義父は

ほとんど大きな病気をしたことがなく

我慢強くて

滅多に体調を崩すことがなかった。

去年の年明け頃から

よく転ぶようになり

足腰が弱ったなぁと思っていたが

それでも

自分のことは自分でできていた。

去年の春頃から

寝込むようになり

トイレやお風呂も

介助が必要となった。

かかりつけの内科医は

脳外科を紹介し

検査をして

アルツハイマーだと診断された。

これから

介護生活になるのだなぁと

覚悟を決めた初夏。

「じいちゃんが

　息がしにくいと言ってる。

　救急車を呼んだ。」

と、仕事中に娘から電話があり

付き添っていた夫が夜中に帰宅して

「がんが全身に転移している。

　もう長くない。

　どこで過ごすか、決めるように

　と言われた。」

と言った。

私は

絶対、家に連れて帰ってあげたかった。

私の実家では

父方祖父を自宅で看取ったのだが

その時お世話になった

診療所の先生が

「死が近づいた時

　点滴をしたら、身体がしんどい。

　人は枯れるように死を迎える方が

　身体は楽なのだ。」

と教えてくれた。

その時の

私の両親の姿を見ていたので

私もいつか

親を看取る時が来たら

この診療所のお世話になって

自宅で看取りたい

と思っていたのだ。

義母と

兄夫婦

夫と話し合った時

私の意見にみんなが同意してくれて

診療所への転院も

任せてくれた。

救急車で運ばれてから

１週間入院し、

その間

診療所への転院の準備ができて

家へ帰れる日がきた。

診療所の医師と看護師さんと

担当の相談員さん、

以前から担当していたケアマネさん

兄夫婦と私たち夫婦に

我が家の娘

総勢11名が見守る中

義父は退院してきた。

酸素マスクで

ほとんど喋れなくなっていたけれど

家族の顔を見て

嬉しそうだった。

診療所のスタッフの皆さんは

本当に素晴らしかった。

これから

どうやって家で過ごしたいか

希望をいろいろ聞いてくれた。

医師も

優しく丁寧に説明をしてくれて

できるだけ

義父が苦しくないように

考えてくださった。

義父は経口で

何も食べられなくなっていた。

「点滴はどうしますか？」

と医師に聞かれ

私が、もうしない方がいいのでは？

と話すと

「ご家族が良ければ、

　もうやめましょう。」

と針を外した。

ビールが好きと聞いて

看護師さんたちが

ビールを味わってもらいましょう

と言うので、

え？どうやって？

と思ったら、

ムースにして

口に入れてあげるのだそう。

そのために

明日はお口を綺麗にしましょう、

お風呂も寝たままで入りましょう

と、計画を立ててくれた。

翌日、

私は仕事だったが

義母、夫、娘が見守って

訪問看護師さんと

言語聴覚士さんが来て

口の中を綺麗にしてくださった。

入浴は、その翌日の予定だった。

その日の晩

身体が苦しそうで

唸っていたので

麻薬を使うために

看護師さんに来てもらった。

初めて飲ませる時がきたら

看護師さんを呼んでと言われていた。

服薬後

しばらく様子を見ていた

看護師さんが

「脈が触れにくい。」

と言っていたが

呼吸は落ち着いていたので

帰宅された。

家族もそれぞれ部屋に戻り

夫だけが義父のそばにいた。

その時

夫が悲鳴のように

私の名を呼んだ。

家族がみんな義父の部屋に

飛んでいき、

夫が

「息が止まっている！」

と叫んだ。

私はすぐ看護師さんに連絡した。

今、家に着いたところだと言う

看護師さんは、

すぐUターンしてきてくれた。

看護師さんは

「あのまま、もう少し

　そばにいればよかった。」

と言ってくださったが

結構長い時間

服薬後の様子を

見ていてくださったし、

看護師さんの判断に

何の間違いもなかった。

そして、医師が来るのを待つ間

家族みんなが

義父のベッドのそばに集まり

「よく頑張ったねぇ〜。」

と義父に声をかけていた。

医師が来た後は、兄家族も到着し、

医師の説明を聞いた。

真夜中だったが、孫4人が

看護師さんの誘いを受けて

みんなでじいちゃんの身体を綺麗にし

