https://ameblo.jp/kaichan0810/ 片思い日記です。自己満足に書いていきます、 ja
毎日、この三ヶ月間ずっと、

忘れることなんてなくて

なんでかなー。
降られた側は
いつまでたっても
忘れることができずに苦しんでいるのに

振った側は
ああ、げんきかなー、
申し訳ないなー
とか、
思えば最悪だったなとか
もう過去にされてしまってて


毎日が遅くて


ほんと、やっと三ヶ月立った。


幸せを願いたくても
どこかしこりがのこってて、


最後に、
あわせてくれなかったことや、
わたしの気持ちを
いうことすらも
拒絶されて


俺は逃げてる

とか、

ふざけた言い分で、
ほんと責任のがれされて、


いいたいこといまだって

山ほどあるのに。


なんで。
自分勝手なおわりを

振る側はいつも

私たち降られる川に

置き土産してくのだろうね。



なぜ？
こちらが辛い思いをしているのに
あちらはあんなにも

幸せでいられるんだろう



なぜわたしたちは、
こんなにも相手をわすれられずに

くるしめられなくてはいけないんだろう



四年館も、
さきがあるからこそうわきもがまんしてきた



でもこんなふうに
終わり最悪で
勝手に終わらされて



ほんと、

情け無い。

くやしい。


毎日がおそくて、
毎日思い出しては
考えないようにって
自分に言い聞かせて



次に行こうと決めても

しばらくしたらまた
ふりだしにもどる。



いつかかならず

わすれられる日はくると思う


でもそのいつかが、
本当に待ち遠しいの



ほんと、
なんで。？？？

なんで戻れないんだろうね


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11409960316.html Wed, 21 Nov 2012 22:18:09 +0900 お久です！
前回、彼に彼女ができましたね。
わたしも作ることにしました。
前から
言っていただいている人です。

ただ、
わたしはまだ、完全にわすれれたわけでは
ありません。

彼の写真がたまに残っていたり
お話や名前にでさえ
反応してしまいます。

いまの彼と付き合うのは
わすれてからにしようと思いました。

ですが、
今の彼は
わたしにすきな人がいてもいいと、
まえにすすむにはいつか
わすれなくてはいけないから、
少しでも前に進めるのなら、
そばに居たいと

言ってくださいました。


これまで、
何度も頼ってきました。
今の彼はそれでも、
わたしがいいと
言ってくれました。

だから、
やっていること、
最低だと思います。
でも、わたしも
そろそろちゃんと、
前向いて、
忘れないといけないって

もう彼はわたしのもとには
戻ってこないんだと
確信したから。


だからわたし、
もう彼のこと
忘れることにします。

いいえ
忘れれないでしょうね。

でも、彼のように

次に進まないと
せっかくの人生、
楽しまないと。

今の彼の優しさに
甘えさせていただくことにしました。


そんな簡単ではないですよね
彼の周りの人からは
もう作って

とかいわれてるだろうし、
その程度だったと言われても
仕方が無い。

だから。
彼の周りの人とも関係を
たつことにしました。

彼と同じバイト先はやめることにしました。
彼はもうバイトにはこないだろうけど
あそこには思い出がつまりすぎて居ます。

そして、LINEもFacebookもブロックしました。
あとはTwitterです。

どうしても。見てしまうわたしの弱さゆえ、
Twitterはアカウントを消して
半年間、わたしの次の誕生日までは
さいかいしないことにしました。



わたしに与えられた時間は
はんとしです。
Twitterを再開するまでに
わたしは
必ず、今の彼との幸せを
選べるようになります。



がんばります。

前向いていかないと。

彼に追いつかないと。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11405215726.html Thu, 15 Nov 2012 20:30:30 +0900 わたしの記憶の中で
すべてが過去に
なるまで、


それまで待っててもいい？


約束した事
覚えててもいい？

迎えにいくからって言葉


今君は
そばにいたい人がいる。
わたしの時よりも
大切にしたい人がいる。


もう二度と浮気はしないと
誓える人。


それでも、

邪魔はしない。
だから

過去になるまで、
約束を
待っててもいいかな。


迎えに来てくれなくても、
待っててもいいかな



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11400193763.html Fri, 09 Nov 2012 14:15:07 +0900 わたし、
待っててもいいかな。

待ちたいな。
なんねんたってもいい。

いつか、
わかってもらえるまで。


このよねんかん
必死ですがってて
追いつきたくて
わがままばっかのガキで


思えばわたしばっかだった。


相談とか
してもらえなかったし、
一人だけで頑張らせてたの。

わたしは
ただすがってるだけだった。


もっと時間がたって
もっとわたしがっ、

大人になれたら


まってたい。

それまで、
なにもみない、
なにもしらない。
なにもききたくない。




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11400148416.html Fri, 09 Nov 2012 12:30:10 +0900
幸せですか？
彼女とりょうおもいになれて
声を聞いて
幸せになれて
毎日会いたくて
あえなくて
連絡こなくて辛い。

