朝、私のミスによって声聞けてめちゃくちゃ嬉しかった←

ほんとわざとじゃなくて間違えただけです。

カカオの通話ボタンの位置が悪い()

おかげさまで仕事はすごく頑張れたし、一日中幸せ気分でした。

けど、夜、突然着信がありました。

将也からですね。

電話には出ませんでした。

せっかく警察挟んで接近禁止にしてもらってるのに破るわけにはいかないので。

メンタルもかなり安定してる時期だったし、きっともう大丈夫って思っていたのに、なんでかすごく取り乱してしまって。

それでもまずは謝らないとって思ってねねさんに連絡しました。

何度見ても申し訳ない…。

ねねさんはいつも全力で助けてくれて

私よりよっぽど大人だと思うんですよ。

ねねさんの声聞いたらメンタルもすぐ回復したし、ほんとすごいなって。

こうして寄り添ってくれた恩は絶対忘れたくない。

いつかねねさんが辛い思いしてる時、同じように助けてあげられたらいいなって思います。

この日は休日だったので声聞けて嬉しかった！

私めちゃくちゃ飲酒してたけど←

5杯ほどお酒飲んで()

ずっと言いたかったけど、言い出せなくて、クソ雑魚だなって思うんだけど酔に任せて言ってみた。

｢よかったら夜ご飯一緒に食べない？｣

たったこれだけ言うのに中々決心がつかなかった…。

もちろん承諾してくれて。

彼女もかなり浮かれてくれていたらしい。

駅で彼女と会った瞬間抱きしめてしまった。

酔っぱらいだから許して…()

その後またお酒飲んだんですけど。

なんかメンタルぶれぶれスイッチ入ってしまって。

私の昔話(このブログに書いたことのほんの触り程度)をして泣くっていう。恥。

でもゆっくり一個ずつ聞いてくれて、頭撫でてくれて。

その優しい手に心から安心感を覚えた。

その後別のスイッチが入っちゃって←

キスしたりしてたけどこれは普通に怒られました(当たり前)

まだこの頃は私がとんでもねえ欲の塊である事は彼女に知られてなくてね。

耐えましたけど。

普通にしんどかったの覚えてますけど…！

いつものように夜散歩してたら、気付いたら終電を失っていた。笑

余程楽しかったんだろうね。

多分一生忘れないと思う。

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5月14日

18時まで仕事だったので、終わり次第急いで帰宅。

準備RTAはギリギリの記録だったね…いや、待ち合わせ時間的に考えたら間に合ってないんですけど。

20時少し過ぎて無事到着。

ねねさんが予約してくれてたお店でご飯。

ほんと申し訳なさしかないんだけど、ケーキの写真くらい撮っとけば良かったね…(反省)

元々かなり浮かれてはいたんだけど、将也なんて付き合ってても何もしてくれなかったっていうのに、この子、よく知らない私なんかを祝ってくれるんだって気持ちになって、ほんとに心の底から嬉しかった。

