息子がくれたもの https://ameblo.jp/kai0821-0710/ 2017,7　1歳10ヵ月の最愛の息子が事故でお空にかえりました。 ja 宝物をありがとう



出産のことを書いています。

不快に思われる方はスルーしてくださいねニコニコ





























かいちゃんがお空にかえって４年が経ちました。






来年、一年生か〜


ランドセル何色にしたかな〜


かいちゃんは何色が好きなのかな〜


ちゃんと学校に馴染めるかな〜


三女が五年生でかいちゃん一年生！


並んで歩く姿！メッチャかわいいやろな〜








全部想像することしかできない現実……

でも、もう想像もできてないのかもしれない。

６歳のかいちゃんって……どんなんなん…

想像したい！のに、頭がついていかない…




旦那の夢に、ちょこちょこかいちゃんが出てきてくれるみたいで…

でも、かいちゃんの姿は亡くなったときの可愛らしい姿で、その夢には次男も居るんだけど次男のほうが大きくなってて……



旦那もきっと６歳のかいちゃんを想像できないのかな





月日だけが過ぎ去って、あたしの頭は付いていけてなくて、でも三姉妹や次男を見ると現実に戻される。
















次男が一人遊びをしていると





目に見えないけどお兄ちゃん居るのにな〜

二人でどんな遊びをしたのかな〜

男の子同士の喧嘩ってどんなんなんかな〜






って、また想像しちゃう。








お空のかいちゃんに





お母さん、もう一人赤ちゃん産んでもいい？

かいちゃんの弟くんが、もう一人来てほしいなって時々思っちゃうねん！

かいちゃんの弟、お母さんのお腹に連れてきてくれへんかな？……

次男くん連れて来てくれたし、もう一人…なんて、お母さんのワガママかな？













と、気づくとお空に話すことが増えていて…










そして、かいちゃんは私のお腹に三男を連れてきてくれました。











2021.7

我が家に生まれてきてくれた三男

かいちゃんと同じ獅子座の男の子

顔は全く似てないけど！

きっとかいちゃんが連れてきてくれたんやって勝手に思ってる！









無事に生まれてきてきてくれたことに感謝したのもつかの間で、私の体は大量出血で悲鳴を上げていました。






個人病院から大学病院に救急搬送され、緊急オペで子宮摘出手術をおこないました。






トータル出血量６リットル弱




主治医に生きててくれてよかったです！




と、言われそんなに大事だと思っていなかったわたしはビックリしかできませんでした。








もしかしたら、かいちゃんのところに行けたのかな〜って…想っちゃった……

でも、きっとかいちゃんがお空に行くことを許してくれないな！

まだやでプンプン

って怒りながら言われてる気がしました。

















子宮の写真を見せてもらい





痛々しい姿に辛くなりました。



三男が無事に外に生まれ出るまで、たえてくれた子宮



メッチャがんばってくれたんやな〜







って、思うと涙が出ました。


















６人の宝物に逢わせてくれた子宮ハート


本当にありがとう！


幸せをありがとう！


おつかれさま！





















]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12690098993.html Tue, 03 Aug 2021 13:13:00 +0900 お空からのメッセージ 1

スピリチュアルなことを書いています。
読んでいて不快に思う方もいらっしゃると思います。
考え方は人それぞれ！
不快に思う方はスルーしていただけたらと思いますニコ





















かいちゃんがお空にかえってから不思議なことがたくさんありました。


その中でAさんとの出逢いが私にたくさんの影響を与えてくれました。



Aさんとの出逢いはかいちゃんがお腹にきてくれる前、三女を連れてママサロンに参加した時でした。



その後、かいちゃんを妊娠し出産。

産後、初めてかいちゃんを連れてサロンに参加した時に、たくさんの方がかいちゃんを抱っこしてくださり



　　お疲れ様〜おめでとうキラキラ



と声をかけていただきました。
そんな中、Aさんは




“生んでくれてありがとう！！
今、○○ちゃん（私）には、お空からたくさんの愛が届いてるから受け取ってねおねがい
大切に育ててね！”





