夏のアスファルト歩く　

小さなアリたちは

なにを思うんだろう

そんな僕はおいてけぼり

アリたちと歩くから

おいてけぼり

教科書をめくるたび

手触りや字体を眺めて

好きな物語にふける

そんな僕はおいてけぼり

50分間のタイムリミット

僕だけが知らない

冬の雨はただただ冷たい

そんな冷たさの中から

暖かさを探す

そんな僕はおいてけぼり

寒いし冷たいから場所を変える

わかってるけど

好きでいたいんだ

歩幅を合わせて同じ世界を見る

まっさらから色を探す

冷たさの中の温もり

どれもすごく大切で

一生残していたい感覚

ずっと、僕のそばにいてね

Nto.

原作は小説らしいけど、

どうしたらこんなすごい規模の物が書けるのだろうかと思う。

私の知っている、人間の汚さと素晴らしさ

ゼロを原点としてマイナスとプラス

両極端が描かれてる、みたいな。（表現がむずい）

知性をもった生き物の、振り幅というか可能性を端から端までぎゅっとしてきた感じ。

どこにでも起こりうるし、すべてありふれている。

それでいて一大事なことばかり。

世界は常に誰かの思惑でできていて、

人々は自分の都合の良いことばかりを見て他を捨てている。そしてその、見ている世界をとても大事にしているが故に、他者にとっての残酷をいとも簡単にできる。

その連鎖は1人1人いくつももっている。

と、いうことに気付いていちいち気にして生きていたら、人は頭がこんがらがっておかしくなる。

私はその連鎖を自分を観察することで客観的に何度もみて、その度に頭がやられて、回復してまた同じことを繰り返してきた。動じなくなっきたのは、大人になった証拠なのかなぁ。

ダメなことはダメだと思うし、おかしいことはおかしい。それをよしとしてしまう自分が、この世で1番嫌いで、気持ちが悪い。絡んだくさりが解けなくてむかつく感じ。

それをみているようなアニメだなと、まだ後半戦突入したあたりだけど思う。

殺す、ということを物理的にも精神的にも表現していて、随分と深いなぁと思った。

自分が大事か、他人が大事か、あなたはどちらを選ぶか、または自分と他人のために少数を削るか。たった1人のためだけに、多数を捨てるか。

答えのない問いかけを永遠に繰り返している感じ。

だけど、登場人物には答えがあって（じゃないと終わらないし笑）、なんかそれで消化されていく。

私は前を向いて続きを見ていられる。笑笑

ただ、なにが怖いって、やっぱ、

人間てどうしたってピラミッド型に出来ていることかな。そしてその枠の中から出られないということ。

上を目指し、自分自身がピラミッドを作る側になるくらいしかない。そしてその場所は素敵なところとは程遠いとしか思えないということ。

人間てすごいなぁ。

枠の中で生きる術を、これでもかというくらい考えて適応するんだもん。

そして自分もその末端でしかないんだもん。

すごいなぁ。

その枠から出てみたいなぁ。

Nto.

やるしかないって思う？

それとも

いや、そんなはずない。他の人にもできる。って思う？

実は私は後者。

極力、ばかデカくて自分1人の手では手に負えないことはやりたくない。

だから、

これをしたらいいんだろうなって思うことに、必ず誰かにもできないか考える。

私のやりたいことも。

人生を賭けたミッションと、賭けてまでやりたいこと。

ミッションは人生の選択をするたびに勝手にやってくるからやるでしょ。

人生賭けてまでやりたいことは、自分から動かなきゃなにも始まらない。

今の私にならできそうな、人生を賭けてやりたいことをやってきた。

そうしたら、いつの間にか、ずっと、やりたいけど出来ることならそのための過程はこうじゃない方がいいということがあって、ことごとく逃げてたんですが、結局自然とそれを求めるようになった。爆笑

頭のどっかではわかってたんです。

それしか方法はないって。

でも、やりたくなかったし、もし目的を果たせるなら全く違うところからアプローチすることもできると思ってた。

しかーし、世界中の人を幸せにするためには、私が出来ることは思いの外ビッグなプロジェクトでしかなくて。

自分の中にある約束の期限を考えると、手段なんて選んでいられなかった。

だから、何がなんでも幸せにする。

偽善とかではなく、面白いことや楽しいことをたくさん提供させていただきたいなと思うんです。

私の網にみんなかかって仕舞えば良い。

その規模が大きくなったらいい。

負の連鎖をひとつひとつ丁寧に断ち切りたい。

がんばるぞー

Nto.