服を着替えさせた。

義父の最期の日々を

人に話した時

その人は

「お父様、お見事だねぇ。」

と言ってくれた。

本当に弱るまで

自分の病気のことを気にすることなく

私たち家族の手を

ほとんど煩わせることなく

最期は静かに、苦しむことなく

綺麗に光の国へ還っていった義父。

本当にお見事だった。

そして、診療所にお世話になったのは

たった二日だけだった。

義父の話が長くなったが

娘は、高校を退学してから

ずっと家にいたので

義父の介護も

手伝ってくれていた。

亡くなった時も

葬儀の時も

その後もずっと泣かずに

1ヶ月過ぎて

張り詰めていた糸がプツンと切れ

パニック発作が起きた。

その1ヶ月後に

うつ病になった娘は

ずっとじいちゃんを思って

寂しい、寂しいと泣いていたのだ。

今回、ハーバリウムの

体験を終えて、

写真や作品を見ながら

お友だちと過ごした時間が

本当に夢みたいだったと

感じていたようだった。

そして、講師の先生が

あの診療所に勤めている

看護師さんとわかり

「お母さん

　私、これはじいちゃんからの

　メッセージだと思うんよ。

　じいちゃんが応援してくれて

　大丈夫だよって言ってくれてる

　気がするんよ。」

と、目に涙をいっぱい浮かべて

私に話してくれた。

私も

本当にそう思う。

じゅんじゅんさんのメッセージで

「この子は生きると決めたから、

　大丈夫。」

と、言ってもらったけれど、

その言葉を噛み締めながら

この2ヶ月の

娘の回復を見守ってきた。

焦ってないかな？

しんどくないかな？

ついつい、

不要な思いが浮かぶけれど、

すべてこれでよし！

と、信じることに決めている。

そんな私たちに

じいちゃんは

エールを送ってくれたんだねぇ。

娘は

まだまだ回復途中ではあるけれど

もう、何も心配せず

娘の生きる力を信じ

じいちゃんや

守ってくれている大いなる存在に

心から感謝して

明るく

楽しく

生きていこう！

「出来事にはギフト（恩恵）がある」

と、いつも

自分に言い聞かせてきたから。

もちろん

娘にこんな辛い経験を

させたくなかった。

だけど、この一年、

娘の話を聞けば聞くほど

この道を通らなければ、

これほどの思いをしてでも

胸の内を吐き出させなければ、

この子は、いつか

本当に生きることを

諦めてしまう日が

くるかもしれない

と、思わざるを得なかった。

娘が泣きながら

私が知らなかった

過去の出来事を話すたび

「あなたが流す涙は　

　過去のあなたが流せなかった涙。

　思い切り泣いていいよ。」

と言って抱きしめてきた。

「その時に

　気づいてあげれなくてごめんね。

　その時のあなたも一緒に

　今、抱きしめてるからね。」

どうか、

今の娘も、過去の娘も

少しずつでも

癒されますように。

そう思いながら

毎日を過ごしてきた。

今年の春頃から

少し元気が出てきて

泣くことも減り

家の中で、ちょっとずつ

動けるようになってきた。

3歩進んで

2歩下がる

みたいな感じだったけど。

5月に

振袖が着たいと言い出し

急遽

成人式の前撮りに行った時

ずいぶんと顔が変わってきたなぁと

嬉しくなった。

「夏になったら、

　この写真が出来上がる頃には、

　もっと元気になるかな。

　友だちと

　二十歳のお祝いをしたい。」

自分の誕生日は秋だけど

全て事情を知っている

中学からのお友だち二人の

夏の二十歳の誕生日を

一緒に過ごしたい。

そう言って

計画を立て始めた娘は

嬉しそうで

楽しそうで

「こんな気持ちが

　戻ってきてよかった。

　嬉しい！

　楽しみーー！」

と喜んでいた。

私としては

その計画が

うまくいくかどうか

少しハラハラしたけれど

（ほぼ、引きこもりの毎日なのに

　あちこち出かける計画なんて

　ちょっと無謀…と思いつつ）

きっとうまくいく！

と、心から信じていた。

そして、この１週間

お誕生会の夜のお食事会やら

昼間のお出かけやら

温泉宿一泊ミニ旅行やら

ほぼ毎日

そのメンバーで出かけ

