もう、ホント昔から思っていたこと…

「いつ死んでもいい・・・」

毎日、毎分、毎秒、一生懸命に生きているから思っているのではなく

そんなかっこいい言葉ではなく

その時が来たら、そのまま…OKです…ってだけ

だから、「死にたい」とは違うし

ただ、何となく…そうなったらそれでいい…

そうなってくれてもいいのにな～って感じ

ただそれだけのことで

毎日の「楽しい」もあるし、充実感もあるし

けど、あんまりそこに執着してなくて

過ぎれば同じ…と思ってるし

だからね

何が不満なの

好きなことやらせてるじゃん

普通、理解されないよ

ストレスなんてないべ

そんなこと言われる筋合いないんだよ

ただ、そんなことを思っているんだね…って

それだけでいいのに

凄くムキになって言ってるけど

そんなことではないのよ

多分

絶対に

あなたには理解できないと思う

だから、もう言わないわ

どんどん虚しくなるだけだもんね

ありがたいなぁ

…と思いました

このところ、何をしていても調子が悪く

頭の中ではネガティブなことばかりで

そんな自分が嫌でまたネガティブになり…

って感じだったけど

先週くらいから、少し笑ったりしてて

笑っても罪悪感は感じなくて

その前よりは穏やかに過ごせていて

一昨日は夫が夜勤でおらず、のんびりして

昨日は夫が実家に行っていておらず、また気ままに過ごせてて

そして今日、ものすごく久しぶりに

ありがたいなぁ

って思ったのでした

心の奥で、ありがたいと思っていたから、ありがたいと思える出来事が起きたのか

少しだけ笑うことができてきたから、ありがたいと思える出来事が起きたのか

心の奥で、ありがたいと思えることがないって決めつけていたから、楽しくない毎日だったのか

少しだけ心の中に余裕ができてきたから、ありがたいと思えたのか

ただ単に、そういうリズムなだけなのか

何もない日でも、ありがたいって思いながら生きたほうが、穏やかに過ごせるのか

なんか、考えるとわからなくなるけれど

久しぶりだけど、そう思えて　よかった

少しだけ

顔をあげられるかな

今朝になったら「あんまり覚えてない…」と。。。

はぁ？

どういうこと？

いつも、仕事の話でこうなるから

私は前から、仕事の話はしたくないって言ってたのに

吹っ掛けてくるのは全部自分のくせに

「仕事の話するの、ホントやめよう」だと…？

…私、もうずっと言ってきてますけど？？？

まぁ、100歩譲って、あなたの言った通りにしましょうか！

けど、そのあとに…

「イビキひどいわ…何回も目が覚めた！」って…

イビキの原因、誰よ！

お前が面白くないこと言って

「狭い」っていうから、私は落ちそうなくらい寄って

布団を持っていかれても反撃しないで

…そうやって寝にくい状態だったんだから仕方なくね？？？

そんな配慮もせず

言いたいことだけ言うって…どんだけガキよ！！！

疲れたわ…マジで…

しんどいわ…マジで…

昨日、殺してくれてよかったのにな…