人生はチョコレートボックス https://ameblo.jp/kaitobdm/ ３０歳過ぎまで海外旅行すら行ったことない私あの人との出会いが私の人生全てが変わってしまった．．． ja 普通にあこがれて

お父さんが公務員、お母さんは専業主婦


妹は大手某会社のＯＬ


弟は大学生


親戚付き合いがあり


ことあるごとに親戚が集まる


ごくごく普通の家庭に育った


カツヤが羨ましかった


その一員になりたかった


そうなることで


自分も普通になれるような気がした



]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11389642138.html Sat, 27 Oct 2012 02:32:57 +0900 比べないで 子供の頃から二歳上の姉と何かというと比べられていた。

小学生の時まではさして気にならなかったが

中学高校では、姉が結構人気があったこともあり

比べられることがムカついた。

私は私

姉を超える必要なんかない。




カツヤと付き合い始めて間も無くだった。

二人で飲んでいて

カツヤほろ酔い気分になり

昔の彼女の話をし始めた。

大学時代はかなりモテ

一度に何人もの女性と交際していたという。

その当時から社会人になっても交際を続け

結婚まで考えていた彼女がいた。

ほろ酔いのカツヤは言った

「⚪⚪が今まで付き合った彼女の中で一番だなー」

⚪⚪とは結婚まで考えたという元彼女のこと。

私は今まで元彼と現彼とを比較なんてしたことがない。

そんなことをするだけ無駄だと思う

だいたい元彼とは何か問題があって別れた訳で

現彼より良いと思うなら別れなければいい訳で。

こういうことを言う女々しい男が嫌いである。

私は言った

「私は元彼女と張り合うつもりはない。私は私。それが嫌なら別れればいい」

カツヤは謝った。
]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11388317311.html Thu, 25 Oct 2012 15:31:21 +0900 自己嫌悪に自信喪失 もともと自分の容姿に自信があった訳ではない

かと言って不細工だとも思ってはいなかった

若い頃には何度となくナンパされたし

年齢より若く見られることが多かった。

が、あの人とのことで

すっかり自信喪失

自己嫌悪にさえ陥ってしまった。

更に

あの人とのことを忘れるために

いろんな出会いを求めたが

どうもうまくいかず

その度に自分を責めた。

自分は取るに足りない人間なんだと思い始めた。

だから誰も愛してくれないんだと。 ]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11387251605.html Wed, 24 Oct 2012 02:18:56 +0900 何もない 旦那とは別居

子供もいない

仕事は派遣社員

３０歳過ぎで一人

あの人を失ったら

私には何も残らない

どうしたらいいの？

あの人を失うわけにはいかない

あの人を失ったら

私は生きる意味すら失ってしまう

そう思った。

だから

必死だった

あの人を失わないためなら

私の感情なんて

仮面の下に隠しとおせる

あの人しか私にはない

あの人がいなければ

私は何もない

]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11386115118.html Mon, 22 Oct 2012 20:07:08 +0900 自分を責める

きっと私があんなことを言ったから


何であんな態度をとったんだろう


あんなことをしなければ…


きりがないくらい


自分を責めた


彼が愛せなくなったのも当然だと思った


でも


きっと


こうなるべくして


こうなった


今はそう思う。



]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11385696905.html Mon, 22 Oct 2012 09:10:21 +0900 勘違いと思い込み 恋愛とは


勘違いと思い込みで始まり


盛り上がっている時には


それが勘違いだとか思い込みだとは気づかない


関係が崩れ始めたときに


初めて勘違いや思い込みだったと気づく



今思えば


まさにあの人との恋愛は勘違いと思いこみ


彼のように繊細で私の心を読んでしまう人は今までにいなかった


そう思い込んでいただけ。


傷つきやすいところが似ていると思っていた


これも勘違い


彼が私にした仕打ちを考えれば


とても傷つきやすい人間、繊細な人間が出来ることではない



恋愛に理由なんてない


ふとしたきっかけで


ちょっとしたしぐさだったり


タイミングだったり



全ては勘違いと思い込みだった。

]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11384950764.html Sun, 21 Oct 2012 12:32:41 +0900 埋められない

