たった一言「俺が全部受け止めるから」

そんな言葉が欲しかったな。

すごい温度差。

気まずい雰囲気から

だんだん普通に変わっていくのかな…

でも…

こうなると私は次へ進まなければならない。

ずっとそこに居続ける訳にはいかないからね。

区切りは年末あたりか。

ダブルワークになることは確定。

もっと素直に話し合えれば良かったな。

色んな面で。

自分の気持ちをいつも伝えておけば良かった。

もっと頼れるところは頼って

甘えるところは甘えれば良かった。

「今月の食費、下さ〜い。」とか

「やっぱり、メガネ買ってもらおっと」とか

「これ欲しいな〜」とか

普通に言える関係になりたかった…

お金関連ばかりで笑えるけど…

結構キツいお財布事情でも

みんなのためにと食事を作り…

たいした物も作れなかったけど。

お給料をもらっていても

どうしていつも大変なのか。

固定費の多さ…

リフォームローン、教育ローンetc…

おかげで私立高校に通わせる事が出来たんだけどね。

ママ友と話していても違いは歴然。

そりゃそうだわ。

私一人の稼ぎと、夫婦での稼ぎとでは

倍以上の違いだからね。

みんなで集まろうってなっても

色んな面でシンドイ思いばかり。

比べてもしょうがないってわかっていても…

なんか、いろいろと上手くいかない。

どこにいても居場所がなくて…

すごく納得。

相手が傷つくような行いであれば

異性の友達と２人で飲みに行っただけでも

浮気相当…。旅行？論外。

たしかに…

男も女も関係ない単なる友達じゃん…とか

いったい何が悪いの？…とか

あんなに傷ついて

私の心が狭いのかとホント悩んだけど

いろんな言葉や行動で傷つけられて

我慢した私がバカだったことに気付かされた。

大切にすべき相手を平気で傷つけてる事にも

全く気付かず

逆に何が悪いの？的な態度で更に傷つけられ…

思い出しただけで私が恥ずかしくなるような

みっともない嘘もあったし…

でも当人は色んな目に遭っても

被害者的な言葉が多かったり…

僕から言われると悔しいんだもんね。って

すごく上から目線で言われた。

いやいやいや…

くだらない事をゴリ押ししてくるから

それ違いますよ〜のプチ反論ですけど。

ちょっと色々ありすぎてホント眠れない…

一人暮らしには絶対にないイライラだろうな。

相手が子供なら違うんだろうけど

親に対して超イライラ…

早起きして色々準備して

ちゃんと休憩する時間を確保して…

なのに朝から私の領域に入ってくるな。

1日たっぷり時間があるんだから

早々と起きないでほしい。

なにもかも二度手間になるし

注意すればこれまたメンドくさい事になるし…

精神的に参ってしまう

我が子達に対しての見下した発言の数々を

ちょっとしたキッカケで思い出してた。

そりゃあもうメッタ刺しレベルに傷ついた…

シングルになってただでさえ一番大変な時期で

メンタル最悪で子育てに必死で

まわりの噂話の標的にされ

今こんなふうに書いてるだけで泣けてくる…

ホント次から次へと思い出す…最悪

過保護、過干渉って言われたりもした。

ホント悔しくて

「じゃあ一人で子育て、してみたら？」って思ったし…

そういえば、母娘の理想論も同じ頃だ…

あれは何回もしつこくて今なら殴ってもいいレベル。

人の話を自分の理想論にすり替えて

なんで私に押し付けてくる…？と理解不可能だった。

しかもあの時期に…無神経の一言。

こんなんでも今の私は

彼とこっち側が良い関係を築けるようにと神経すり減らし…

少しくらい感謝してくれと思う…

でも…

両親がいて安定した生活があり

普通に大学に進学して

浪人しても普通に予備校に通えて…

我が家からしたら羨ましすぎる…

しかも働かなければ生活できないから

具合悪くなる暇がない…

そちらも羨ましいです。

我が家以上に過保護な環境です。

書き出しただけで少しスッキリした。

でもさぁ…

1年前頃は食費等でかなり大変で

どうやってヤリクリしよう…とそればかり…

家でも会社でもだったし

起きてる時はほとんどそんな事ばかり考えてた…

でも今は１、２ケ月毎に食費もらえるようになったし

１年前とは全然違う…

なのにどうして眠れないんだろ…

精神的にもドッと疲れ…

気疲れ…

身内に気を使い

対外的には

また良からぬ噂をバラ撒かれるんだろうなと

自分一人で悶々とした気持ちになり

はたから見たら

何事もなく暮らしてるように見える一般的な家庭が

とても羨ましく思えたり…

離婚した時点で色眼鏡で見られ

不規則な勤務ってだけで変なふうに勘ぐられ…

噂になんて負けない、気にしないって思っても

かなり傷ついたし、世間体を気にしすぎてしんどいし…

離婚してヤツれて男の影も全くなく

子供達も地味で目立たず…なら同情されてたと思う…

明るく堂々とマイペースでいるのが

噂話依存症の人達への精一杯の仕返し…？

結婚してた時に元夫の浮気や借金で

自分でもヤバいと思うほどヤツれて体重激減した時があったのに

そういうのには無反応でさ…

「仲良し夫婦の一般家庭」っていう仮面に守られてたんだろうけど…

「あら、居たのね？」くらいの存在で生きていきたい…

ホント目立たなく静かに…

自分の思いや妄想からの夢ならば

単なる夢だと切り替えられるけど

過去の嫌な事が元になってる夢は

あまりにもリアルすぎて

眠れなくなるし目覚めも超悪い…

どうにかならないものなのか…

最近ちょっとしたキッカケで

モヤモヤをブチまけたけど

なんの意味もなく

なんの解決にもならず

ますます２人の温度差を感じただけ…

伝えたい部分を違う感じに捉えられてしまったり

ホントうまく伝わらなさすぎて…

同じような事をして

少し後ろめたい気持ちになれば

この気持ちは少し楽になるんじゃないか…と

いうのが自分でできる解決法なのかもしれない…

気持ちを話してもなんの解決にもならないとわかった以上

自分で解決するしかないもんね

自分の中の想いの何割かを違うほうに移せば

そうそう気にならなくなるはず…

でも…ホント損してる

なんで私だけ苦しんでなきゃならないのか