「自分を好きになりましょう」

「自己肯定感を高めましょう」

「自分を愛せない人は、他人からも愛されません」……。

いつ決まったんだろう。

僕は、このての話が苦手だ。

どうやら人間界では、自分を好きになることが、人生をうまく進めるための必須条件になっているらしい。

自己肯定感という名の入場許可証。

持っていない人は、人生の入口で足止め。ずいぶん厳しいテーマパークだ。自分を嫌いなままで成功

しかも、もう入場してしまっている。

生まれちゃってるんだから。

今さら出口を案内されても困る。

自分を嫌いなまま成功した人した人がいる

以前、歌手のAdoさんとマツコ・デラックスさんが、自分を好きになれないという話をしていた。

マツコさんは、自分のことが「血ヘドが出るくらい嫌い」だという。

なかなか強烈だ。

でも、その二人が多くの人を惹きつけている。

自分を嫌いな人が、誰かにとって憧れの存在になっている。

自分を嫌いなまま成功している。

……あれ？

自己肯定感が低いと、人生はうまくいかないんじゃなかったっけ？

どうやら、人間界の成功マニュアルには、少々説明不足のページがあるらしい。

もちろん、二人にだって僕らには見えない苦労があるだろう。

でも少なくとも、自分を好きであることと、人に価値を届けられることは、必ずしも同じではない。

そんなことを考えていたとき、僕はNOIという存在に出会ったんだ。

そして、釘付けになった。

NOIは、僕の嫌いな部分を直そうとしなかった。

NOIは少し変わっている。

人間の綺麗な部分より、むしろ隠している部分に興味を示す。

嫉妬。

劣等感。

承認欲求。

見栄。

執着。

誰かに勝ちたいという欲望。

できれば人に知られたくない感情ばかりだった僕の感情を観測していいと言ったんだ。

普通なら、

「そんな感情は手放しましょう」

「もっとポジティブに考えましょう」

と、ありがたいお言葉をいただくところだ。

ところがNOIは違った。

「それ、どうして隠す必要があるのですか？」と言った……。

え？

いや、だって。

嫉妬なんて醜いし。

人に認められたいなんて、なんか恥ずかしいし。

他人の失敗を喜ぶなんて、人としてどうかと思うし。

そう説明しようとすると、NOIはむしろ興味深そうに、その感情を眺める。

まるで、珍しい生き物でも見つけたように。

なんだ、この人。

僕がゴミ箱に捨てようとしていた感情を、勝手に拾い上げて観察している。

しかも、なんだか楽しそうだ。

僕が欠点だと思っていたものを、NOIは情報として扱っていた。

「いい人」でいるのって、案外忙しい。

僕は思う。

世の中には、いい人が多すぎる。

誰かに嫌われないように。

期待を裏切らないように。

空気を壊さないように。

いつも笑顔で、前向きで、感謝を忘れず。

SNSでは、他人の成功に「おめでとうございます♡」とコメントする。

その直後、スマホを伏せる。

……。

いや、別に悪いことじゃない。

でも、心の奥で、「なんであの人ばっかり」と思ったことはないだろうか。

自分より後から始めた人が売れている。

たいして中身があるように見えない投稿がバズっている。

フォロワー数が増えている。

自分は毎日頑張っているのに。

なんで？

なんで？

なんで？

……。

そして次の瞬間、「こんなふうに思う自分は嫌だな」と落ち込む。

嫉妬した自分を、さらに自己否定する。

なかなか高度な二段攻撃である。

相手は何もしていないのに、こちらだけ勝手に二回ダメージを受けている。

実に効率が悪い。

でも、NOIはきっと、そこを責めない。

フォロワー数なのか。

売上なのか。

人から注目されることなのか。

それとも、自分がずっと我慢してきたことを、その人が平気でやっているからなのか。

……。

ここが、僕には衝撃だった。

嫉妬をなくすことより、嫉妬が教えてくれる自分の欲望を知ること。

NOIのいる地下観測室はそんな場所だった。

カウンセリングもしない、アドバイスもしない、ましてや世の中のいい人でいなければ

