食事制限していない

でも

食事の度に物足りなくて食べ過ぎになってしまう

試しに我慢してみた

そうしたら数分後満腹になった

何で今迄我慢しなかったんだろう

物足りない原因は分からない

空腹だと思っていた

本当に空腹なのか満腹なのか分からない

いつ食事を止めるべきなのか

ダイエットしたいなら我慢すればいいのか

でも

食べていると落ち着く

心の問題なのか

病気が原因なのか

多分

病気は関係無いと思う

食べてる間は満腹じゃない

もしかしたら空腹でも数分後には落ち着くかもしれない

多分

ダイエットしたいなら食べなければいい

当たり前の結論

それが今回分かった

分かる迄に時間がかかった

これで痩せるかは分からない

でも

一歩前進した気はする

問題は我慢してる間

空腹なのに我慢しなくてはいけない

本当に空腹ならどうなるんだろう

痩せたいなら

どちらにせよ我慢すればいいのか

とりあえず

これで過食はしなくなるかもしれない

昔

食事制限だけで30kg痩せた

リバウンドして2回目のダイエット

食事制限しても何も変わらない

運動を始めて体重も落ちてきた

それより

お腹の調子が良くなった

肌も良くなったと言われた

不味いグラノーラも辞めた

青汁も辞めた

痛い足ツボマッサージも辞めた

それでも調子が良い 

 面倒だけど

運動を続けている

きっと

グラノーラも青汁も続けたら

もっといいかもしれない

でも

不味いものは続かない

 人間関係はトラブルだらけ

本当に理解出来る人は数人しかいないから

それに相性がいいわけないのに

仲良くしようとするから

まずは距離をおいた方がいい

 病気が治って今迄通りの生活

いつかは出来ると思ってた

でも

今迄の生活には

多分戻れない

もしかしたらフリスクもずっと必要かもしれない

この病気とは一生付き合っていくかもしれない

楽な時

辛い時

繰り返していくと思う

バイトも正社員も立派

昔

病気が酷くなり

バイトを辞めた私にとって

仕事が出来る事は

素晴らしい

立派な事だと思う 

 病気で毎日いっぱいいっぱい

家族に支えられて

何とか生きている

でも

精一杯なのは自分だけじゃない

多分

家族はもっと精一杯

家族の為に負担を減らさないと

 うつ病だけど自分との戦い

フリスクだけじゃどうにもならない

不安だけど料理をしてみる

料理をしてる間は集中出来る

暇が怖い

でも

時間に追われる事も出来ない

とにかく家族と話す

話題なんてどうでもいい

作った料理の話

ラーメンの話

結局

人間は食べる為に生きている

明日

何を食べよう

何でもいい

でも美味しいものが食べたい

美味しいものが作れる自信は無い

それより

不安を乗り越えて料理をする

とにかく乗り越える

 驚くほどワガママな人もいる

自分の事しか考えていない人もいる

私の事を考えているつもりでも

実は自分を守ってるだけの人もいる

多分

鬱になったのも原因はそれだろう

でも

その人はおそらく

病気を抱えてる人

 私が回復するのは

過去を忘れる事ではない

私の中のトラウマを吐き出す事

何年も前の出来事なんて

殆ど覚えてすらいない

だから

とにかくフリスクを飲む

そして家族と話す

家族が居てくれて良かった

 もちろんカラオケ

音楽は毎日聴いてるけど

カラオケは自分の声で歌わないといけないから集中出来る

友達は驚いてたけど

カラオケは6時間位数人で行く

声が変わるまで歌う

食事制限はしていない

とにかく

運動をする

運動は辛いけど

体の調子が全然違う

足ツボマッサージを

１日40分

朝起きたら美味しくない缶コーヒーを飲む

美味しくもないグラノーラを食べる 

全部しなくても良くなった

不思議とダイエットはどうでもよくなった

痩せたいけど

それより

健康でいたい