それからホテルに移動して。

要らん情報ですけど、どうやら22:30から2:30くらいまでずっといちゃいちゃしてたみたいですよ。元気だね…。

この時

｢好きな人とするの初めて…｣

って言われてめちゃくちゃ混乱した。

それってどういう意味！？って。

私はまだその"好き"って言葉を信じられなくて

『でも付き合わないんだろうな、きっと。

そういうんじゃねえもんな。』

ってTwitterに呟いてた。

まぁでもこの時無理に聞いたりしなくて良かったって思う。

結果は変わってないと思うけど、なんとなくそれは最善のルートではない気がするし。

はい、楽しいお誕生日会終わり！

……

5月15日

翌日。

川崎まで行ったよ〜！

ここは私のリクエスト。

川崎水族館どうしても行きたかったんだよね。

まぁ『好きな人と』『デートで』って事を考えたらもっともっと雰囲気いい水族館あるんだけど、私はカワスイを選んだ。

これは思惑やらがあったわけではなくガチで私の行きたい所だったからです←

下手に考えてしまうと、それはねねさんが欲しかった｢私の我儘｣とは違うんだろうなって。

ねねさんの存在を抜きにしてでも私のやりたい事を言うのが礼儀だと思ったので…！

でもこれもほんとにごめんなさい。

マジでなんでなんも写真撮ってないんですかね私？？？？

肉眼レフを信用しすぎている。

これはちょっと改善していきましょうね…。

あと誕プレくれた。

まだ貰った紅茶もったいなくて一個も手つけてないよ〜

…ちゃんと大事に飲みますけど！

それから夜、どういう流れだったのかあんま覚えてないんだけど←

私の家の最寄りまで来てくれて。

さすがに家まで連れて行くのはハードル高かったから駅前のラブホに泊まった。

ここに来てまだ言えてない言葉があって。

前日の夜の事を考えても、私も言ったっていいだろって、どうせ届かないと思って口にしてしまった。

『ほんと可愛い。大好き』って。

私がねねさんに言った初めての"大好き"です。

受け流されるつもりだったのに、反応は想像してたのと違くて…泣き始めちゃった。

なんで泣いてるのか分からなくて動揺してしまった。

話してくれるまで待とうって思って、その間に頭の中ぐるぐるさせたけど何も気の利いた事も出来なくて。

泣きながら言われた言葉は

｢好きって言われたら、もうただの友達のままじゃ嫌になっちゃう｣

だった。

最初、言葉の意味が捉えられなくて、呆然としちゃった。

少しずつ理解した時、もう心臓バクバクで。

｢私のこと、本気で好きって思ってくれてるの？｣

って聞いた。頷いてくれた。

この時点で覚悟は決まった。

なんて言おうか必死に頭動かした。

回りくどい言葉も長い言葉も要らないやって結論になった。

｢ごめんなさい。日和さんはそんなつもりないですよね。めんどくさいでしょ？もうこれが最後でいいから…嫌だったら今すぐ帰るって選択肢もありますから｣

って言うねねさんに

｢こっち向いて？｣

って声かけて。

｢ねねさん。本当に大好きです。…私の彼女になってくれませんか？｣

泣くの堪えて、震える声で。

想像していたようなかっこいい告白は出来なかったけど、私の気持ちを伝えるにはきっとこれで十分だったと思う。

びっくりした顔してたけど、受け入れてくれて安心した。

頭真っ白で夢か現か分かんなくなりそうで、でも本当に嬉しかった。

翌朝、『彼女』からの初めてのお願いがあった。

一緒にお風呂入りたいって。

それまで私裸晒してなかったから普通に恥ずかしかったんだけどね。

叶えられる望みは何でも叶えたかったので無言でお湯張りに行きました←

準備してる時、後ろから抱き着いてくる彼女がめちゃくちゃに可愛かった記憶があるよ…！！

その日普通に仕事だったのでそこだけ萎えなんですけど()

帰り、駅の改札までお見送りしてあげたら

｢あ、ガチの最寄りだったんですか？｣

って言われて。

信用ないのを悔やむと共に絶対彼女に嘘付くのはやめよって思った。

いやくだらない嘘はつきますけど←

悲しませることはしないって誓いたい。

その日は今までにないくらい気分のいい朝で。

これから先の幸せに思いを馳せて仕事に向かいました。

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2022-04-20

夜通話しました。

実は17日に会った日に

｢誕プレは欲しい物を貰うのと、サプライズ的に渡されるのどっちがいいですか？｣

って聞かれてまして。

え？誕生日祝ってくれるの！？っていう喜びが大きかったんですけど、通話ついでに具体的な日程を調整しました。

14日は仕事休めなかったのでまぁ15日遊べればいいか〜と私は思ってたんだけど、提案は予想を超えてきて。

『相談なんですが、少しでも迷うならやめましょう。

14日の夜からお時間貰ってもいいですか？』って。

私は当然、即答で｢いいよ｣と。

迷うわけ無いですね。

めちゃくちゃ動揺はしたけど←

誕生日楽しみっていうのが生活のモチベになりました。

……

2022-04-23

日付越えてたから4/24だけど。

夜中1時に通話したい、とのメッセージ。

え！？こんな深夜でも通話したいって何！！？って。

めちゃくちゃドキドキしちゃってましたけどね。

そして通話時

｢来月も楽しみだけど、会えるの3週間後だと思うとちょっと…」

とか言われて。

思わず聞いてしまってました。

｢GW会える日ある？｣って。

元々GWは完全に諸々の片付けをする予定でいたんだけど、こんなこと好きな人に言われてスルーできる人間いる？って感じで。

この時は山下にも話してましたね。

弄ばれてるのかもしれないと若干疑心暗鬼になってますね。草。

……

2022-04-25

私のTwitterに書いてあったこと。

『あの子に振られても意外と平気で受け入れちゃうんだろうな。

拒絶されてまで付きまとう勇気ないし、果たしてどれくらい本気なのか自分でも分からない』

簡単に諦めてしまうのは、そこまで好きではないからなのか、と悩んでました。

掲示板で知り合って実際会ったの、去年のクリスマスはまぁ完全にお遊びだったのでそれは除くと、言ってしまえばねねさんだけだったんですよ。

だから誰に対しても『好き』って思っちゃうのか、ねねさんが特別なのかまだ分かってなかった。

この後4/27にみあさんと遊んで確信するんですけどね。

あーやっぱ私あの子じゃなきゃダメなんだって。

徐々に気持ちがはっきりと固まっていきました。

……

2022-05-03

GW会えました。

私とゲームしたいって言ってくれたので、一緒にボドゲしました。

どうやら、待ち合わせ時に私を見つけて駆け寄ってくるのか死ぬほど可愛かったらしいですね。

これもTwitterに書いてありました。

今でもよく駆け寄ってきてくれるので、その度きゅんきゅんしてます。

ほんと可愛いっ。

……

2022-05-07

Twitterにて

『なんで私じゃだめなの？』

と病み散らしてましたね。

この頃よく夜中泣いてました。

なにがダメなのかわかんなくて。

好きって言いたいのに全然脈あるように感じられなくて。

今思えばいうほど脈なしでもなかったんですけどね。

全く自分に自信がなかったので、興味ゼロなんだろなって思ってました。

ねねさんの過去の話を聞くたびに

(私だったらそんな酷いことしないのにな)って。

それだけは約束出来るのに、でも優しい(つもり)以外のなにも持ってないし、この子に好かれるだけの魅力が私にはないんだろなって。

自分的には全力のアピールも

｢そうやって色んな子に言ってるんでしょ〜｣

みたいに言われてしまって。

君だけなんだよって必死になればなるほど本気に思われなくて。

結構悩みましたよ。

本当に伝わってないのか、それとも分かった上で私は恋愛対象外だから受け流されてるのか。

非常に恋愛不慣れなのが出てしまいましたね。

不器用ながらに頑張ってました。

─────

そんなこんなで月日は経っていき。

友達？なのかなんなのか、よく分からない関係のまま、本当に少しずつだけど距離が縮まって。

私の好きって思いも順調に募っていきました。