最後の方は

疲れと睡眠不足で

過呼吸起こしたみたいだけど

お友だちにケアしてもらい

最終日の夜は

我が家で私の手料理を

みんなで食べてくれて

私もお友だち二人に

感謝の気持ちを

伝えられて

本当によかった。

ほぼ計画通り

楽しい１週間を過ごすことができて

大満足の娘。

私も、喜ぶ娘の姿が

心から嬉しかった。

こんな日が来るなんて。

いや、来ると信じていたけれど。

娘の

心から笑う笑顔が

とても愛おしい。

そして、昨日は、

娘も私も

その反動の虚脱状態。

「あぁ〜

　私の夏は終わった…。」

と寂しがる娘に

「じゃあ、今度は

　お母さんとどこか行こう！」

と声をかけた。

「うん、そうしよう！」

と言いつつも、

ずっとスマホの写真を眺めて

この１週間を振り返っている娘。

とても

素敵な思い出ができたね。

これからも

もっともっと

思い出を重ねていけるよ。

思い出振り返りをしている娘が

あることに気がついた。

それについては

また次回に。

本当に久しぶりだったけど、

朝はやっぱり

早くに目が覚めて

今日は

洗濯しなくていいんだ〜

朝ごはんの

用意しなくていいんだ〜

と、のんびりゴロゴロできることが

とっても幸せだった。

チェックアウトの時間ギリギリまで

のんびりしてから

自宅に帰ったら

娘が「おかえり〜！」

と笑顔で出迎えてくれた。

娘が生きていてくれることが

本当に嬉しい。

家族が元気でいてくれることが

本当に有難い。

娘に

じゅんじゅんさんのメッセージを

（ハイヤーセルフさんの

　メッセージね。）

話した。

娘の顔を見て

話したい！

って、強く思ったから。

娘はびっくりしたあと

ポロポロ涙を流し

「わたし、そうなんだ。

　うんうん。」

と、噛みしめているようだった。

魂が、

生きると決めたということを

嬉しい、

と言っていた。

あれから、1ヶ月。

あっという間に過ぎたけれど、

時々、セッションでお聞きした

いろんなメッセージが

頭に浮かび、

心を癒している。

あれから

家族にも

黙ってられずに

喋っちゃった。　

夫は

面白がっているようだったし

長男は

当たってる〜と言っていた。

6月の、

ささやかな冒険は

予想を遥かに超えた

私の癒しとなった。

そして、今日は

半年ぶりの

私の検診の日。

普段は

自分がガンだと

もう思い出すことも

ほとんどない。

考えないようにしているし

ガンの話題を聞いても

心がざわつくことはない。

でも

検診の日だけは

心がザワザワ

緊張して

吐きそうになるくらい。

本当に行くのは嫌なのだけど

主治医の先生や

いつもの看護師さんたちと

会って言葉を交わすことで

また、励まされるし

安心するから

行かなくちゃ。

今年で丸8年。

ちょうど、8年前の今日が

手術の日だった。

本当に

怖くて、悲しかったけれど

あの日の私に

言ってあげたい。

8年後も

ちゃんと、私、生きてるよ。

元気で

結構幸せ。

いろいろ、あったけれど

ちゃんと、乗り越えてるよ。

検診は無事、終了。

また半年後に、

お会いしましょう、元気でね。

と看護師さん。

寡黙で優しい先生は

「はい、大丈夫。」

と。

この、いつもの一言が

嬉しい。

半年後の検診の日までは

な〜んにも考えないで

楽しく過ごそう！

自分をいたわって

大事にしよう。

もちろん、家族もね。

こんなLINEの

やりとりができるなんて

私、幸せだ。

いつも、
周りの人を優先して
自分を後回しにする娘が
愛を確認したくて
自分の居場所を見つけたくて
うつ病になったのか
と思うと、

娘が

とても可哀想で

愛を
与えてきたつもりだった
自分が
情けなくもなるけれど、

これも

娘と私が

通るべき道だったのだと思って

これからは
娘が
自分を最優先にして
生きていけるように

私にできることを
精一杯
一緒に
していきたいなぁ。

そして

長男には

なかなか言いたいことを

言いにくいと思ってたけど

言わなくていいんだ、

