今日はまおちゃんの誕生日。

あと少しで、まおちゃんが生まれた時間を迎えます。

まおちゃんは10歳になり、見送ってからも9年が過ぎ、その時間はどう形容すればいいのか、

いまだにしっくりくる言葉は見つかりません。

まおちゃん、おめでとう。

ママとパパにしてくれてありがとう。

まおちゃんからもらった幸せを、ママとパパはあなたにも味わってほしい。

いつの日か、会えた時にあなたの言葉、思いをを聞けたらいいな。

うちの子の誕生日だから早く帰る。

そんな言葉を天使ママも天使パパも言えたらいいのに。

わが子を見送ったことは、遠い過去でもなく、なかったことでもなく、乗り越えて回復できることでもない。

今は、そんな気持ちでしょうか。

まおちゃんや、お友だちにたくさんの幸せが訪れますように。

まおちゃん、9歳を迎えました。

お空でも、みんなで盛大なパーティーを開いているといいのだけれど。

9歳。

また1つ、まおちゃんがお姉さんになったということ。

9歳ということは、まおちゃんを見送って8年以上経ったということ。

今日はうちの子の誕生日、って嬉しさを当たり前のように言い表せないことが、

今年は何だか特に寂しく感じていました。

誕生日前も、当日も、その後も、なんだか寂しくて。

自分の気持ちを表現することで、自分自身が崩れそうだから、

胸がぎゅーっとなるような気持ちも抱えていることを選んだけれど、

時々やっぱり苦しくなります。

まおちゃんに会いたいな。

愛しくて、大切な存在を思い切り抱きしめたいのに。

プラスの気持ちも、マイナスの気持ちも、語りたい言葉はあるけれど、語るのは怖い。

娘自慢をしたいのに、話すことで癒されることがとてつもなく嫌なのです。

矛盾ばかり。

なんで人の子どもの成長に尽力しているのだろう、とふと思ったり。

9歳。

お友だちとの時間の方が楽しくなってくる時期ですよね。

それでも、遊び終わったら、ママとパパの所に笑顔で戻ってきて欲しい。

一緒にご飯食べて、一緒にお風呂に入って、「おやすみ」って言って。

まおちゃんへの愛はいつも、いつまでも。

今日もまおちゃんが笑顔で過ごせていますように。

仲良くしてくれているお友だちのみんな、ありがとうね。

日曜日だったので、ゆっくりまおちゃんのお部屋を掃除して、お花を飾って、

家族で過ごすことができました。

まおちゃんと会えるまで、あとどのくらいこの日をパパと過ごすのでしょう。

この1年ほどは、まおちゃんのことを語ることがちょっと難しい1年でした。

機会がない、というだけでなく、話して心を揺らすことを意図的に避けていたように思います。

揺れそうになると、考えるのをやめるような、そんな感じ。

生きているだけで頑張っているのか。

まおちゃんに会った時に褒めてもらえるようにもっと頑張るべきなのか。

わが子を想えるだけで幸せなのか。

何よりも大切な存在を見送って不幸せなのか。

ただ、やっぱり言えるのは、私やパパにとっては、まおちゃんが一番大切な存在であるということ。

あなたを存分に抱きしめて、「ママ」って呼んでもらえたら。

さみしいな。

かわいくて。

ちっちゃなまおちゃんも、お姉さんになったまおちゃんも、

考えるだけでいとおしい。

寂しさも、その他もろもろの苦しい思いも何にも変わらないけれど。

まおちゃんを見る時には、愛だけに包まれます。

あたたかなパワーをもらい、ママの愛を届けられます。

ありがとう。

忘れられていくことにも、少しずつ「そんなもんだよね」という思いを抱くようになったりして、

でも、その変化に何らかの前向きな名前を付けられてしまうことにはまだ拒否反応があって。

苦しいね。

ママはただ、あなたに会って、あなたを抱きしめたい。

もうお姉さんだから、ちゅーより、おしゃべりかな。

心も体もガタがき始めて、少しずつこれからのこととか、仕事のことも考えています。

ママ自身は何を、どうしていきたいんだろう・・・。

まおちゃんにまた会った時に、及第点くらいはつけてもらえるように、していないとね。

まおちゃんが幸せであるように。

願わくば。

まおちゃんの愛が誰かのパワーになっているように。

まおちゃん、大好き。自慢の娘、ママのたからものね。

考えてみたら、まおちゃん関係ばかりね

まおちゃんが幸せであるように。

まおちゃんがまおちゃんらしくあるように。

まおちゃんのお友だちが幸せであるように。

でも、気持ちが落ち込んだときは…。

どうかまおちゃんを忘れないで。

頑張り屋のかわいこちゃんのことを忘れないで。

と思います。

忘れられていくことが何よりも寂しくて。

家族が愛おしめばいいのかもしれませんが、それは当たり前で、どうしても「誰か」にまおちゃんを知ってもらいたく、愛おしく思ってもらいたく、願ってしまうのです。

まおちゃんが、誰かの一番になってほしい。

「まおちゃんが親友よ」って、お友だちに言ってもらいたいなぁ。

ママはまおちゃんが大好きよ。

いつも、いつまでもね。

気持ちとか時間とか、あれやこれやあってブログを書くことから離れて・・・。

久しぶりに思うことがありました。

親族に、福祉の現場で働く方がいる人と話す機会がありました。

その親族の方は、体や心に何かしらの障がいがある施設で働いているとのこと。

施設に任せきりの家族や、音信不通になるケースもあり、そこから医療などの話になって・・・。

医療の発達によって、今までは淘汰されてきた命が救われるようになったからだ、と。

ダウンちゃんとか、具体的な話とか、ね。

私が言葉を探しているうちにどんどんそういう話になっていきました。