３人でのボーリング＋飲みが仕事の後の日課となった


そんなある日


エリさんの元彼で今は大親友が参加することになった。


年齢はエリさんと同じく３０歳


痩せ型で身長も１６５ｃｍと小柄


気さくそうな彼は現在親と同居中。


４人でボーリングを楽しみ


その後いつものように居酒屋で一杯


あまり異性を意識させない彼


すっかり溶け込んで


４人でほろ酔いになり家路についた。


その後も何度となく


彼が加わることになった。



ある週末のこと


なぜか私の通うジムにいつもの３人と彼＋アキコさんの友人で行くことになり


その後飲み会となった。


居酒屋を後にしみんなで駅に千鳥足で向かっている途中


何がどうしてそうなったのか


今では思い出せないが


彼と二人で私のアパートへ向かってしまった。


そうなりそうだったけれど


結局何も起こらず朝を迎えた。


以来、同僚たちの中では私と彼が交際を始めるような雰囲気となり


彼は彼で責任を感じたのか何となく付き合っているような態度をとり始めた。


私の中ではかなり混乱をしていた。


勢いでというかその場の乗りでそうなってしまったけれど


私はまだ誰かと付き合える状態にはなかった。


わざわざデートに誘ってくれた彼と二人でドライブをした時に


正直に言った


「彼と別れたばかりで混乱してただけだから。未だに彼のことが好きだし」と


他の誰かじゃ埋められない





















]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11371645282.html Fri, 05 Oct 2012 08:19:16 +0900 心を許さない仲 同僚二人と会社近くのボーリング場で数ゲームし
その後、近くの居酒屋で飲んで帰るのが日課となった。

二人とも以前スナック勤めをしていたことがあり
二人とも訳ありの交際をしている。

アキコさん、３０歳
既婚者だとは知らずに関係を持ち
幸か不幸か奥さんの方に好きな人が出来て離婚
不倫関係ではないにも関わらず
週末は奥さんと暮らす子供と唯一会える日なので
孤独な週末を過ごしている。

エリさん、同じく３０歳
スナック勤めの時に知り合った彼と同棲中
この彼、知り合った時は妻子持ち
にも関わらず、エリさんのアパートに一ヶ月後に転がり込んだ。
未だに多額の養育費を払っているため
生活費はあまり貰えない
そんな状態でありながら浮気性なこの男
同僚の女の子やスナックの女と浮気をしている形跡があるらしい。

アキコさんはあまり自分のプライベートを話たがらないので
もっぱら飲みの席での話題はエリさんの浮気男のこと。

今夜もエリさんの浮気男の話が酒の肴。
「今回はもう別れる」とエリさん
「絶対そうするべき」と私達
そう言いながら彼女が別れないのは分かっている。

二人には私が別居していることも
イギリス人と不倫していることも
話していない。
そこまでこの二人を信用していない
とにかく独りにならずに済むのなら誰でも良かった。 ]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11370961266.html Thu, 04 Oct 2012 13:27:01 +0900 独りにならないために 家に帰るのが怖かった

独りで過ごすこと

独りで考えること

馬鹿なことをしてしまいそうで

家に帰るのを出来るだけ遅く

出来るだけ

独りでいる時間を減らす

そのためなら

今までプライベートを過ごしたことのない

同僚とも飲みに出かけて

毎晩のように

もちろん同僚には

私が別居していることも

不倫していることも内緒

話すつもりは無かった

とにかく考えない時間が欲しかった。
]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11369168779.html Wed, 03 Oct 2012 00:00:00 +0900 孤独を紛らわすために 彼には何も言えなくなった

言えば

彼が負担を感じる

そして

私と会うことが苦痛になる

楽しいふりをした

どんなに孤独で

どんなに苦しい思いをしていても

彼の前では

笑顔でいた。

彼と会えるのは週に二度

それ以外の時間は

孤独だった。

彼に会えない日はクタクタになるまでジムですごした。

それでも孤独感は紛れなかった。

ランゲージエクスチェンジで知り合った

何人かの外国人と食事に出かけたりした

体の関係を持った相手もいたが

私の心の空洞を埋めることは出来なかった。

彼が欲しかった

彼と一緒にいたかった

叶わないことだった。


そしてそれは

私の誕生日だった。

二人で出かけた夜

彼から嬉しくもないプレゼントを貰い

内心がっかりしながら

歩いていた

途中、ベンチに座り話をした。

彼の口から「イギリスに帰国することに決めた」と

どうして私の誕生日を選んだんだろう

バレンタインデーに「愛していない」と告げ

その二ヶ月後に

しかも私の誕生日に帰国を告げるなんて

八月に帰国するらしい。

言いたいことはたくさんあった

「どうして私を置いて行くの？」

「私は一人でどうすればいいの？」

「私たちの関係は？」

何も言えなかった

言ったら

会えなくなることが分かっていたから

泣くことすら出来なかった

彼と駅で別れた後

涙がが頬を伝った

うつむき髪で顔覆い

泣き続けた。


]]> https://ameblo.jp/kaitobdm/entry-11368820300.html Mon, 01 Oct 2012 19:48:06 +0900