次男の

「今日のご飯なに〜？」

が、いつも

めんどくさかったけど

好きなものを

いっぱい

食べさせてあげたらいいんだ、

そう思ったら、

何だか楽になって

楽しくなった。

夫には

多くは望むまい。

喜んでいるように見えなくても

心の中では喜んでるんだ

と、思うことにしよう。

そう思えば、

ちょっと可愛いではないか。

義母との距離感は

つかむのが難しかったけれど

友だちと思えば

難しくないかも。

そして

私に関するもう一つの

引っかかる気持ち。

それは罪悪感。

こんな私が妻でごめんね。

こんな私が母でごめんね。

いつも、勝手に

そんな気持ちが湧いてくるのが

悲しかったのだけれど

じゅんじゅんさんが

「何か、んー、

　罪滅ぼし

　って言葉が出てくるね。

　過去生かな。

　ヒーリングで

　消してもらってもいいけど…。」

「でも、大丈夫！

　自分でできるよ！」

（心の声）

えー、

私、どんだけ過去生で

悪いことしたん？

どうやって

罪悪感を手放したらいいの？

「罪悪感が浮かんできたらねぇ、

　手放す！って

　決めたらいいんよ。」

（心の声）

へ？

それだけ？

それでいいのー？

勝手に浮かんでくる

罪悪感に翻弄されて

よく悲しい気持ちに

なっていたけれど、

もう、

やめた、やめた。

ダメな妻、ダメな母って

思うことをやめる

って、自分で決めていいんだ！

最後に

じゅんじゅんさんが

（ハイヤーセルフさんが)

言った言葉。

「そうやって

　あなたがすべて

　選んできたんでしょ。」

「自分の人生は

　自分でクリエイトするのよ。

　みんなが、そのことに

　気づいてきた。

　そんな時代に

　なってきたのよ。」

うーん、面白い！

すごく面白い！

自分の人生は

自分で作っていくんだ！

それで、いいんだ！

何だか

いろいろ腑に落ちて

大満足で

ぐっすりと眠れた夜だった。

（いつも、

　ぐっすり眠ってるんだけどね。）

じゅんじゅんさん

本当にありがとうございました。

セッション

勇気を出して申し込んで

本当によかったです。

まだ、もうちょっと

次回に続きます。

LINEのビデオ通話。

ブログの印象通り
優しい雰囲気で
全てお任せしたくなる
安心感。

今日は
何を言われても
素直に信じて受け入れよう
と思っていた。

じゅんじゅんさんのセッションは
私からの質問を
私のハイヤーセルフさんに
じゅんじゅんさんが
質問していくスタイル。




実は、すごーく
スピリチュアル好きな私。
だけど、
どっぷりハマると
全てを支配されそうで怖いので
（意志の弱さに負けそうで）
あえて、
向き合うのを避けてきた。

今回、なせ、
じゅんじゅんさんの
セッションを受けたいと
思ったか。
それは、人柄が見えるような
ブログを読んで
心が惹かれたから。
なんだか
お話ししたいな〜
と思って。




さて
40分のセッションで
家族6人分
一言ずつでも
聞きたいなと思っていた。

しどろもどろになりながらの
漠然とした私の質問も
じゅんじゅんさんが
上手にまとめ上げて
ハイヤーセルフさんに
質問してくれる。

そして
じゅんじゅんさんに
ハイヤーセルフさんが
ドスンと降りてきて
そこから
話してくださる言葉が
衝撃で
感動で
温かくて

これからも
生きていく勇気を
与えられたような

そんな気持ち。

本当に感動して
それは
1ヶ月経った今も
ずっと
続いている。

全てを
ここに書くのは難しいけれど
でも、忘れないために

書いておきたい。

夫は
「表面上は何も変わらなくても
　心の中はすごく動いている。
　あなた（私）が、
　ほんのちょっとでも
　何かをしてあげたら
　すごく喜んでる。」

（心の声）

ふ〜ん、そうか。
顔には出てないけど
喜んでるのか。


長男は
「この子はね〜、
　すごーく
　くたびれてる。」

（心の声）

えー！

くたびれてるんか…。

「外ですごく気を張って
　頑張っているから、
　家では本当に安心して
　何もする気にならないの。
　でも、大丈夫。
　自分でちゃんとできるから。
　いろいろ思っても

