https://ameblo.jp/kakadayo/ ガン患者の家族 ja
母の病気で色々な事を学びました。

家族の支えがとても大切な事

自分を産んでくれた母という存在の大きさ、家族の大切さ

当たり前だけど…親はいつまでも生きてはいないという事

命の重さ

病院との関係の大切さ

関係を崩したくないばかりに何も言えなかった愚かさ

崩したくないつもりが崩れていた現実

自分の愚かさや甘え

母を第一にと思っていたのにできなかった後悔

残ってるのは

本当に後悔だけです

馬鹿な自分に嫌気がさしても

馬鹿な自分は自分だから

今さら…本当に今さらです

今、病気の家族がいる方々、私のように後悔だけが残るような人間にはならないで

病院の先生方

どうか変な感情で動かないでください


お金も受け取らない、渡さない、いくら偉くなっても、命を救う仕事に誇りを

変なプライドを高めないで





今まで閲覧、ありがとうございました


]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10403636256.html Fri, 04 Dec 2009 22:47:52 +0900
１人になれば、浮かぶのは母の事

それに加え、他にも増えた悩み事

１人…ブログにコメントしてくれた方にした自分の返事見ても落ち込み…

ごめんなさい

なんか、皆さん励ましてくれてるのに

自分の主張ばかりを書いてるような返事

なんだか全てマイナスな気分

これじゃ何もかも上手くいくわけない

抜けがらな感じ

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10403356221.html Fri, 04 Dec 2009 16:56:16 +0900
慌てて病室へ走った私たち。

１人遅れた兄

その時見た光景

私たちが入った後から心電図の機械を病室へ入れていた…

気付けば元々あったかのように

パニックな私たちはわからなかった

もう息してない母が目の前にいただけ

慌てて起こすと口から残っていた空気が漏れた

モヤモヤした気持ちがこれから先も

ずっとずっと

残っていくんだろうな

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10402646186.html Thu, 03 Dec 2009 17:58:22 +0900 わかっていながら
弱ってく姿にまだまだ大丈夫と安心していた私

尿意があるけど行くと出ない

しても残尿感が残る

便をもらす

訳がわからない事を言い出す

こんなにもサインがあったのに

また明日になれば体調は戻る

そんな馬鹿な事思ってた

今まで、何度もそうだったから

けど違ってた

サインが１つ１つ増えていくのを

ご飯が食べられてるから

歩いてトイレに行けるから

浮腫んでても数日後には治ってるから

甘い考え

けど…

ギリギリまで家で過ごせた

入院したその夜中に亡くなった母

それだけが救い？

違うな…

もっと早く連れて行ってれば、もしかしたら苦しくなかったかも

もっと早く気づいてたら、もっと素直になれてたかも

今さらだ

全て今さら

酢の物食べたいって言ってたな

けど…３日前に食べたばっかりだからって作らなかった

便をもらした時、冷たかったな

病気がそうさせてんのに

悪い事ばっかり浮かんで

お母さんに何をしてあげたんだろうって自分が嫌になる

こんなぐちぐち言ってたら怒られるかな

また夢に出てきてね。

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10400647725.html Mon, 30 Nov 2009 23:06:00 +0900
ほとんど１人で動いていた私。

頭真っ白な時に色々やらなきゃならない

＝（イコール）

失敗する。

上手くいかない。

時だけどんどん流れる。

母のいない現実を思い知らされると、泣きたくなる。

息子に言われた。

『ため息ばっかりついてると幸せ逃げるよ』

テレビ見てても、ため息ついてるみたい。

頭ん中は、母の事でいっぱい。

なんで、なんで、なんでいないの。

会いたい、話したい

そればっか。

ごめんね、息子。

暗いの嫌いばあちゃんだったもんね。

わかってはいるが、この現実は、まだまだキツいよ。


クリスマスもできただろう。

あと１か月で年越せたよ…

考えれば考えるほど、前には進まないな～…

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10399632881.html Sun, 29 Nov 2009 18:13:20 +0900 母の物を身につけている。

布団、ジャンパー、靴下、財布など。



帰ってきてほしい



そう思うばかり。


その時、今、するべき事をしている時は、何も考えないのだけど…

夜中目が覚めたり

朝起きた時

洗い物をしてる時

１人でいる日中、ふと考えこむ時

運転中

お風呂に入ってる時

布団に入って寝る前

など

母の事を考えてる。

いない現実。

たまらなくなる。



会いたい。




]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10398346824.html Fri, 27 Nov 2009 23:02:01 +0900
人には感情がある