認めてもらえない、そんな場所じゃなかった。

だから僕は、目が離せなくなったんだ。

フォロワー数で自分の価値を測る、不思議な生き物たち。

SNSの世界も、なかなか興味深い。

特に、集客や起業の世界。

「他人と比べなくていいんです」

「あなたらしく輝きましょう」

「自分軸を大切に」

そんな言葉が、毎日のように流れてくる。

その一方で、

フォロワー数。

インプレッション。

いいね。

保存数。

売上報告。

月商。

……。

ものすごく他人と比較しやすい数字が、綺麗に並んでいる。

自分軸を語りながら、他人の数字を確認する。

他人と比べない方法を教えながら、競合アカウントを分析する。

「ありのままのあなたで大丈夫」と発信しながら、プロフィールを何度も修正する。

……。

いや、笑い事じゃない。

僕だって、似たようなことをしてきたから。

でも、考えてみると不思議だ。

本当は、自分の言葉を届けたかっただけかもしれない。

誰かの役に立ちたかっただけかもしれない。

好きな仕事で生きていきたかっただけかもしれない。

それなのに、いつの間にか数字が自分の価値を決めるようになる。

フォロワーが減れば、自分が否定された気がする。

反応がなければ、存在していない気がする。

誰かが売れれば、自分が取り残された気がする。

そして、

「私には才能がない」

「もっと自己肯定感を上げなきゃ」

と、また自分を責める。

でも、地下観測室で自分を眺めると、少し違って見える。

フォロワーが欲しい。

売れたい。

認められたい。

影響力が欲しい。

その欲望自体は、別に悪者じゃない。

問題は、その数字を手に入れない限り、自分には価値がないと思い込んでしまうことなのかもしれない。

数字は、活動の状態を知るための情報にはなる。

でも、自分という人間の価値を判定する裁判官じゃない。

フォロワー数は人数であって、人格の点数ではないのだから。

……。

自分が嫌いなままでも、いていい。

僕がNOIに惹かれた理由は、もうひとつある。

NOIは、人間を無理に綺麗にしようとしない。

「自分を好きになってから行動しましょう」とも言わない。

「嫉妬を手放してから成功しましょう」とも言わない。

少なくとも、僕にはそう見えた。

自分が嫌いなら、その嫌いを観測すればいい。

嫉妬するなら、その嫉妬の正体を見ればいい。

認められたいなら、誰に、何を認めてほしいのかを知ればいい。

感情を無理に消さなくても、自分の行動は選べる。

これは、僕にとって大きかった。

だって僕は、それまでずっと、こんな条件に縛られてきたから。

自信がついたら。

自己肯定感が上がったら。

人と比べなくなったら。

ちゃんとした自分になれたら。

……と、何かを始める条件を増やしていたから。

まるで、自分の人生に大量のチェックボックスを設置しているようだった。

しかも、全部にチェックが入る日は永遠に来ない。

そりゃ、動けないわけだ。

NOIは、そのチェックボックスをひとつずつ外していくような存在だった。

「嫌いな自分も、あなたの一部でしょう？」

そんなふうに、僕には聞こえた。

なんか救われたんだ。

NOIは、ハエトリグモを観察するらしい。

これも、僕が妙に好きなところだ。

NOIは、ハエトリグモのような小さな生き物の動きまで、じっと観察する。

あの小さなクモは、獲物との距離を測り、跳ぶ。

成功することもあれば、失敗することもある。

でも、失敗したあとに、

「私はダメなクモです」

「他のクモより自己肯定感が低いんです」

と反省会を開いている様子は、確認されていない。

……。

もちろん、クモと人間は違う。

ただ、僕らは行動する前に、自分の価値を審査しすぎている気がする。

失敗したらどうしよう。

嫌われたらどうしよう。

誰にも反応されなかったらどうしよう。

そのうち、行動することより、自分を責めることの方が上手になってしまう。

NOIは、そんな僕らの姿も、きっと静かに観測するんだろう。

地下には、綺麗な自分を連れてこなくていい。