と………不思議な方だな〜と…笑






その後、Aさんとはサロンでたま〜に出逢うくらいの仲でした。


三女が保育所に行きだし、Aさんとも疎遠になっていきました。





そして、あの恐ろしい事故が起こりました。






当時、私を支えてくれていた友人から連絡があり泣きながら




友人:　ごめん…○○ちゃん（私）の事故のことAさんに話してしまってん…………。
どうやって○○ちゃんを支えたらいいかわからへんくて……勝手に喋ってごめん。。。。




私:　別に言ってもええねんけど、なんでAさんなん？





友人:　Aさん、霊感？みたいな？お空の声を受け取ることができるねん。
かいちゃんのこと言ったら
　
“たくさんの愛をありがとう！僕は満足だから！シナリオ通りだから大丈夫！”

って、かいちゃんがAさんに伝えてきたって。





私:　直接Aさんに逢ってかいちゃんのこと聞きたい！！





そんなやり取りがあり、後日、友人とAさんと三人で逢う約束をしました。











続きは、またゆっくりと書いていこうと思います！
読んでくださりありがとうございましたニコ











余談なんですが
Aさんの娘さんCちゃんのお話です！

Aさんには、娘さんBちゃんとCちゃんがいらっしゃいます。


Cちゃんは生まれる前の記憶、お空の記憶を持ったまま生まれてきたそうです。




成長するとともに、お空の記憶を話始めたそうです。








Cちゃんはお空から、どのお母さんにしようか見ていました。
すると、AさんとBちゃんが遊ぶ姿が見え、とても心惹かれ


どうしてもAさんの子どもになりたいと付き人？天使？のような人に我儘を言って困らせたそうです。


それからCちゃんは、Aさんの子どもになるためにお空でたくさんAさんを喜ばせるための勉強をしました。




そして、Aさんの子どもとして生まれることができたそうです。







Aさん曰く





“生まれて一番最初のミッションはお母さんを笑顔にすること

道端に咲いているお花や石ころをお母さんにプレゼントするのは

お母さんの笑顔が見たいからキラキラ”









女性に生まれてよかったな〜と思ってしまいましたニコニコ

]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12663606561.html Sun, 21 Mar 2021 00:45:00 +0900 グリーフケア



かいちゃんがお空にかえった時、心理士の先生からグリーフケアを教えていただきました。


行ってみたいと思いつつ、気づけば月日が過ぎていました。



やっと重い腰が上がり“天使ママさんに会って喋ってみたい！”と思い参加してきました。








こんなにも自分の気持ちを理解してもらえたのは初めてでした。



終始泣きっぱなしでした。



人前で泣くのは苦手なのに自然と涙が溢れていました。






息子さんを亡くされて20年の天使ママさんに





“年月と共に悲しみの形は変わって行くから！！
大丈夫！私みたいになれるから！！”





と、すごく素敵な笑顔で言ってくださいました。



私も20年後そうなれたらいいなと思いましたおねがい





]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12639855882.html Mon, 23 Nov 2020 23:51:00 +0900 私のこと ３
事故後、裁判のことやいろいろな手続きなどで旦那と出かけることが増えました。

旦那と二人で行動すればするほど
旦那と私の考え方の違いに悩むことが増えていきました。

そんな時、天使ママさんがブログで
この本を読んで気持ちが落ち着いた
と書かれていた、いろんな本を図書館で借りてきて読み漁っていました。

その中で、自分の心にスッと落ちるような胸に入っていくような本に出会うことができました。

それからは旦那に対しての接し方も少しずつ変わり夫婦関係も落ち着いていったように思います。



裁判で私は旦那の刑を少しでも軽くするために証言台に立ちました。


裁判の帰り車の中で泣きながら

“他人がぶつかってきて、かいちゃんが死んだんやったら死刑じゃないと納得できひん。
かいちゃんの大好きなお父さんやから少しでも刑が軽くなるように証言してんで。
それだけは忘れんとって。”


旦那は黙って頷いていました。


傷つけた相手が家族だけだったこと、そして被害者である私や子どもたちが旦那の刑を軽くしてほしいと訴えたことから居眠り運転の事故としては異例なほど刑が軽かったそうです。
免許も一年間の取り消しでした。