　口は出さずに
　見守っていてあげて。
　この子は
　すごく
　親に感謝しているよ。」

（心の声）

う〜、私
泣いちゃう。


長女は
「この子はね、
　愛を確かめたかったんよ。」

（心の声）

そうだったのか！

「うん、でも大丈夫。
　この子は
　生きるって決めたから。
　自分の居場所が
　ここにあるって
　わかったから。」

（心の声）

涙で言葉が出ない。
生きるって
決めてくれて

本当によかった。
やっぱり
このまま生きていけるか
迷うほど
苦しんでいたんだね。


次男は
「この子はね〜、
　家でも
　外でも
　みんなのエネルギーを
　まとめてくれる子なの。
　自分で生きていく道を
　ちゃんと
　見つけていけるよ。」
　
（心の声）

うん、納得。
ちゃらんぽらんに見えて
いつも、笑わかせてくれる

ムードメーカー。
優しさもある。

「ママの美味しいご飯を
　たくさん
　食べさせてあげてたら
　大丈夫よ〜。」

（心の声）

それには、笑ってしまった。
高校生になっても
毎日のように

「今日のご飯、なに〜？」
って聞くもんね。


義母は

「自分のペースを

　乱されると

　調子が狂っちゃう。」

（心の声）

あ〜。

お義母さんのペース

待ってあげられてないもんね。

乱しっぱなし。

「嫁と姑というよりは

　友だちと思えば、

　うまくいくよ。」

（心の声）

そうなのね〜。

私もその方が気が楽！

そして、最後に私。

「あなたはね、

　存在しているだけでいいの。

　もう十分

　あなたがしたことを

　みんな認めてる。」

（心の声）

そうなのかぁ〜（驚)

「みんな、

　あなたを助けたいと思ってる。

　もっと、任せたらいいよ。」

（心の声）

本当に〜？？

任せてもいいの〜??

「うん、大丈夫。」

大丈夫という言葉を

何回言ってくださっただろう。

40分の間に

心が震えるような言葉が

散りばめられていた。

本当に嬉しかった。

安心感。

私は私でいい。

家族も、それぞれ大丈夫。

私は

私の周りの人を

もっと信じて

任せてもいいんだ。

そう思いながら、

とっても濃い〜40分を終えて

しばらく放心状態だった。

次へ続く。

それが、
今、起こっていることか、

まだ、起こっていないことか、
考えて

起こっていないことなら
それ以上、想像しない

起こっていることなら
どうしてそれが
私に起こっているか
起こっている出来事が
最善としたら
どんなギフトがあるか

を、考えることにしている。

家族も、みんな大人だし
それぞれが
何とかするだろう。
よ〜し
一人時間を満喫するぞ！

チェックイン前に
夕食食べよう。
一人で外食は全然平気だけど、
じゅんじゅんさんの、
セッションが楽しみ過ぎて
緊張からか食欲が湧かない。
何食べようかな〜
と、楽しみにしてたのに
食欲が湧かないなんて
私らしくない。

絶対、セッション終わったら

おなかがすくから

ちゃんと、食べておこう。

一人で居酒屋とか
憧れてたのに
結局、デパートの中の
パスタ屋さんで
サラダパスタを
美味しくいただく。

一人で何かを食べる時は
いつも
「あ〜、
　これを家族に食べさせたい！」
「次は、家族と来よう！」
と思う。
また、今回も、そう頭に浮かんで
自分でおかしくなる。