私は、その医療に救われたからまおちゃんに会えました。

まおちゃんとかけがえのない時間を過ごせました。

見送ったことを思えば、今もなお、それだけで涙が出てくるけれど、救われた命であることは理解しています。

できれば。

今もなお、まおちゃんのお世話をして、先生じゃなくてまおちゃんのママとしていたかった。

呼吸の管理や、食事とか、まおちゃんの命への責任を背負っていたかった。

それは、出来なかったからこその願いなのもわかっています。

ずっとまおちゃんと過ごしていたら、「愛」だけじゃなく、過ごすなりの大変さや戦いがあったことでしょう。

経験していないから、憧れる。羨ましい。

でも、経験していなくても、幸せも戦いも、想像することはできる。

私の思いや経験をこれからその人に話すのか、話さないのか、何とも分からないけれど。

こういう日はいつも以上にまおちゃんが恋しいです。

まおちゃんです。まおママです。

まおちゃん、7歳になりました。

変わらず、まおちゃん1番の日々を私もパパも送っています。

色々あって、なかなかブログは書けませんが・・・。

もう7歳。

どんなお姉さんになっていることか。

来月には七五三です。

どんなに時間が経っても、まおちゃんを大好きな思いや、

ぎゅーっと抱きしめたくなる気持ちは変わらないものですね。

ママにしてもらって、ママは幸せです。

まおちゃんには、「ありがとう」しかありません。

気持ちの浮き沈みはあるけれど・・・。

沈んでいる時、この前初めて「おいていかないで」という言葉を口にした時。

「あぁ、言わなかった気持ちってまだあったんだな」と思いました。

待っていてくれるかな。

どこかに遊びに行っちゃってても、ママは追いかけちゃうけれど。（笑）

まおちゃん大好きママは、今もなお健在です。

私はいつも「M」のイニシャルが入った、まおちゃんの写真入りのペンダントをつけています。

今日、生徒に「先生、何が入っているの？」と聞かれました。

大切なものよ、と返すと、「あっ、推しですか」って。

明るく私も「うん、推しね。さいっこうに推しているのね」と返しました。

うん、今日はそんなに嫌な気持ちにはならなくて。

まおちゃんは、ママの絶対的な推しだから。

もしかしたら、言葉がぴったりはまったのかもしれないね。

まおちゃんゆえのご縁、まおちゃんがママの娘だからこそ、今でも語れることはたくさんあります。

ママはそれをずっと語れる人でありたいな。

あなたが誇れるママでありたいな。

色々ありつつも、まおママもまおパパも変わらず仕事に追われています。

まおちゃんも変わらずかわいこちゃんでいます

ママの体調がかなりイマイチで（更年期）、思うようにまおちゃんを

甘やかせないのにまたへこんでいます。

7月になりました。

今日から東京はお盆ですね。

そして、21日はまおちゃんの日。七回忌を迎えます。

もう、七回忌なのですね・・・。

21日もがっつり仕事ですが、少しだけ早めには帰りたいなと思います。

会議を入れられそうですが、さすがに回避したいなぁ・・・。

先日、知覧特攻隊の映像を見る機会がありました。

「お母さん、先にいってごめんなさい」というような言葉を残して旅立った若者たち。

どうしても、まおちゃんに置き換えて、自分に置き換えてしまいます。

生徒の前なので、なるべく心を離そうと思いつつ、やっぱり涙は出てしまいますね。

まおちゃんも、ママにそう思ったのかな。

それとも、ごめんなさいよりも、違う言葉なのかしら。

まおちゃんの一言、まおちゃんの思いを、今も私は知りたくてなりません。

そして、「親の立場で映像を見て、もし自分だったら・・・と思って号泣してしまった」と言える他者を

今も私は妬ましく、悲しい思いで見つめてしまいます。

まおちゃんの大切なお友だち、みんな元気にしていますか

今日もまおちゃんと仲良く遊んでくれていますか

お友だちのみんなとなかなか連絡を取ることができないのが寂しいです・・・。

みんなが変わらず元気であるように、天使ちゃんたちもいたずらっ子全開であるように、

願ってやみません。

ママがあわあわしながらお世話していて。

そして、抱っこしていたから、やっぱり小さなまおちゃんなのでしょう。

腕の中のまおちゃんは、水分が足りなかった様子でした。

ほっぺが乾いていたのか、どうしてそう思ったのかはもううろ覚えですけれど、

水分が足りなくて、ママが「何かお水やミルクを」って慌てていて、

その時に目が覚めました。

厳しい水分制限をしていたから、もっとたくさん飲みたかったのかな。

あの頃は、まおちゃんの命を守ることでいっぱいいっぱいで、

水分量やお薬や、色々なケアは、全てまおちゃんの命に直結することだったから、

「もっとこうしてあげたい」と思うことはあっても、

変えるなんてことはできませんでした。

なんで今、私はまおちゃんのお世話をできていないのでしょう。

あのあたたかさや、やわらかな匂いや、アラームの音でさえも愛おしい。

まおちゃん、ママはあなたに会いたいです。

あなたがどんなに可愛いか、あなたのことがどんなに大好きか、

ママだって日々語りたいのにね。

あなたに会える日がいつになるのかはわからないけれど、

今日はその時間の長さに心が折れそうになるね。

ママはまおちゃんが大好き。

ママはまおちゃんのママなんだけど、「ママ」って言えない日々が続いていると、

やっぱり「ママ」だって感覚が薄れていってしまいます。

寂しいなぁ・・・。

同じように、パパの日ってあるのかな。

まおちゃんのパパは本当にまおちゃんのことが好きだものね

まおちゃんとパパと3人で過ごせる毎日がママは幸せよ。