体調はと言うと、、、

最悪です

点滴と食事と飲み薬などのお陰でここ2日ほど体調良くて、昨日1日点滴無しで大丈夫そうだったら今日は退院の予定だったんですが、

全然大丈夫じゃなかったです

本当に点滴様様で、こんなに点滴に助けられてたとは。

昨日は夕方から吐きまくり、お夕飯食べたら大丈夫だろうと思って食べすぎて、夜から朝にかけて、地獄を見ました

朝方、胆汁を吐いて吐いて、疲れて力尽きてやっと眠れました

朝の体重測定では、入院してきた時とあまり変わらないくらいの体重まで減っててチーン。。。

先生にも、今日の退院は無理そうだねと言われて再度点滴を打って貰いました。

吐きまくって乱れた胃腸は点滴でもすぐには戻らず、今日も吐いてます

食事もごく少量をゆっくりゆっくり。

なんだか振り出しに戻った気分です

まだ週数が浅いのでつわりが落ち着くとは思っていないのですが、このままだとまだ退院は出来そうにありません。

でも早く退院して家族に会いたいんです

自分の体調よりも、家族に会いたいって気持ちが出来てきただけで、つわりは少し良くなったしるしかもしれません

早くつわりよ、消え去れーーーーーー！！！！

産院なので、廊下で沢山の出産後のママに会うのですが、

出産後のママはなんて輝いてるんだろうと思います

丸いシルエットにツヤツヤのお肌！！

比べて私は、げっそりで顔も真っ白

私も産後はあぁだったんだろうな。

出産も、出産後もまぁまぁ大変でしたが、

二人目を授かってからも思うのが、

重症妊娠悪阻の方が何倍も何十倍もツラい

出産、育児としてきましたが、比べ物にならないです！個人的に！

今まで罹ったどんな病気よりもツラい

結局、私は一人目の時は産むまでつわりがありました。

産んだら、スッキリーーーー！！！

ご飯がとっても美味しくなったのを覚えてます

今回もそんななのかな。。

ネガティブばかりの日記になって申し訳ないです。。

世の中にはもっと私より大変な人が沢山いるだろうに。

面会出来ないのも精神的に辛いです。。

無理にでも退院したいな。。

自分の記録用に！

この度、約三年ぶりに妊娠をしました！

長男は無事に2019年6月に出産し、1歳2ヵ月で卒乳してから妊活を始め、約1年で二人目を自然妊娠出来ました

そして、妊娠が分かった9月、嬉しかったのも束の間、6週目から始まった吐きつわり

そして今日、8w6dで二人目も重症妊娠悪阻になり入院です

もう、そういう体質だと思わないとやっていけない。。

あんなに嬉しかった二人目の妊娠も、つわりがきつすぎて本当に生きるのか嫌に何度もなっています。。

リアルに、このまま死ぬのでは？と何度か思った。

一人目の時と違うのは、育児しながらつわりと闘わなくてはいけないこと。

幸い、吐きつわりが始まった6wから私の実家に息子とお世話になってて、息子の食事などは母が作ってくれて大変助かっていました。

しかし、2歳2ヵ月の息子は、何をやるにもどこへ行くにも

『ママがいい！ママも行く！』

『ママ起きて！ママあそぶ！』

そんな状態で、次第に私はつわりがきつくなるにつれて、悲しいことに

『ああ、息子と離れたい。。』

と思うように。

こんなに大好きな息子なのに、笑顔を沢山見せてくれる可愛い息子なのに、何でこんなこと思うんだろう、構ってあげられなくて本当にごめんね、

入院前の数日は精神的にもボロボロで泣いてばかりいました。

吐き気と嘔吐で眠れない夜中、ぴったりと私にくっついて眠る息子を見ながら、動悸が止まらなくなり更に増す吐き気。

愛おしいはずの息子の寝息が

『息子と離れたい、息子がストレスになっている』

そんな数日を過ごして、限界になって夫と母に相談し、

夫は次の日休みを取ってくれて、実家から息子を1日自宅へ連れ出してくれました。

息子はパパとママと一緒に出掛けたくて、連れていこうとする夫にものすごい抵抗をし、私の手を力一杯離さず大泣きしていました。

しかし、その時私はもう限界だったので

『ああ、解放される』

それしか考えてなくて、

横になって少し落ち着いたら、本当に息子に可哀想なことをしてしまった。。

こんな思いさせていいのかと後悔しました。

そして、その日も体調が悪くなる一方で水分もなかなか取れなくなり、次の日病院へ行ったまま入院になりました。

息子とは力一杯私の手を握って大泣きしてたところでバイバイしたのが最後です。。

元気でやっているのか心配。。。

きっと夫とじじばばと楽しく過ごしてると思うのですが

そんなこんなで、身体的にもですが、一人目とは違って精神的にも辛い二人目の妊娠悪阻になっています。

一人目の経験があるので、入院していれば徐々に回復してくると分かっている妊娠悪阻については心配していません。

コロナで面会も出来ないし、妊娠悪阻で入院なんて本当はなりたくないんです。。。

まぁ、でもお腹の二人目が元気に育ってる証拠だと思って腹を括るしか無いのかな。

あー早くご飯が食べたい

あー早く元気になりたい

あー早く息子に会いたい

辛い辛い。。