さぁ、腹ごしらえもできたし
ホテルへGO！
あ、その前に
ケーキを買って行こう。
夜のケーキなんて
背徳感満載。

そして、チェックイン。

グリーンが基調の
可愛いお部屋。
トイレバスはセパレート。
もう、テンション上がる。

20時からの

じゅんじゅんさんの

セッションに向けて

セッティング。

あぁ、楽しい。

そして、いよいよ

セッションが始まったのである。

次回へ続く。

そして、なんと！

ブログで気になって

心惹かれていた

いたこ屋じゅんじゅんさんの

セッションを

清水の舞台から飛び降りる気持ちで

申し込んでみた。

ホテル予約の日に

セッションの予約が取れなかったら、

それは、今じゃないということ。

こんな

遠く離れた田舎の私が

申し込んでもいいんだろうか。

まぁ、いろいろ頭に浮かんだけれど

流れに身を任せて

これまた

やってみようじゃないか

と、覚悟を決めたら

じゅんじゅんさんの

予約が取れたのである。

あら、どうしよう…

予約、取れちゃった。

緊張するけれど

きっと、何とかなるかな。

聞きたい質問を

いっぱい考えて

あとは、家族に

なんて言おうかなぁと

思ってるうちに

予約日の

三日前くらいになっちゃった。

夫とは、その頃

まともに会話もしてなかったから

急に

外泊したいとか

オンラインの

カウンセリング受けたいとか

（ちょっと違うけど）

そんなこと言い出して

驚いたと思うけど

「わかった。」

とだけ言って、なんと

お金をくれた。

これには、驚いた。

ありがたく頂く。

娘には

なかなか言えなかったけど、

「ちょっと、お母さんお疲れだから

　一泊、のんびりしてきていい？」

と言うと

「いいよ、いいよ

　ゆっくりしてきて〜！」

と明るく言ったと思ったら

みるみる涙目になって

「お母さん、ごめんね。

　ずーっと、今まで

　お母さんに頼り切っていたね。」

と言うもんだから、

一瞬、やっぱりやめようかと

思ったけれど

これは、チャンスなんだ

自立への第一歩なんだ

と、頭に浮かんできて

娘をギューとハグしながら

「頼ってくれて嬉しかったんよ！」

「ちょっと、お母さん業を休んで、

　休養してくるね！」

と、明るく伝えた。

長男、次男には

簡単にあっさり伝えて

義母には

結局、言えずじまい。

あれこれ聞かれるのが、

めんどくさかった。

きっと夫が

上手いこと言ってくれるだろう。

そんなこんなで

バタバタっと

外泊日当日になったのである。

次回へ続く。

苦難は、
必ず助け手と共に現れる。
だから、
必ず乗り越える道がある。
乗り越えることを

自分に許可すること。

それが大事。

乗り越えた先には
必ずご褒美がある。
人生には
宝が散りばめられているのだ。

さて、

この一ヶ月

モヤモヤとした霧の中を

何とか歩いていた私は

このままじゃいかんな〜

と感じていた。

たぶん

更年期による気分の障害

とは思っていた。

楽しくないなぁ〜

嬉しくないなぁ〜

面白くないなぁ〜

と、毎日思っていた。

遡れば

年度末から、4月、5月まで、

仕事も家庭も、

必死にこなしてきて

やっと落ち着いてきたと思ったら

6月に職場の環境変化で

また気を遣い

人から指摘されるほどの

大きなため息を

毎日ついていた。

家族にも

当たったりはしないけど

優しくもできないし

このままだと

また、娘に

悲しい思いをさせてしまうなぁ

と、切なくもなった。

心療内科か婦人科を

受診しようかな。

ても、薬は飲みたくないな。

よし、私、

旅に出よう！

まぁ、旅には出れないけど

一泊、家を出てみることにした。

そして、

何か面白そうなことをしよう！

一年以上

一人で寝ていない娘を置いて

外泊するなんて。

家事も、

全て夫に任すなんて。

（しわ寄せが、

　娘に来たらどうしよう。）

義母に、なんて思われるだろう。

などなど

心はざわついたが

まぁ、やってみようではないか、

と、まずはホテルを予約した。

（家から電車で15分くらいの

　めっちゃ近いビジネスホテル…。）

そこから

私の挑戦が始まったのである。

（大袈裟…。）

次回へ続く。

今日、明日と
末っ子は部活の大会がある。
今朝も5時起きで
コロッケサンドと
おにぎらずを作り、

末っ子を起こす。

昨夜、部活から帰宅した時、

夕食を食べる前に

