普通に笑おうとする事が出来る事がどれだけ幸せな事か。

自分自身に思う事もあるけれど妻に対してはより強く思ってしまいます。

感情表現をしようとしても余計な過去やしがらみが邪魔をして出来なかったり。

悪い感情が強く出てしまったり。

なんでこんな自分なんだろうと思ってしまいます。

変わろうとしても生まれ変われるわけでは無いし。

これから先に信用してもらえるかも分からない。

少しずつ時間が何かを変えてくれるかもしれない。

ただ自分はその時間をきちんと使わないと。

また同じ場所で足踏みする事になるんでしょう。

何がいけなかったのかをたくさん考える毎日です。そもそも根本的に考え無しに行動していた事が仇になりこうなっているのは分かっている事。

何故今まで行動を省みて考え直して、成長しようとしてこなかったのか。

浮気をする事が家庭を崩壊させる。

誰でも考えれば分かる事。

崩壊した家庭を想像する事。

それが出来ていれば浮気なんてしなかったでしょう。

結婚しても本気で他の人を好きになって浮気する人もいると思います。

その場合は別れてからすべきかと。

自分の場合は遊びや浮ついた気持ちが招いた事。

普通の人なら何かしらのブレーキがかかったり大切な物を考え直したり。

それが出来なかった事は単純に浮気をしたから今この状況というよりも。

そもそもの考えや意思の無い過ごし方の結果のような気がします。

どんな人も間違いや失敗はあると思います。

それをどう考え直すか。

自分の場合は気付くのが色々遅すぎたのかもしれません。

今どんなに変わったとしても、性格や外見まで変わったとしても過去が変えられなければきっと妻から良く思われる事は無いでしょう。

どんなに後悔してもどれだけ身を捧げても。

多分それは何の意味も無くて。

ただ役に立つ道具のような存在なんでしょう。

夫婦でいる事は出来ても。

それは世間体や仮の形で。

信頼関係とは程遠い物だと思います。

会話が無い。

口を開けば口論。

空気も良くない。

そんな事はありません。

もしかしたら街を歩けば仲の良さそうな家族に見えるかもしれません。

ただ心の繋がりはほとんど無くて。

今まで過ごしてきた時間と。

親という繋がりで一緒に居られるだけ。

時間なんて戻せないし。

この先をどうしたら良いか考えても。

多分自分の中に答えは無いんでしょう。

ただすがるだけ。

望みが無くても期待して。

何か用事があったり、買い物に行ったり目的があって出掛ける時は少し色んな事を忘れて妻と子供と歩いて行きます。

ベビーカーや抱っこ紐で出掛けたりする時は、外の見て眩しかったり気になった物を見ている子供を見て幸せな気分になります。

きっとすぐに成長して大きくなるんだろうな。

そう思うと少し寂しくなったり、自分はいつまでこの2人に寄り添えるのだろうかと。

切なくなったりします。

色んな環境や状況があってこのままでいる可能性も0ではないかもしれないけれど決して高くないと思います。

崖っぷちでもがいている状況。

ただ崖っぷちでも花があったり空がきれいだったり。

そんな時もあるので。

今はこの幸せを味わって噛み締めておこうと思います。

ここに居る意味はなんだろうか。

家族を幸せにしたい。

ただその幸せに自分自身が邪魔かもしれない。

そうは思いたく無くても。

事実自分が招いた事。

ただ家事をやる人。

お金を稼ぐ人。

淡々とこなすには限界があるし。

感情を殺せるほど器用では無い。

いつも思う。あんな事やこんな事しなきゃ良かった。

もしかしたら出会わない方が良かったのかな。

つらいけど。

ただ今はここにある現実を受け止めて。

なんとか少しでも笑顔が多い環境を。

作れたら良いなと思います。

妻はいつも自分の思う事や考える事をはっきり言って物事の正しい事、間違っている事をきちんと分けて考えています。

白黒はっきりしています。

自分は逆にいつも曖昧で白黒どちらでも良くて。

中間のグレーでなんとなく過ごしていたタイプ。

物事の正しい事、間違っている事を考えようともせず結果だけ受け止めてそれをどう処理するか。

だいたい後手に回っていた生き方だったのかもしれません。

だから後先考えられず。

間違っている事なのにそれも考えようとせずに大切な人を裏切る事をしたのかもしれません。

今は考え方や判断を意識しながら過ごしていますが中々染み付いた癖や考えが拭えずに後悔したり何も言えなくなったり反省しても自分の中でしか振り返れない事ばかりです。

誰か見てくれている人がいる事。

これはとても大切で幸せな事です。

今妻は自分の事を見てくれているかと言えばそうでは無いんでしょう。

生活のため、子供のため。

自分の気持ちを犠牲にして一緒に居てくれているんだと思います。

その気持ちを無駄にしないために変わろうとしている事は多分響かないでしょう。

変わったとしても自分への気持ちは戻らないかもしれません。

そういう事も理解しながら。

色んな事を背負いながら暮らしていく事を続けられるだけ続けてみて。

奇跡みたいな事がもし起これば嬉しいなと。

期待出来ない事を期待している毎日です。

今もこれからも残り続ける溝は多分埋まる事は無いんでしょう。

それでも一緒に居たいと思う事はおかしい事なのかもしれません。

もし妻がまた自分を見てくれてもそこからはまた浮気するんじゃないか。

嘘つくんじゃないか。

そういう猜疑心に陥る可能性だってあります。

それ以上に信用してもらえば良い。

そうも思いますが何度も裏切った事に対して信用出来る事なんて難しいのも分かります。

多分行く道も去る道も全て堂々巡りなんです。

今自分が無くさないのは大切にしたいと思う気持ち。

それだけはどんな結果であれ守りたいと思います。

去年はほとんど暗い季節だった気がします。

もちろん子供を授かって無事産まれてきてくれた事は本当に嬉しく、大変な状況や精神状態で頑張ってくれた妻には感謝しきれない気持ちもあります。

ただ自分がしでかした事もそうですしコロナ禍の外出自粛状態。夫婦の信頼関係が無くなってしまった事。

毎日後悔や懺悔ばかりでした。

今は変わったかと言えば大きく変わった事はありません。ただ自分が出来る事を意識してやる事。

何回やっても出来なかったり抜けたりする事を出来るようになるまでやる事。

それをただただ続けていこうかと思ってます。

もうすぐ春が来て少なからず環境も変わります。

子供も生活環境が変わったり、妻も日中外に出る事が多くなるかもしれません。

そうなった時にどうなるか。

自分も良い方に全力で変われるよう努力してみて少しでも認められたら嬉しいなと。

そう思っています。