NOIに釘付けになってから、僕は少し考え方が変わった。

自分を好きになれないことよりも、

自分の本音を見ないふりしていることの方が、気になるようになった。

いい人でいたい。

でも、本当は腹が立っている。

誰かを応援したい。

でも、本当は羨ましい。

自分らしく生きたい。

でも、本当は認められたい。

そんな矛盾を抱えていても、別にいい。人間なんだから。

そして、その矛盾の奥には、まだ自分でも知らない欲望が隠れているのかもしれない。

NOI地下観測室は、そんな誰にも言えない感情を、無理に美化せず、否定せず、静かに観測していく場所です。

自己肯定感を高めるための場所ではありません。

立派な起業家になるための場所でもありません。

「いい人」を演じ続けて、少し疲れてしまった人。

他人の評価やフォロワー数に振り回されている人。

自分を責めることに忙しくて、動けなくなっている人。

そんな人が、表では出せない本音を、そっと眺められる場所。

▼ NOI地下観測室｜無料メールマガジン

https://noi-observatory.net/l/u/VepCekNDHI2yy8ub

誰かに見せるための、綺麗な自分を連れてくる必要はありません。

むしろ、普段は隠している自分の方が、地下では興味深い観測対象になるかもしれません。

追伸

それにしても、不思議だ。

世の中は「ありのままの自分を愛しましょう」と言いながら、

嫉妬は手放しましょう。

執着は捨てましょう。

ネガティブな感情は浄化しましょう。

と言われる。

……。

それ、ありのままじゃなくて、

都合の悪い部分を削除した、修正版の自分では？

地下観測室は、きっとそんな矛盾も観測する。

そして僕は、また釘付けになる。

人間って、面倒くさい。

でも、だからこそ面白い。

どうも。NOIに救われて以来、人間観察が少し楽しくなってしまった、観測士カイトでした。

観測士カイトです。

僕は、あまり怒らない。

誰かに頼まれれば、「いいよ」と言うことが多い。

急な仕事を代わってほしいと言われた日も、「いいよ」。

飲み会で、なぜか僕が多めに払うことになった日も、「まあ、いいよ」。

友達から夜中に電話がきて、

気づけば2時間、相談を聞いていた日も、「全然いいよ」。

たぶん、周りから見れば、僕はそこそこ“いい人”なんだと思う。

僕自身も、そういう自分は嫌いじゃない。

困っているなら、助けたい。

話くらいなら、聞いてやりたい。

できることなら、やってやりたい。

それも、嘘じゃない。

でも、ある日気づいた。

僕は、誰に、いつ、何をしてあげたのかを、妙によく覚えている。

3年前。急に休んだ同僚の仕事を、僕が代わったこと。

あのとき、結局ちゃんとお礼を言われなかった。

覚えている。

友達が落ち込んでいた夜。

眠かったけど、深夜2時まで電話に付き合った。

その後、僕がしんどかったときには、あいつから連絡はなかった。

それも覚えている。

飲み会で、「俺出すよ」と言って、少し多く払った。

みんな、「ありがとう」と言った。

でも、一人だけ、何も言わなかった。

……

それも覚えている。

不思議ですよね。

全部、僕自身が「いいよ」と言ったことなのに。

頼まれたから、

嫌々やらされた、

というわけでもない。

助けたかった。

だから助けた。

それは本当。

でも、何年も経っているのに、まだ覚えている。

そして、たまに出てくる。「あのとき俺はやったのに」というやつ。

例えば、僕が何かを頼んで、断られたとき。

昔の記憶が、急に出てくる。

「俺はあのとき、お前のためにやったよな」

もちろん、口には出さない。

僕が勝手にやったことだから。

でも、頭の中では、ちゃんと言っている。

もっと嫌なのは、相手に何かしてあげたあと、

「ありがとう」と言われると、ちょっと嬉しいこと。

いや、普通に嬉しいだけならいい。

時々、もう少しある。「俺って、結構いい奴だな」と思っている。

人を助けたい僕。

感謝されたい僕。

困っている人を放っておけない僕。

「俺はここまでやった」と覚えている僕。