そして、現在　旦那は免許を取得し運転をしています。

こんなに大きな事故を起こしたんだから二度とないだろう。

と周りからは言われますが私はそのように思うことができません。
たまにフラッシュバックに襲われることもあるため、ほとんど私が運転しています。
幸いにも三姉妹は旦那の運転を怖がることはありません。寝ていたせいか事故のことを覚えていないと言います。


そして、旦那が運転する時はみんなで


お父さん、疲れてない？
休憩する？
眠くならへんように喋るわ！


と、みんなが気にかけています。




旦那は日頃から家事、育児に積極的に参加してくれる人で、子どもたちを寝かせた後は二人でお茶を飲みながら、たまにはコンビニスイーツを食べつつお喋りをする……
スイーツは、いつも旦那のおこづかいで仕事帰りに買ってきてくれる。
そんな夫婦関係でした。
最近では回数は減りましたがスイーツを買ってきてくれ、お茶をすることもたま〜にありますが会話はかいちゃんのことが大半です。



かいちゃんが居てくれたらすべてが100%！！



この言葉がよく会話に出てきます。




“この人と一緒に居てもいっか！
でも、やっぱり無理かも！！
の繰り返しで気づけば年月が経ってるのかもね〜！”



と友人に言われた言葉が最近では理解できます。



周りから見たら変わった夫婦関係かもしれません。
よく離婚せずに居られるね。と思う人もたくさんいると思います。

でも、当事者である私が良いと思う関係を築けたらそれが一番なんだと


周りの目も多少は気になる時もありますが、私の人生、後悔がないように生きたい。


歳の順にお空にかえっていく。
そんなことないよ！！
って、かいちゃんがたくさんのことを教えてくれたから今の自分になれました。







かいちゃん、お母さんを選んで生まれてきてくれてありがとう！！
1年10ヵ月楽しい時間をありがとう！！
お母さんがお空にかえる時はかいちゃんが迎えに来てね！！







]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12638639840.html Tue, 17 Nov 2020 23:38:00 +0900 私のこと ２

旦那は、複雑な家庭で育ったため実家がないに等しい状態でした。




長女と次女が入院している病院は親も一緒に泊まらないといけません。
しんどいながらも、できるだけ病院に泊まるようにしました。
長女のベッドで一緒に寝たり次女のベッドで寝たり…術後の体にはとてもしんどかったです。




子どもたち以外、誰にも会いたくない。家に引きこもりたい……
そんな考えや私の気持ちなどに向き合う時間はほとんどありませんでした。




長女と次女、二学期から学校に通わせるにあたり、二人の体のことなど校長、教頭、担任の先生と何度も話し合いをしないといけませんでした。




三女は手術の時に神経を傷つけてしまい、左足首から指先までが麻痺していました。
足には装具をつけ歩行が困難なことを保育所に伝えると退園してほしいと言われました。

年長の二学期から入れる保育所を探すため市役所や保育所にも何度も足を運びました。



顔を見られたくない……そんなこと言ってられないくらい忙しく時間が過ぎていきました。




児童心理司さんに言われた

“一日でも早く日常に戻すことが心の安定になる”

この言葉を念頭に必死に子どもたちのために動いていました。






たいして仲良くない人からは、


“私やったら寝込んでる”
“あんな事故があったのに普通やな”
“上の子、三人生きててよかったやん”
“上の子たちのためにがんばりよ”




いろんなことを言われました。





寝込んでいいなら寝込んでる！！
普通なわけないやん！
他人と喋る度に泣けってこと？暗い顔でおれってこと？
たいしてあたしのこと知らん人の前で何で泣かなアカンねん！！そんなに心許してへんわ！
上の子三人生きてたら下の子死んでも大丈夫なん？意味わからん！一人一人違うし！悲しみも違うし！
気を使わせたくないから、あえて笑顔でおるねん！察しろよ！
あたし人前では泣けないので真顔