「ちょっとこれだけ食っていい？」

「これ、すっごいうまいんよ〜。」

と言いながら見せてくれたのは

学食の揚げパン。

「友だちと、

　昼に走って買いに行ったんよー。

　すぐ売り切れるから〜。」

「弁当で腹一杯で、食えんかったけど。」

揚げパンか〜。

懐かしい。

走って買いに行ったけど

その時は食べれなかったのね（笑）

「ちょっと、これ

　ひとくち、食ってみて！」

「いやいや、

　揚げパンの美味しさは

　知ってるよ。

　そんなに好きなら

　全部自分でお食べ。」

「いいから、いいから！

　食ってみて！」

と、ひとくち分ちぎって

私の口まで持ってくる。

あんたは小学生かい！

可愛いことするじゃないか。

と思いつつ、

仕方がないので

あーんと口を開ける私。

モグモグ。

（うん、知ってる味。）

（揚げパンは

　揚げたてが美味しいよね〜。）

と、心の声。

「美味いやろ〜。

　これ、大好きなんよね〜。」

「うん、美味しい美味しい。」

私は

君が可愛いすぎて

ほっこり癒されたよ。

そのやりとりを

笑いながら見ていた娘が

「そんなに好きなら

　作ってあげるよ〜。

　出来たて食べたら

　もっと美味しいよ。」

だなんて、可愛いこと言ってくれる。

あぁ〜〜

二人ともありがとう。

今週の疲れが

癒されるほどの優しい世界。

そんな中で

娘が

「お母さん、　　

　今日、お父さん、

　歯を抜いたんやって。

　すごい大変やったみたいだから

　慰めてあげて。」

と、私に言う。

そう言えば

今日、歯医者に行くと言ってたなぁ。

「んー。（心の抵抗）

　慰めてはあげんけど

　ねぎらってはあげようか。」

素直に優しくするのは

ちょっと癪な私。

でも

娘の優しさに免じて

その後、帰宅してきた夫に

「歯医者、ご苦労さーん。」

と、言ってあげた。

（どこから目線？）

この土日、

私は大きな予定もないので、

頭の中を緩ませて

ぼけ〜っとして過ごそう。

揚げパンは、末っ子がいる日に

娘と一緒に作ろう。

自分のこともいたわって

頑張っている自分をねぎらおう。

マイナス感情を、

なるべく感じないように避けて

いろんな出来事を
思考の中で
納得させようと、もがいて
自分なりに決着をつけて
前へ進んできた。

マイナスに見える出来事も
これにはどんな意味がある？
と、とことん考えて
見つけるのが得意。

それが真実かどうかなんて
調べようがないけれど
自分で選んだことが正解
と、いつも信じて
実際
それが真実だったんだろうと
信じられる。

自分の人生の課題は
いくつかあるのだろうけど
一番大きな課題は
パートナーシップだろうな。
それが、結局
子育てにも
繋がっているのかな。

子育ては
しんどい時期もあったけど
私の人生の、一番の喜び。
子育てで
自分を犠牲にしてきたなんて
さらさら思ってなくて
今となっては
ただただ
可愛くて
愛しくて

楽しくて
私が生きてきた証。

夫がいなければ
私は母になれなかったわけで
私が結婚できたことも
奇跡にすら感じるし
よくぞ、私と
結婚しようと思ってくれたと
心から感謝している。

だけどねー、
こう毎日忙しくて
ヘトヘトになると
心が
ささくれだってくるのよ。

小さなことに腹が立ち

時間かけて中和して

やっと許せると思っても

また、何かしら

腹が立つことをやってのける。

もう、

心が重くて重くて

ふと、軽く感じられるのは

「子どもが独立したら

　私も独立する！」

と、考えたとき。

そうだ！

私も、いつか独立してやるんだ！

と思うと

心のザワザワが落ち着き

肩の力が抜けて

ふ〜っと一息つける。

それを

実行するかどうかは

まだまだ未来の話だけど。

ちょっと

心の整理整頓をするために

こんなことしてみようかなぁ

と思っていることがある。

罪悪感を持たずに

家を空けられるかな。

一晩くらい

私がいなくても

娘も我慢できるかな。

やってみたい！って

思った気持ちを大事にして

挑戦してみたいな。

一度、投稿して

読み直してから気がついた。

久しぶりの投稿だったから

忘れていたけれど

前回と、同じことを言ってる、私…。

よっぽど、私、イラついてるのね〜

よく頑張ってるね〜

と、自分をねぎらいつつ

このままでは、

毎日面白くないから

何か、面白いこと見つけて

楽しく過ごしたい！

と、改めて思っている。