https://ameblo.jp/kajuk/ 日々の日記を綴ります。 ja 今朝は、めずらしく子供の支度もスムーズにでき、天気だし、すごく、すごく気持ちのいい朝だったのに！！！！
同じ保育園のママの一言で気持ちがイライラに変わってしまった～(ﾉ_-｡)

保育園ママ「髪切った？？」
私「うん」
保育園ママ「・・・」

え？？？なに？何のための会話だったの？すごく無駄な時間だったなとイライラ。
意味のない無駄な会話は、好意を持っている人じゃないとできないよ？(｀Δ´)
いやがらせ？そういうキャラだったっけ？
一見私はサバサバしてて、フレンドリーなのよ！っていう人に限って性格悪かったりするもんななんて思いだしました。

実はこの家の子供、うちの子供に意地悪をするらしく、私自身もこの親子には微妙な感情を持っていて、少し距離を置いていたところ。
正直話しかけんな！って思ったけど、小学校も同じだしここはがまんがまん。

この保育園ママには前にもイラッとさせられることを言われて、
保育園ママ「○○君、風邪大丈夫？」
私「うん。大丈夫。ありがとう」
保育園ママ「習い事やりすぎだから、体弱くなっちゃったんじゃない？うちは、ほとんど保育園休まないよー」
私「・・・そ、そうかな（汗）（お前の子供の方がもやしっ子で弱そうだけど）」

習い事やりすぎで風邪をひきやすいって、聞いたことないんですが・・
このことがあっての髪切った話だったので、悪意以外何も感じられませんでした。
自分の意見を正しいかのように押し付けてくる人間が一番苦手！！
O型かな。そういう私もO型。同類嫌悪。こういうタイプのO型が一番嫌い。
比較的他人に興味がないのであまり腹が立たないのですが、無駄に近寄ってくる彼女にはイライラさせられっぱなし。

でもここでけんかしても何もいいことないし。
でもすぐに顔に出てしまう私。もっとスルー力を高めたい・・。

育児・仕事とそれだけでも大変なので、考え方が違いすぎる家庭とは距離を置こうと思っていたところ。
誰とでも仲良くしてたら、おかしくなるわ！！
]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-12179763867.html Tue, 12 Jul 2016 09:12:26 +0900 最近よく考える。


いやいや、大好きな子供たちの為に生きてるんだよ。とすぐに自分に返答。

でもこの状況、考えれば考えるほど泣けてくる。
何度、子供の前で泣いてしまったか…。不安にさせてごめん。


最近やつは、嘘をつくようになった。
彼女とやっていることに関しては、「会社の人と…」と曖昧な言い方をする。
私が深く追及すると、安全だと思っている会社の人の名前をだす。

あんだが見てないと思っている所で全部バレてんだよ。ばーか。


ほんと下らない男と結婚してしまったと思う。
でもこの人じゃないと、こんなに優しくて可愛いこの子たちに出会えなかったのかと考えると、複雑な心境。

超イライラするけど、「怒」の感情はなるべく出さないようにしている。
イラつくときは、顔を見ずに、顔は冷めた表情で、声だけ明るく。これに限る。昔のテレフォンオペレーター時代に習得した。


今のところこれで最小限うまく操れていると思う。
その分、ストレスは半端ないけどね。
でもこれで最悪の状態を回避出来るなら安いもんさ。

子供たちが、独立するまでは、自分の感情を表に出しすぎず、暮らしていかないと。

こちらが感情を抑え穏やかなフリをしてれば、向こうも「怒」の感情を表してくることは少ない。


このままいって、なにが最初に壊れるのかわからないけど、人って意外に強いんだよ、と誰かが言ってた言葉を信じたい。
]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-11068955024.html Fri, 04 Nov 2011 23:50:39 +0900 慣れって怖いですね。

