ほとんど強制的に連れて行った。

あれから半年が過ぎなんとなくホームで過ごせている。

最初の頃は帰りたい一心で勝手にホームを抜け出したり、私の名前を叫んで探し回ったり・・・

色々と迷惑をかけていたようだ。

入所より３か月が過ぎたころあたりで１度会いに行ったが機嫌の悪い日で会えなかったこともある。

今年に入って１月半ばに会いに行ったときは普通に会えた・・・

とても喜んでくれて・・・・・嬉しかった。

ただ、娘だって感覚は乏しくなっていた。

「遠いところからよく来てくれた・・・」と・・・

どうも田舎から会いに来たと思っているようだった。

認知症の場合、否定したらいけないので母に合わせて話をする。

ホームへ入所をすると能力が今までより落ちるのは覚悟していた。

もちろん判らなくなったことやできなくなったことばかりではないけど・・・

記憶に関することはやっぱり乏しくなっているようだった。

２月は大雪の影響があり行けなかったが３月に再び会いに行った。

顔を見れば身内であることはわかるようだが・・・・

ホームの職員さんが「誰が来てくれたの？」と問いかけると「親戚の子」と答えた。

ある程度は覚悟していたが・・・「私に子供はいないのよ」そう続いた言葉に鼻の奥が‘ツン‘とした。

もう娘だとは思えていないらしい。

それでも「よく来てくれた」と喜んでくれたので２時間弱ほど一緒に過ごしてきた。

今思うと母が亡くなることより悲しい気がする。

親なので当然自分よりは早く「死」を迎えるだろう。

私もある程度の年齢に達しているので悲しいながらも「死」は受け入れていけるだろうとも思っている。

「死」は生き物全てに等しく与えられたモノ・・・

いずれ母が亡くなるという悲しみよりも、母の中で私が娘でなくなってしまったことのほうが悲しい。

今のところ体は丈夫。

まだ長生きできるだろう。

どんどんと母の頭の中から零れ落ちていく記憶・・・

どうか私と過ごした記憶が最後まで一つでも残ってくれますように。

あの手この手で嘘を並べ入所を進めてきたが拒否が続くからだ。

嘘がダメなのかと正論で話してもダメ。

そうなのだ、もう話の内容の理解力が乏しくなっているのだ。

いくら説明しても入所自体が嫌なので承諾できるわけがない。

彼女の中には自分にとって「快（良い）」か「不快（嫌）」しかない。

中間の「仕方がない」というのが欠落しているのだ。

相変わらず父への嫌悪は続いている。

何でも父が毎晩夜這いに来るそうだ。

パンツがなくなるのも父が持っていくからだと言う。（自分で隠して忘れているのに・・・）

先日も新しいパンツを１０枚ほど購入した。

今年に入って４０枚目のパンツだ・・・・

押入れ・引き出し・ベッドマットの下・・・・いろんなところに隠してある。

わかっているが話が通じない上に「あいつがこっそり戻したんだ」という始末・・・・恐ろしや・・・

最近は「毎晩出かけている（遊び歩いている）」「私のいない隙に女を連れ込んだ」など・・・

妄想に拍車が掛かり、突然怒りが抑えられなくなりデイサービスも途中で無理矢理帰ってくる。

「離婚するんだ」とデイの職員さんへ話していたらしいが、離婚後を考えられているはずもなく

話に詰まるとまた怒りモードへ戻っていく。

父談（父も認知なので信憑性には欠けるが・・）「夜中に俺の部屋をジッと覘いている」や「夜遅い時間に

玄関で鍵をガチャガチャとさせている」・・などの症状もあるらしい。

また近所の方からも「話しかけると突然怒り出す」と言われた。

この怒り・・・近所の方へ向けたものではなくどうも父のことで愚痴っているらしい。

「あいつが！」とか「まったく、嫌なやつだ」と怒りながら訴えるらしいのだが言葉も出なくなっているので

近所の方には「何かに怒っている」しかわからず「対処に困る・・・」と言う。

そんなときの母の顔つきは鬼の形相になる。

目つきが違う。←近所の人はこれが怖いらしい。

確かに・・・そうなのだ・・・病気なんだが・・・わかっていても・・・まずいよね・・・・

そう・・・もう母はここで暮らせる限界なのだ。

もちろん本人的には至って自分はしっかりしている、まだ自分でできている。

できないのは「歳のせい」と思っている。（父もね・・・）

もう世間一般の「普通」ではないんだと・・・説明しても理解はできない。

なのでホームの入所は急ぐ必要があるのだ。

ただ、勘ぐられると拒否が激しくなるので（こういう事は察知すんだよね・・）こっそりと進めているのです。

8/6にホームの面談がある。

これは母抜きで行う。

現在の母の状況や介護サービスの状況、ホームの説明などである。

この後に母との面談もあるのだが・・・・何とかごまかしてやるしかない。

そして入所当日は薬を使う予定だ。

ちょっとばかりボンヤリして眠くなる薬だ・・・効き目は個人差があるので心配だが・・・・

事前連絡などはしない。また家出してしまうと危険だし、連れ出して行き先が不透明だと車の中で

大騒ぎになる可能性があるからだ。

このことはホームにも伝えた。

それに当たっての準備や対処も必要になるので事前に面談と打ち合わせが必要なのだ。

上手くいくことを祈って欲しい。

もうこれしか思い浮かばないのです・・・・

いろいろ宥める手は尽くしたと思う。