そんなわたしの気持ちが
わかってもらえましたか？


わたしは
毎日四年間ずーっと
あなたにそんな気持ちを抱いてました

四年間ずーっと
あなたとの未来を夢見て
辛いことも
あなたがいれば
なにひとつがまんできた。

そんなわたしの
よねんかんのきもちが
いまあなたは
わかってくれましたか？


あなたが
幸せならわたしはもう
何も求めません

わたしはあなたのように
強くないから
そんな簡単には
心から好きだと言えるひとが
できません

でもわたし
これからそうして

今のあなたのように

かつてのわたしが
あなたに抱いた以上に
恋しいと思えるような
幸せな恋を
いつかしたいと思います。


あなたを恨んだりなんて
もうしません。

いままでありがとう。
あの人と、
世界で一番幸せになってね


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11398637211.html Wed, 07 Nov 2012 13:51:15 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kaichan0810/amemberentry-11392462772.html Tue, 30 Oct 2012 17:28:56 +0900 みんな、
わたしのしあわせっていうけど。
年収あって、
顔は普通で
優しくて、
誠実なひと

だったらしあわせになれるのですか？


じぶんのすきなひとと
結ばれることが
しあわせじゃないの？



あ。そっか。
だからりょうは
わたしじゃなくて
彼女を選ぶのか。


わたしがりょうと戻りたいと思うのと同じくらい
りょうもあのことしあわせになりたいと、

わたしが必死でつなぎ止めようとしてるのとおなじように
りょうもあの子と付き合おうとがんばってる


すきなひとと結ばれることが

お互いのすきなひとが
一致してるとは限らない

ただそれだけのことなんだ。


わたし。
そうなんだ。

わたしはりょうを苦しめてるんだ。


LINEブロックされちゃってさ。

これ以上返信したら
LINEブロックするぞ


って
怖い口調でいわれちゃって。

そうか。
わたしはだから
だめだったなって。

付き合ってたときのように
しててはダメなんだ


だってもう、
彼は私の知ってる彼じゃないから


彼がいまだいすきなひとがいて
わたしとは友達にすら戻る気なくて


わたしは。
悲しい。


でも、彼はそれでしあわせなんだ。



本当に大切に思うなら
自ら身を引くことも
大切なのだね。






iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11392462392.html Tue, 30 Oct 2012 17:28:56 +0900 溜まった不安とか
悲しいこととか
辛いことは、
ぜんぶかれにはなしてた


彼がいなくなって
わたしは一人になった

いざ、話そうとしても、
家で孤立。

かれに依存しすぎてたんだよね。

周りのみんなは、
次にいけっていうけど

だけどわたしは、
まだここにいたい。


それはここでしかいえない。

知り合いのみてないここでさ

わたしの気持ちはとどかないけど

思うだけなら

いいかな。

今までが恋しいや


なにかあったら、
かれはすぐに
助けてくれた

辛いことも全部
きいてくれた

わたしはいま、
過去にすがるただのばかおんなだな


ほんと、
過去のあの時間で
ずっと止まっていたい。


かれがいない世界に

わたし一人で


なにやってんだろ。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11389609547.html Sat, 27 Oct 2012 00:51:47 +0900
彼と電話した。
案外普通だった。
うれしかった

と同時にすこし和らいだ。

張り詰めた思いが
ほぐれた。


わたしやっぱりすきだ。

わたし、
いつかでいい。

遠回りでもいい。

友達のさきに、
もしかしたら
あるかもしれない。


それをはげみにがんばる。


ただ。

面と向かって、
めっちゃすきでってはなしを

されるのとか、

デートとか何回したとか
聞くのは辛かった。


でも。
それが片思いなんだなって思う。


みんながみんな

そんな簡単に

うまくいくわけじゃないし
うまくいかなくて
わたしみたいに
ずっとすきでいてしまうこともある



相手に迷惑のかからない範囲で

ともだちになれたらなって

おもう。


いまは、
友達として、純粋に
彼の幸せを
のぞんでるし
彼がもし、
この先わたしを
必要としてくれたら、

必要としてくれるように。


いまは友達になれるように
がんばる、




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11389122988.html Fri, 26 Oct 2012 15:58:04 +0900
わたしが、
いままでやってきたこと。
全部無駄にならないかな


無駄にならないよね。

学費稼いでるから
遊べないこと、
コミュ力少なくて
人間関係下手なこと


元彼引きずってること。

付き合ってたよ年間も

別れた二ヶ月も

全部、
この先につながってるって信じたい


どんなに辛くても

きっと、
彼の友達になって
いつか、
彼にまたすきだと言われたい。



無駄なことなんて一つもない。

いつか、
いつかのために。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/kaichan0810/entry-11388297817.html Thu, 25 Oct 2012 15:15:04 +0900