当初は、イヤイヤの子供を抱えながらだったので、少し大変でしたが慣れました。

喜怒哀楽、情緒不安定って感じ。
やっぱりまだ信用できなくて、その不安を話したら、「考えてみる」と言われ、いまだにその回答もらえず。

ながい人生、やっと一歩踏み出せたのかな


]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-11036619845.html Mon, 03 Oct 2011 03:56:55 +0900
でも、あの人でなければ、かわいい子供たちには会えてなかったと考えると複雑な気持ちになります。

今日、カードの請求をみたら、謎のみどりの窓口の請求がありました。
携帯も忘れて行ったんですが、パスワードが変更されていました。

自分自身、これからどうしたらいいのかわからなくなっています。
ただわかっているのはツライと言うことだけ。

最近始めた、ボディボード、ボルダリング、いきたがっていたプール。全部、浮気相手のやっているものでした。
もう一緒に何かをしないで欲しいのだけど、それは怖くて言えない。
ただただ悲しくて涙がでてきます。
浮気はしていないといいはっているが、はっきりいって信用していません。

このまま、なにも知らない振りをして耐えていくしかないのかな、、、

なんか子供もなつきはじめてるし、完全になつく前に別れたほうがいいのかなとか、いろいろ考えちゃいます。
答えはでないんですけどね。
]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10959398728.html Wed, 20 Jul 2011 13:07:53 +0900 通常どおり話をする気はあるみたいです。
向こうから話しかけて来ることも多いし。

ただ、生後１ヶ月半足らずの赤ちゃんを連れて外食したとき、私は抱っこしながら食べていたのですが、コップが空になって、旦那がドリンクバーにいこうと席をたちましたが、「何か飲み物いる？」などの声掛けはなし。
自分は食べ終わっているのに、代わりに抱っこしようか？の言葉もなし。

昔はやってくれていたのに、非常に残念でした。

イヤイヤ期の子供が車の助手席でぐずったとき、乱暴に後ろの席に投げてきました。
このときはさすがに殺意を覚えました。

ただでさえ敬遠されてて、今日はめずらしくパパパパいってたのに、きっと台無し。
じぶんで父親の資格ないと言っていたけど、その通りだと思いました。

今日も我慢、我慢。
]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10957393902.html Mon, 18 Jul 2011 15:05:08 +0900
話し合い時に、散々傷つけられるような言葉を投げられ、ズタズタにされ、どう接したら良いのかわからなくなっています。
自分の思いを言ったら、「また自分の事ばかり。そこに俺の気持ちはないんだね」と言われ、また離婚の雰囲気になったら怖くて、旦那への接し方がわからない。
大好きなかわいい子供たちの為に、また仲良くなれるようにがんばりたいけど、話していても笑顔もなく無表情だから、ほんと涙がでてくる。
あの話し合いはお互いに歩み寄るという事ではなかったみたい。
一方的に私が悪いみたい…。

子供たちが大きくなるまでは別れたくないというのが本当の気持ちだけど、無理やり一緒にいても、子供の為にならないのかな。
子供を一番に考えたい。


メールも前は飲み会の時でもすぐ帰ってきたのに、今では返ってこないことのほうが多い…。このギャップにも辛さを感じる…。


実家にいるときが一番心が休まります。
親ってありがたい。

このままこの生活を続けていれば、私の方も気持ちがない状態になれるのかな…
]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10956736553.html Sun, 17 Jul 2011 22:30:00 +0900

てすと ]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10237656787.html Mon, 06 Apr 2009 16:50:44 +0900 てすと に ]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10237650047.html Mon, 06 Apr 2009 16:36:11 +0900 てすと ]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10237580000.html Mon, 06 Apr 2009 14:02:43 +0900 熱も３７度。
微熱だ。

ずっと寝ているせいか、背中が痛いよ〓
全身こってる感じがする。
お風呂にも入らず、熱を下げるために大量の汗かいたから、あたまかゆいし〓

マスクしてるから、臭さはあまり感じないけど、同居人は臭いって思ってんだろうな〓

ごみんね。同居人。。。 ]]> https://ameblo.jp/kajuk/entry-10073071893.html Sat, 16 Feb 2008 12:29:35 +0900