心の中で汚い言葉を連発してました。



本当に自分のことをわかってくれる…心底心配してくれる友達数人が居てくれる…
それだけで幸せでした。







子どもたちも退院し、二学期が始まりました。
少しずつ少しずつ日常に戻りつつありました。



その頃、私は

“家って母親で決まるよな！
あたしが暗い顔してたら子どもたちも暗くなるねん。
あたしが明るかったら子どもたちも明るいねん。
その家の色って母親次第やと痛感させられるわ。だから笑顔でおらなな！！”



と、よく友達に言っていました。









児童心理司の先生から


“今は体の傷の痛みで心の傷に気づけていない状態です。体の傷が癒える頃に心の傷が見えます。息子さんを失った悲しみが一気にきますよ。”


と、言われていました。


当時は、私なりにかいちゃんを失った悲しみを吐き出せてると思っていたので
何のこと？
ぐらいに思っていました。


気づかない間に、たくさんたくさんかいちゃんへの気持ちが溢れていました。



私は夜、眠れなくなり朝からずっと泣きながら子どもたちの朝ごはんの用意をする日が増えました。




私「お母さんは、かいちゃんだけが大事なんじゃないねんで！！あんたらも大事やねんで！それだけはわかってな！」




三姉妹「わかってるし。お母さん、昼間かいちゃんと二人で過ごしててんから私らより悲しいと思うし。」



と、三姉妹は以外とあっさりしていました。




それからは、旦那との関係も最悪でした。
三姉妹の為に…三姉妹の大好きなお父さんだから…と何度も自分に言い聞かせて過ごしていました。




そんな心の内を母に話した時に母が



“かいちゃんが病院に搬送された時、○○（旦那）が病院の手続きをせなあかんくてかいちゃんから離れてんよ。その時に看護師さんに
お孫さんに話しかけてください！って言われてな、
「かいちゃん、もうすぐでお父さん来るから！！がんばりよ！！」
って、声かけたら意識ないはずやのに目を開けて小さな声で何か喋ってん。
看護師さんに、この子意識ありますよね？って聞いたら看護師さんも不思議そうな顔して、意識はないはずです。って言ったんよ。
その時に開けた目がな、瞳孔が開いててもう普通じゃなかってん。その目が忘れられへん。
この子はホンマにお父さんが好きなんやな～って思ったわ！
かいちゃんの大好きなお父さんやで、あんたが嫌いになったらかいちゃん悲しむで！！
○○は絶対にしたらアカンことしたけど、あんなに子煩悩であんた想いの人はおらへんよ！離婚したら後悔するで。素敵な旦那さんや。”




父も母もきっと旦那のことを憎いとおもった時があると思います。
でも、私には一切　旦那のことを悪く言いませんでした。
旦那のことを知る方からは、旦那が自殺するんじゃないかと心配の声がありました。
“旦那さんのこと支えたりよ。”
と、言われたこともあります。

でも、私はそんなに器の大きな人間ではありませんでした。





“私たちは加害者と被害者やん。かいちゃんを
失った悲しみは似てるようで似てない。”




と、旦那を突き放すことしかできませんでした。





]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12622347045.html Fri, 04 Sep 2020 01:07:00 +0900 私のこと １

事故当時の私の行動や気持ちを書いていこうと思います。



2017.7

事故の時、私は興奮状態だったため痛みも全く感じず救急隊員のかたの質問にすらすらと答えていました。
暫くして、ドクターヘリでお医者さんが来てくれ私の状態を見て

“顔面骨折、脊椎損傷の疑いあり。”


と、救急隊員のかたに伝えていました。
私は、鼻の骨は折れたかな～と思っていたので、



そんなに酷い怪我なわけないやん！！
全く痛くないし！


と思っていました。


まさか私自身も搬送されるとは思ってもいませんでした。

病院に着き処置が終る頃には、右目は腫れ上がり全く開けることができませんでした。
私はすぐに子どもたちの所に行きたいと訴えていました。
でも、私が想像していた以上に骨折がひどく主治医から顔面再建手術を受けたほうがいいと言われ、そのまま入院することになりました。







父と母が会いに来てくれた時に私は無意識に


“○○（旦那）のこと責めんといてな。わざとじゃないねん。だから、責めんといてな。”


