どうしたら良いんやろ

誰か教えてください

自分がちゃんとした子育てされてなかったから

いざ自分が父親になった時に

父親というビジョンが浮かばなかったな。

だから色々と迷って後悔して

自分に自信が全く持てないから

生きてること自体が辛くなる時が

未だにある

今を生きるのか？

それとも今を生きるから

未来があるのか？

過去があるから今があるのか？

今があるから過去を忘れたいのか？

悩んでも悩んでも進まない時

どうすれば前に向いて歩き出せるん？

自分だけでは生きていけない

でも1人になりたい時どうすればいいの？

考えても考えても答えは出ない

嘆いても泣いても

答えなんか出てこない。

強がって強がって

かっこつけて

そうしかできない人間です

泣きたいこと山ほどある

死にたい時めちゃくちゃある

この悩んでも考えた時間はいったいどこへ行くん？

普通を求めても手に入らない

人並みの幸せを手に入れたい

望んでばかりだから

全てが遠のくのか

明日がほしい

普通の明日が

あまりにも俺がしょっちゅうあざができて投稿したり

家にかえりたがらないので

普通の生徒以上に気にかけてくれてたのは

子供心にもわかったな。

家にいるのが嫌やったから

いつも1番最初に教室に来て

1番遅くまで残ってた。

夏休みとか冬休み家に居るのが嫌で

しょっちゅう学校の校庭に来てたら

お弁当作ってきてくれたり

本を買ってきてくれたり

だから親が最悪やった分

周りの人の親切を沢山受けたと思う。

そこは俺にとって素晴らしいことやな。

いろんな周りの人に助けてもらった

今現在も自分自身を消し去りたい衝動がたまにある

怒る。

たたく？

いや

殴る蹴る。

ビンタなんて優しいものはなかった。

げんこつで顔はもちろん、

胸、腹、足、頭。

顔が腫れ上がって学校に行ったこともあったな。

先生が心配してくれたの覚えてる。

それでもあの親はやめなかった。

寝てる時にいきなり腹を蹴られることが多くて

そのトラウマで今でも横向けでお腹を抱え込むように寝ないと安眠できない。

いや

安眠すらしてないんやろな

一体何歳まで眠剤がいるんだろ

自分自身が30後半になってもまったく理解できんわ。

今あの2人が精神鑑定したら間違いなく精神病やと思う。

あの世界にいたおかげで色んな勉強を出来たのは事実。

逆に素晴らしい人達と出逢えたのも事実。

反面教師とはまさにああいう大人を言うんやとおもう。

さすがに恨んだな。

殺したかった。

でも毎日の暴力に恐怖心は迫り来る。

怯えるばかりの幼少期。

ほんまに洗脳。

いう事を聞かないと殺されるかもしれん

とさえ子供ながらに思ったのを覚えてる。

いつか仕返し

いつか半殺し？

いや

いつか殺してやる

そんなん思う子供やった自分が怖い笑

すでに病気やな

産まれてすぐに施設に預けられた。

3歳で育ての親に拾われたけど

4歳でその親に子供ができてから

俺の人生は終わってたな。

虐待。暴力。罵倒。

地獄とはあんな事を言うんやろうな。

小学校1年の夏休み

家族は1週間の旅行。

俺は2千円だけ置いて犬と留守番。

笑えるくらいドラマや漫画の世界。

37歳のおっさんです。

色んな道のりを歩んできました。

色んな人とも出会ってきました。

糖尿病。メンタルの病。

心臓の病。目の病。

持ってますがまだ生きてます笑

ちなみに親はいません。

元からね。

色々まだがんばれるかな？