つきたくもない嘘もついた。傷つけてしまう言葉で真実も伝えた。いろんな人に協力もしてもらったけど

上手くいかなかった。

いいよね？

だって母にだけ手も目もかけてられないんだもん。

父だって少しずつ進んでるし・・・まだ父も行き先を決めなきゃならないんだもん・・・・

これで終わりにならないんだもん・・・・

あああああああああああああーーーーー

まだ父もいるんだ・・・こっちも難航しそうだなぁ・・・・

疲れた。。。。。。。。。。。。。。。。。

きっと世の中には同じような境遇の方がいるかも・・・そう思って始めました。

両親共に認知症です。

現在同居はしていません。

公営住宅へ入居し2人で暮らしています。

私は3姉妹の次女。

長女と三女は介護拒否でした。

（双方とも母子家庭のため時間的にも経済的にも無理と言われました。）

私は夫と大学生の息子の3人暮らしです。

大学にお金がかかるので経済的には厳しいのですが親ですから仕方ありませんね。。。

以前はフルで働いていましたが認知の症状が進むにつれ呼び出しが多くなり退社しました。

両親は要介護2、症状は母のほうが進んでいます。

週3～4日のデイサービス、それ以外の日はヘルパーを入れて何とか対処しています。

私も週に2～3回は実家へ行きます。

片道2時間ほどかかります。

同居や近くに住むことも検討しましたが息子の通学、主人の通勤を考えると難しい状況です。

何故なら両親が今住んでいる場所に固執するからです。

公営住宅なので持ち家ではないのですが・・・・・

既に手続きは自分達でできず、お金の管理もできません。

火の元も心配だし鍵なんて6回も無くしています。

自分の身の回り（着替えやトイレ、食事を食べる、簡単な掃除）は何とかできているものの

我々を普通とした基準で見たらかなりズレています。

父の状況：物忘れがとにかく酷い。同じ話を間髪入れずに聞く、話す状態です。

　　　　　　生活費の一部（自治会費や簡単な買い物、急なときの病院代）を渡していますが何に使ったの　

　　　　　　か忘れることが多くなり管理能力が低下しています。　

　　　　　　トイレに間に合わず粗相が増えています。（認知とは別に老化の症状のようです。）

　　　　　　以前より足と手が不自由な為障害者認定を受けていますので掃除や洗濯は母任せで

　　　　　　ほとんどしません。

母の状況：マダラ呆け症状です。忘れることも多いですが特に嫌な事はいつまでも覚えて固執します。

　　　　　　　お金の管理は全然できません。物盗られ妄想があります。

　　　　　　　空間認知ができません。徘徊じみた行動も増え一人で出かけると3割くらいの確立で迷って

　　　　　　　いるようです。（何とか帰ってきますが・・・・）

　　　　　　　最近、父への嫌悪感が物凄くそれを窘める私への嫌悪感も出てきました。

　　　　　　　介護への拒否もあります。（ヘルパーさんなどが来ると部屋から出てこない、デイに行かな　　　　

　　　　　　　いと言い張る。ケアマネさんには「お帰り下さい」と言い放つ。）

問題なのは母のほうです。

いくら説明してもわからなくなってしまったこと・・・・

感情むき出しで反論するし、言葉が出なくなると部屋に閉じこもる。

お金が無くなった、パンツが無くなった・・・物が無くなると全部父のせいにします。

もう数年母にはお金を渡していないのに・・・・

ケアマネさんはとても良い方で親身になってくれ、遠方ですぐに駆けつけられない私の代わりに

休みの日でも両親への対処をして下さいます。

でもそれだって限界はありますよね・・・・家族でないとできないことはしてもらえないんですから・・・

具合が悪いと勝手に近所の病院へ行ってしまう両親。

保険証を出したまま診察せずに帰ってきてしまい、後日保険証をもらいに行く始末。

気持ちを抑えて話を聞くのですが自分達に都合の良い言い訳しか言わない両親。

他人には（私にも）取り繕ったようにボロを見せない話しっぷり・・・・

「何でも自分でできている。2人でも何とか頑張っている」・・・どこが？

毎日デイやケアマネ、近所の方から何かしらの電話が入るのに、どこが、何ができてるの？

「お薬が見当たらないんです。」「間違えてよその家のドアを開けようとしていた。」

「突然「帰る」とデイを勝手に出て行った。」「ヘルパーの日ですが母が（父が）いないので作業ができない。」「2人ともいないが鍵が開けっ放し。（ヘルパー談）」等々・・・・

若干の蓄えもあり、年金とあわせれば地方の施設なら2人で10年はいけそうなので薦めてみたが

「嫌だ」の一点張り・・・・

デイにヘルパー、毎日隙なく埋まるように、誰かの世話にならなければ生活ができていないのに

「自分でできている」の一点張り。どこが・・・？

同じ話がエンドレス。

何かにつけて拒否。

二言目には「早く死にたい」（自殺すると言う観念はまったくなし）

「認知症だから仕方が無い」・・・一番始末の悪い老い方だよね。

みんな生活があるんだよ。親だから大切だと思ってるし、長生きもして欲しいよ。

だけど、あなた達が感情で生きているようになって感じたよ・・・私にも感情があるんだよ。

他人も行政も身内でさえも何もしてくれない。

ぶつけどころの無い感情を吐き出す為のブログ。

頑張るだけじゃなく、泣いたって愚痴ったっていいじゃない。