と、言っていました。突然のことすぎて頭と心が噛み合っていない感じでした。





足も怪我をしていたため、車椅子生活になりました。




看護師さんに体を拭いてもらったり、トイレの介助をしていただいたり…私には屈辱でしかありませんでした。
何も一人ではできない…介助されながら私は泣いてしまい看護師さんに


“これって介護ですよね？
自分でできてたのに…
すみません。手伝ってもらってすみません。”


と、何度も謝っていました。


看護師さんは優しく


“○○さんは、まだ若いから介助されることを恥ずかしく思うのは当然ですよ。
でも、私たちは仕事なので！
気にしないでください！！”


私にはできない、すごい仕事だと改めて思いました。





当時の私は状況が状況なだけに話しかけづらかったと思います。
でも、看護師さんたちはみなさん優しく、明るくて冗談をたくさん言って気を紛らわそうとしてくれました。


私の顔の怪我は眉間を強打したため、おでこ、鼻から右目、頬にかけての骨折が酷かったです。
裂傷は眉間に3㎝ほどと、左足に縦に10㎝ほどの傷がありました。
右目を支える骨がなくなっていたため左と右では見え方が全く違っていました。


看護師さんに


“これだけ強打してるのに、顔面以外の骨折がないのは珍しいですよ。
脳内出血もないし。退院も早くできると思いますよ。”


と、言われ少し安心しました。



かいちゃんに逢いに行く度に、振り返って私を見る人もたくさんいました。
自分の顔を見ることが怖く、事故後３日ほどが経ち腫れが少しひいてから初めて顔を見ることができました。


再建手術の担当医は女性のかたで、年齢も３０代と若い先生でした。



手術の内容は

・右耳上から左耳上まで繋ぐように髪の毛の生え際近くを切り、おでこや眉間などにプレートを入れる
・左、腰骨を削り右目眼底に移植する
・左右、目の下を切開してプレートを入れる
・口の中、上唇の上を切開し鼻と頬にプレートを入れる
・開いた状況によっては脳外科にも入ってもらう




一緒に聞いていた旦那は、いろいろ質問していました。
私は、質問どころではなく他人事のように聞いていました。





手術の２日前にかいちゃんはお空にかえってしまいました。
術後かいちゃんに逢えない数日の間、きっと私は不安な日々を過ごしていたと思います。
そんな私の気持ちが通じたんじゃないかと思うようなタイミングでお空にかえってしまいました。
私を不安にさせないために、術後の体を一番に考えられるように………







手術前に女性医師から

“髪の毛は剃りません。剃ったほうが手術はしやすいです。でも、これ以上あなたに心の傷を増やしたくないから。剃らない方向でします。いいですか？”


と、言ってくださいました。
本当に嬉しかったです。



手術は１０時間ほどで終わりました。


麻酔から覚め、しばらくすると吐き気に襲われ何度も何度も吐いていました。
予想以上に骨の再生が早く歪んだ形でくっついていたため一ヶ所直せなかった所があると説明がありました。




術後、経験したことのない痛みでした。
２日間ベッドから降りることすらできませんでした。
私は、こんな姿を誰にも見られたくなく次の日、旦那が私の携帯を手術中預かっていたので渡しに会いにきてくれましたが面会を断りました。
その次の日も、旦那の面会を断り携帯も受け取りませんでした。誰にも会いませんでした。会わないというより痛みで会えませんでした。



ただひたすら痛みと向き合った二日間でした。

三日後、初めて旦那に会いました。

四日後あたりから痛みも少しずつ弱くなり両親にも会うことができました。


それから退院するまでの約一週間は病院から一歩も出ることはありませんでした。





退院時、つたい歩きで何とか歩ける状態だったため実家に帰ることになりました。



かいちゃんの骨も実家においてありました。

旦那は、ずっと子どもたちや私の病院に行っていたため家にはほとんどいませんでした。
かいちゃんを一人、家において行けないと思い実家に預けていたそうです。　





実家に着き、一週間ぶりにかいちゃんに逢うことができました。










]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12620301903.html Tue, 25 Aug 2020 23:57:00 +0900 2020.8.21 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kai0821-0710/amemberentry-12619411572.html Fri, 21 Aug 2020 23:50:00 +0900 2020.7.21


