりの更新です。

パートの仕事がまたしても大幅に削られてしまったので、本気で在宅仕事を頑張ってるんだけどね。

全然巻き返せない。まずい。

父の援助は切るわけにはいかない。

そして、遠くない未来にやってくる定年後（夫）の生活に向けて私はまだまだ頑張らなきゃいけないのよっ！
どっちかって言ったらこっちのが本業なのよっ！！

しゃ～ない。転職する？

ストレス厳禁なのに？？

そして、今新たな不調にも悩まされているのよ。

足。外反母趾からの、足首。からの膝裏まで。

もう痛くて痛くて痛くて痛くて。

大嫌いなお医者に行かなきゃいけないと思うと暗ーくなる。

ごめんなさい。たまに更新すれば愚痴かよ！ですわね～。

なんか、疲れちゃったんだ　私。

非常事態が2年半は長い。

毎日毎日、母の嘆く姿を見てると消耗しちゃうんだよね。

先日も「死んじゃったら良かったんだ！」って。

そんなこと思ってないくせに。

でも、それを聞くたびに、あのとき助かって本当に良かったのか？と悲しく思うのよ。

思いもしなかったような姿になっていく母を見てHPが削られていく。

グループホームの父のところに行った時もそう。

元気だけど、どんどん言葉が通じなくなっていく父。

昔の父が見たら「お願いだからこんな姿で生かしてくれるな。」そう言いそうで。

父は今でも元気だけど、よくしゃべるけど、私の知ってた父じゃない。

どんなに大声で泣いても、わめいても、地獄は続くよどこまでも。

ボロボロになった心と身体にむりやりフタをして、淡々と母の世話をしている私です。

だからといって死んでくれとはとても思えない。