それはどんなお偉いさんや小さな子供、年寄り、地位や名誉、年齢、性別関係なく

私は、最後の最後まで信じられなかった

具合の悪い、末期の母

辛い身体を無理して朝早くからの外来

そして、退院するまでの幾度となる言葉、対応

そして…最後は部屋の前を何度通っても顔を出してもらえなかった

若い先生は運ばれた母の状態がわからなかったのか、今まで私が見た事がない先生を連れて来て診てもらっていた…

軽く顔を見ただけで
『あ～脱水脱水！』

去って行った

きっと…聞けなかったのだろうか…あの人に…

最後まで私は…信頼できなかった

命の期限に文句を言うつもりも、手術のせいとか言うつもりも全くない

全てバカなりにわかっている

どうにもならない、憎むべきものは癌なのだと

やるべき事はやってくださったのもわかっている

母がここまで、生きてこれた事も感謝している

けど…やっぱり人間

言われた事、された事は忘れられない

若い先生は、最後母の死亡確認をしてくださいました

ありがとうございました

母の担当看護師さん、他、母を世話してくれた看護師さん、ソーシャルワーカーさん、訪問看護師さん、本当にありがとうございました


そして最後に…

先生とは…わかり合えなかった

人間不信にもなった

私の周りはみんな同じ事を言うけど…

けど…

けど…

やっぱり母の手術、再発後の治療を行ってくださった先生だから


だから…

ありがとうございました

これからも憎い憎い、物凄く憎い癌の治療、手術、頑張ってください

１日でも長く、患者が家族と一緒に居られる日の為に

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10397607665.html Thu, 26 Nov 2009 23:04:27 +0900
お母さんが旅立ってから初めて

いつものようにベッドの上に起きて座ってた

朝ご飯を用意してた私

シチューを温め、母にお粥がいい？って聞きに行くと頷く母

お粥を作り、トマトを切って先にトマトを出した

シチュー、お粥を出すはずが、何故か寝てしまった私

『あ、ごめん！』

慌てて持って行くと何も言わずトマトだけを食べていた母



今日まで母の旅立ちの支度でバタバタしてた。

誰かしらいた家

今日から１人だ



]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10396268420.html Wed, 25 Nov 2009 08:30:36 +0900
遅くなってすみません。

気持ちの整理もつかぬまま、日にちだけが、どんどん流れていくような感じです。

けど、思ったのは…
母の亡くなった後、感情とは別に進めていかなくてはならない葬式や墓などの問題があるのは、きっと現実を見せる為にもあるのだろうなと思いました。

あのまま１人で色々考えていたら、おかしくなっていたかも…

私は、ひどい娘だった。

最後の最後まで喧嘩もした。

母の思い通りに全てできなかった。

後悔しない為に呼んだのに、結局後悔だらけです。

ただ、母の死後、わかった事がありました。

母は、私たちの知らない方々から、母の為に通夜に行きたいと言って来てくださった方がたくさんいた事。

どの方も言うのは
『○○さんは良くしてくれた』

と言うお言葉でした。

色々な方に優しく接していた母を私は誇りに思います。

そして、最後の４か月間、母と一緒に生活できた事を感謝しています。

あの時こうしてれば…とか、もっと素直に気持ちを伝えていればとか、今まだ思う事はたくさんたくさんありますが、母の娘で良かったと心から思います。

そして、またお母さんの娘として会いたい…そう願っています。

お母さん、ありがとう。

お母さん、大好きだよ。

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10395957317.html Tue, 24 Nov 2009 21:13:45 +0900
あれだけ危ない危ないと言われてても

何度も奇跡を起こしてたから

けど、もう苦しい思いしなくていいね

ゆっくり休んでね

ごめんね

ひどい娘だった

早く病院連れてけば良かった

喧嘩ばかりしちゃってごめん

またお母さんの娘として会いたいです



母は、１人で逝ってしまいました

誰にも気付かれぬまま

頑張って頑張って頑張りぬいて、最期はアッという間に

ありがとう
ごめんなさい


苦しかっただろう

辛かっただろう

もうゆっくりしてね

まだまだ夢の中にいるみたい

また帰ってくるような…

お母さん、また会いたいです

]]> https://ameblo.jp/kakadayo/entry-10394503879.html Sun, 22 Nov 2009 23:01:40 +0900