子ども何人ですか？
って聞かれると固まっちゃいます。
少し悩んでから答えてしまいます。


これっきりで二度と会わない人には、かいちゃんが生きているみたいに


子ども５人いるんです。


って言っちゃいます。



私のお腹の中で同じ時を共有する尊い時間があって痛いおもいをして生んで寝不足の中、育てたという小さな小さなプライドが私にはあって………
かいちゃんが居ないことにしたくない……


だから事故のことを知らない人、かいちゃんのことを知らない人、この先会わない人にはしれーっとかいちゃんの話ができちゃう自分がいます。



いったい私は何がしたいんだろう



]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12612419134.html Tue, 21 Jul 2020 13:08:00 +0900 三姉妹との時間 ３


かいちゃんを私の膝の上に乗せ家族６人で輪になりました。



事故から約一ヶ月半ぶりに家族が揃いました。




心理司の先生からのアドバイスを念頭に置いて話をしました。






長女「あたしのせいや！あたしが寝たからや！かいちゃんの横におったんあたしやん。せやのに助けられへんかった。あたしのせいでかいちゃん死んだんや。」





と、泣き叫んでいました。






次女「まだ２歳にもなってないのに…まだまだいっぱいしたいことあるのに！まだ食べたことない物もいっぱいあるのに！かいちゃんがかわいそうや」




と、次女も号泣しながら肩をヒクヒクさせていました。





長女は、先生が仰った通りの反応で自分を
責めて責めて悔いていました。
次女は、もっとたくさんの経験をさせてあげたかったと悔やんでいました。
三女は、まだ幼いせいか長女と次女の泣き叫ぶ姿を見て自分も泣いているような所がありました。




姿形は変わってしまったけど、かいちゃんはみんなの側に居ることを伝えてからは、



もしも今、かいちゃんが居たらこんなことをしてるかな？何を食べてるかな？
私たちと一緒に楽しんでるかな？



と、もしも話をして笑ったりしていました。

三女は、お空のかいちゃんに読み聞かせをしたり一緒に遊んだりもしていました。



三年が経った今でも、もしも話は続いています。











旦那は、自分のせいでみんなの大事なかいちゃんを死なせてしまったこと、痛い想いや寂しい想いをさせてしまったことを謝っていました。




三姉妹の反応は






“何で、お父さんが謝るの？
事故はダメなことだけど、わざと事故をしたわけじゃないからお父さんは悪くない。
だから、お父さんが謝るのはおかしい。”







私は、心のどこかで三姉妹に責められればいいのにと思っていました。
もし、三姉妹が旦那のことを責めていたら私は迷うことなく離婚しようと考えていました。



しかし、大好きな弟を突然失って不安な時に、お父さんまで居なくなる…
そんなことをしたら、三姉妹の心が壊れてしまうんじゃないかと思うと、三姉妹からお父さんを奪うことはできませんでした。

数えきれないほどの痛みや不安、大好きな弟を死なせた、そんなお父さんでも子どもたちにとって大好きなお父さんに変わりはありませんでした。









事故から三年が経ち、長女は中学一年生、次女は小学五年生、三女は小学三年生になりました。



私が、

“最近、お父さんから加齢臭？みたいなんせぇへん？みんなどう？”
（私は、事故の後遺症で嗅覚障害があり、においがわかりません。）


と聞くと



“この匂い加齢臭なん？お父さんの匂い落ち着くけどな～”
“お父さんの枕の匂い好きやで！！加齢臭ちゃうよ！！”



と、三姉妹が答えました。
中学一年生の反抗期の長女でさえも安心する匂いと言いビックリしました。



その言葉を聞いて、
今は離婚したらアカンな！！
と、思わせてくれます。



三姉妹のお陰で家族がバラバラにならずに今も一つ屋根の下に住むことができています。





]]> https://ameblo.jp/kai0821-0710/entry-12611462289.html Thu, 16 Jul 2020 23:01:00 +0900 2020.7.10 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kai0821-0710/amemberentry-12610020291.html Fri, 10 Jul 2020 08:02:32 +0900