おはようの日差し

眩しくてもそらしたくないほど

今日はわくわくしてる

さあ、始まりだ

何かが起こる前はいつだって

胸がときめいて

はやる気持ちそのままに

早歩きで進む

こんな気持ちはどこまでも続くと思ってた

夢を諦めるなと誰が言った

何度潰されても潰されても

立ち上がれと誰が言った　

魂が削れる音がする

踏まれても蹴られても

止められないのは僕

I believe.

灰色に見えるのはなぜ

どうして？胸のときめきは

こんなにずっとあるんだろう

そらせない

何かを始めた時はいつだって

不甲斐なくて苦しくて

今の自分の殻を

壊したくて仕方ない

僕はもうダメだと何度も訴えてみるけど

枯れた風になびかれて

僕の明日は色をなくした

体が魂に焼き尽くされるみたいに

何かが僕を置いていこうとする

相反する想いはどうしたって

お互いを傷つける

I cry.

諦めるなと誰が言った

何度潰されても潰されても

立ち上がれと誰が言った

魂が削れる音がする

踏まれても蹴られても

止められるわけない

いくらだって傷つけ

何度だって崩れてしまえ

お前は何になりたいんだ！？

何かになりたきゃ

その強い想いだけを引きずって

求めろ

自分自身に

焼き尽くせ魂

枯れた風になびかれて

僕の明日は色をなくした

そうだとしても

その先に見たい景色があるんだろう？

何者かになりたいんだろう？

色を摑み取れ

Nto.

かっこつけられたり、やりたいのに鼻息だけ荒くされたりすると困る。

答えはいつもノーだけど。

まあ答えがいつもノーだから余計に

そこに時間をかけたくないと思う。

私は何者でもないから、もっとはっきりしないものが苦手。明確なのに明らかにしてくれないのはもっと苦手。

ノー。

まどろっこしいのはノー。

答えは決まってるけどまどろっこしいと余計にノー。

Nto.

自分がそうだと気持ち悪くなるもやぁってする。

他人が私にそれをしてくると、むしゃくしゃする。

こう、胸の奥が痒い感じ。

本質とか本音って感じれるものだし、

自分の場合はほんとに気分が悪くなるから、

まあ伝え方は気にして欲しいけど（わがままw）

ぜひ、本音で常に話して欲しい。

そして私も本音で話しても恥ずかしくない人間であるように生きている。

行動の意味とか、なぜそんな気持ちになるのか

いつも自分に説明してる。（もやあってするからもあるw）　　

Nto.

そしてそれは、人が楽しいと感じてくれることだ。

だから、人々を楽しませることがしたい。

そしたら私は楽しくて、幸せ。

正直今も十分幸せである。

日々が充実していて、満たされている。

お金はもらえるし、同期に恵まれ、上司とも大きな問題なく対応できている。

この世界で唯一心残りなのは、

人々が楽しいことに打ち込めないこと。

日本だけでなく世界的にだ。

楽しいことは、ギャンブルや麻薬、タバコとかではダメだ。

心身共に健康でいられ、他者にも良い影響を与えることができると確信を得られることじゃなきゃ。

そのためにはどうしたらいいのか、自分はなにをすべきか。

そんなことを日々考えていて、絵を書いたらいいかな、詩を書いたらいいのかな、直接人を助けにいけばいいのかな、と、中学生くらいから地味すぎるけど試行錯誤してきた。

そして看護専門学校時代に出会った。

BTSっていうアーティストに。

自分でも疑った。アイドルにハマったことなど一度もなかった。AKBとかKARAとかこの曲いいなというものは聴いたりしたけど、移り変わり、いつしか思い出すことはなくなるくらいだ。