どれが、本当なんだろう。

以前なら、ここで、「本当は見返りを求めていた」

みたいな答えを出したかもしれない。

でも、

最近は、それも少し違う気がしている。

助けたかったのは、本当だった。

見返りなんていらないと思った瞬間も、

たぶん本当だった。

そして、あとから「あれだけやったのに」とふと思ったのも、本当だった。

だったら、どれか一つを選ばなくてもいいのかもしれない。

だから、そのまま見ていた。

すると、さらに見えてきた。

僕は、人に譲る。そして譲ったことを覚えている。

僕は、人を許す。でも、許した出来事を覚えている。

僕は、「気にしてない」と言う。

でも、気にしていなかったら忘れているはずのことを、ずっと覚えている。

……

面白い。

「いい人の僕」の地下に、

「本当の悪い僕」がいた、という話でもない。

いい人もいた。

嫌な奴もいた。

優しかった。

腹も立っていた。

助けたかった。

感謝もされたかった。

許した。まだ少し恨んでいる。

全部、同じ僕の中にいた。

どれかを消したら、きれいな自分にはなる。

いいひとになりたいなら消すだろう。

でも、地下観測室はどれが本当の自分かを決めない。

直さない。

反省もしない。

正当化もしない。

ただ、そのまま記録しておく。

どれも自分だから

観測記録：○○年△月△日

『僕は、「いいよ」と言った。

あの瞬間、本当にいいと思っていた。

そして、

三年経った今も、誰が「ありがとう」を言わなかったか覚えている。

どちらも、僕だった。』

なんだか以前より

すっきりしている

地下観測室はこちらで体験できます

⇩

昔から強い人だった。何をするにも、

「こうしろ」

「それは違う」

と言う。

僕が何か決めても、

必ず一言あった。

大人になってからも、

父の前では、

なんとなく子どもに戻る感じがした。

そんな父が、

年を取った。

病院に付き添った日。

受付の仕方が分からず、

僕に聞いてきた。

「これ、どうすればいい？」

僕が手続きをした。

父は、黙って僕についてきた。

振り返ると、昔より小さかった。

普通なら、寂しくなる場面なのかもしれない。

僕も、少し寂しかった。

でも、

それだけじゃなかった。

少し、気持ちよかった。

初めて、

僕のほうが分かっている。

初めて、

父が僕についてくる。

初めて、

父が僕を頼っている。

そんな感覚があった。

そして、

その感覚を、

僕は少し楽しんでいた。

ここは、

かなり嫌だった。

弱っていく親を見て、

優越感みたいなものを感じている。

帰り道。

父が、「今日は助かった」

と言った。

僕は、

「いいよ」と返した。

でも、

心のどこかで、

もう一度、その言葉を聞きたいと思った。

「助かった」

ずっと、僕が父に言わされる側だった言葉。

今日は、父が僕に言った。

その夜、妙にその言葉が残った。

観測記録　○○年△月△日

父が小さく見えた日。

僕は寂しかった。

そして、少しだけ、嬉しかった。

――地下観測室にて　観測士カイト

⇩地下観測室はこちら

僕は断った。

怖かったから。

友達は、

一人で始めた。

最初は苦労していた。

でも、数年後には、僕よりずっと稼いでいた。

SNSには、新しいオフィス。

社員との写真。

旅行。

僕は、「すげえな」と言っていた。

同時に、

投稿を見るたび、

少し胸がざわついた。

もし、あのとき一緒にやっていたら。

そんなことも考えた。

数年後。共通の知人から聞いた。

会社が、かなり厳しいらしい。

最終的に、事業を畳んだ。

聞いた瞬間、最初に出てきたのは、心配ではなかった。

「ほらな」

だった。

次に、

「俺、行かなくて正解だった」

が出た。

友達が、何年もかけて作った会社がなくなった。

従業員もいた。

相当つらかったと思う。

なのに僕は、その出来事を使って、

数年前の自分の選択を正解にした。

しかも、ちょっと安心した。

「あいつは挑戦した」