最初はBTSを友達に薦められて、最初は適当に動画をあさって、おもしろい動画を見て爆笑していたくらい。

曲をきちんと聴き始めたら、余裕でいままで毎日聴いている。専門学校2年の冬くらいだったから、3年くらいしかファンじゃないけど、毎日聴いている。

バンタンは多くのコンテンツがあるけど、どれをみてもおもしろい。

曲は、言葉にするのは難しいけど、率直で聴き心地良いものです。パフォーマンスも何回動画を再生しても飽きません。不思議ですね。

そんな人たちに出会って、必然的に看護師になる予定の私は困惑。こんなところに人を幸せにできる方法があったじゃないかと。

そうして看護師2年目の23歳で動き出したというわけです。

もともとエンターテインメントには興味あったんですが、ほんとーーーーに、自信ないしほんとーーーにチキンすぎて懸命に地味に人を幸せにしようとコツコツしていました。（周りの人を幸せにする方向で動いていた。）

しかし、これだめだなと。

世界が幸せにならないと、毎日ニュースを見るたびに私は泣かなければならない。（悲しいニュース見て辛すぎて泣く。だからテレビ見てない。）

これから先死ぬまで、あと何回悲しいニュースが流れて、あと何回私は泣かなければならないのか。

多くの人が楽しいと思う時間を多く作り、たとえ悲しいことがあったとしても、お休みと言う時には明日を楽しみにしてほしい。

こんなの私の個人的な意見で、傲慢かもしれないと思う。だけど、私は死ぬまでに多くの人を幸せにしたい。悲しさや全ての人に対する心配で死ぬくらいなら、あらゆる恥を何度かいたって別にいいんじゃね？って。

そのためには、自分がそれをみせなければならない。

そうして、BTSを見習って、自分自身が出ていくことを決意したわけです。（ダンスとか目立つこと。）

だから、夢を追う全ての人たちはぜひ、同じように、人々のために考えていてほしいし、楽しいことを目指してほしいなと誰でもない私は思う。

荒んだ荒波のような世の中を、私たちは飲み込まれてはいけない。きちんと舵を取って、目指す岸辺に辿り着かなきゃ。

5年後にはナウシカの最後の場面みたいに穏やかになっていることを願って頑張ります。

Nto.

と言われているし、

実際、私は飛びつくタイプだ。

だけど飛びつき悩むこともある。

仕事とやりたいこととチャンスが絡まったとき。

あちゃー、、、やっぱりはやくやめておくべきだったのか、、、？

ボーナスもらって辞めようとしていたけどこれは悩ましかった。

でも結果チャンスはまた今度にした。

しかも仕事ではなく、やりたいことを優先した。

チャンスはガチでチャンスだと思う。でも、やりたいといって始めたことを中途半端にしたくなかった。

正直まだ行きたい気持ちはある。

職業がもっと定時で終わることだったら行ってたのに、、、とか思うこともないわけじゃない。

ただ、今の手札を見ると、やりたいことを中途半端にして自信がつくとは思えないし、技術向上のチャンスだったから、突発的なチャンスを逃すことになった。

こう書いてみると、チャンスをすでに一つもっていたらしい。

なんだ、落ち込むことでも悔しがることでもない。

今のベストの座標はここなんだ。*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

Nto.

「あーあんたは鬱じゃないでしょ笑笑」

と言われた。

自他共に認める心身ともに健康型。

Nto.

夢を見ることが

嫌になった夜

明日が来ることが

悲しくなった朝

憂鬱な時間は

何度も

何度も繰り返す

君に会えぬまま

人と比べて

人と比べられて

違うことが悲しくて

違うことを喜ぼうとして

また

泣いている

そんな昼下がり

痛いほどまぶしい

普通という言葉が突き刺さる

いつから

普通を探すようになったんだろう

君は何処にいるの？

ねえ、教えてよ。

人々が目を覚ます頃

そっと目を閉じて  

人々が目を閉じる頃

そっと目を覚ます夜

孤独な時間は

飽きるほど

苦しいほど続く

もう疲れたよ

静かな夜を

人を避けて歩き

口渇に耐え抜くために

潤いの泉を探し回る

ほら

やっぱりもう

枯れてしまったんだよ

身を焦がす朝

普通じゃないことを思い知る

怯えて

またスタートに戻るだけだ

体は悪くないのに

もう動けないよ

I want you.

I'm thirsty.

I'm tired.

夢を見ることが

嫌になった夜

明日が来ることが

悲しくなった朝

枯れていく音がする

血潮

乾いた唇

君の名を呼ぶ

人と比べて