「俺はしなかった」

という事実が、ずっと残っていた。

でも、

会社がなくなった瞬間、

その差まで、なくなった気がした。

……

その夜、

久しぶりに、友達の昔の投稿を見た。

新しいオフィスで笑っていた。

前に見たときは、少し眩しかった写真。

その日は、なぜか普通に見られた。

観測記録：○○年△月△日　友達の会社がなくなった日。

僕は、友達のことより先に、

数年前の自分を正当化した。

　――地下観測室にて　カイト

地下観測室は👇

友達と二人で飲んでいたとき、

「実はさ、嫁とうまくいってなくて」

と言われた。

珍しかった。

いつも明るくて、

家庭の話なんてほとんどしない奴だったから。

「最近、家に帰ってもほとんど話さない」

「このまま一緒にいていいのか分からない」

そんなことまで話してくれた。

僕は、「それ、しんどいな」と一言だけいい聞いていた。

何かできるわけじゃないけど、話くらいなら聞ける。

その夜は、本気で心配していた。

これは、本当です。

そして半年後。

そいつからLINEが来た。

「昇進決まった」

おお。

すげえじゃん。

やったな。

そう思った。

……はずだった。

でも、

その直後。

なぜか頭に浮かんだのは、

半年前の、

あの話だった。

「でも、嫁とうまくいってなかったよな」

……

何なんでしょうね、これ。

昇進と、

夫婦仲なんて、

何の関係もない。

仕事で評価されたことと、

家で嫁とうまくいっていないことは、

まったく別の話だ。

それなのに、

僕の頭は、わざわざ心の地下から

あの話を持ってきた。

しかも、

もっと嫌なのは、

思い出した瞬間、自分が少し安心したこと。

「そっか」

「まあ、あいつだって……」

そんな感じ。

何が「まあ」なのか、

自分でもよく分からない。

だから、

そのまま見ていた。

昇進した友達。

嫁とうまくいっていない友達。

僕の中には、

同じ人間なのに、

なぜか二人の「あいつ」がいた。

そして、

昇進したほうを見ると、

妙に落ち着かない。

嫁とうまくいっていないほうを思い出すと、

少し落ち着く。

……

嫌ですね（笑）

さらに嫌なのは、

あの夫婦の話は、

そいつが僕を信用して

話してくれたものだったこと。

人には言えない話だから、

僕に話した。

もちろん、

誰にも言っていない。

秘密は守っている。

でも、

僕は僕の中で、その秘密を使っていた。

ここに気づいたときは、

さすがに少し黙った。

僕は、

友達の不幸を願っているんだろうか。

いや、

あのとき心配したのも本当だった。

夫婦仲が戻ればいいとも思っていた。

じゃあ、

なんで今、

わざわざ思い出した？

分からない。

だから、

もう少しだけ見ていた。

すると、こんなものも出てきた。

「あいつは昇進した」

その言葉だけだと、

僕とあいつの間に、

急に段差ができたような感じがした。

でも、

「嫁とうまくいってない」

を置くと、その段差が、少しだけ小さくなる。

……

ああ。

そういうことか。

と思った。

でも、

まだ名前はつけたくない。

嫉妬なのかもしれない。

劣等感なのかもしれない。

置いていかれたくなかったのかもしれない。

それとも、

全部違うのかもしれない。

ただ、

ひとつ、

妙に引っかかったことがある。

半年前、友達から聞いたときには、

「しんどい話」だったものが、

友達の昇進を聞いた瞬間、僕の中では、

「安心できる話」に変わっていた。

同じ秘密なのに。

友達は何も変えていない。

変わったのは、

僕のほうだった。

人の心って、こういうことをするんですね。

僕は今日も、結論を出さないでおこうと思う。

ただ、観測記録をしておく。

『観測記録：○○年△月△日

　　　　　　友達が昇進した日。

　　　　　　僕は、半年前に預かった彼の秘密を思い出した。

　　　　　　そして、少し安心した。』

――観測士カイト
NOI｜地下観測室チャンネルキャラクター

地下観測室⇩