てりやきっ。

連投失礼します、上原です。

ツイートよりも配信でその時の感情を。

その後にたまったメモと衝動的な空回りの長い文章になるだろうブログをと生きてる。

つもり。

叩く奴は、否定する奴は

見てるなら少なからず気になるのだから

言いたいこと言えずに目の前で行ってこないのなら

敵じゃないんだ。

目にするだろうと思って

喧嘩を売るような書き方をして

目の前で言ってこない奴は嫌いだ。

というか、可哀想だと思う。

人の痛みや叫びや悲しみや辛さなんてのは、

それぞれの表現だろうけど、

それを大事にしているのに真っ正面に向き合えない人間とは、

私は話をしようとは思えない。

その前に気付いていたら、

どんな形でも時間や場所を作っているつもり。

ご飯行く？

飲みに行く？

最近どう？と聞くのが私。

そこに反応もなれけば、

まるで存在がなかったように扱われるのならば、

なかったとして考える。

なんなら、

大事にする事を何かという事が

私と違ってるんだと諦めて

相手にしない。

そういう人間は、

今後付き合いたくはない。

何度も試みての経験の話だけどさ。

人と向き合うのが苦手な上原としては、

空回りしようが、

傷つけあってしまっても理解してよかった！ってしたいから、何度もぶち当たりあいけど

相手がその気じゃなければ

私もバカな体力と時間とたまにはお金と

そういうのは使いたくない。

無駄なんだから。

それなのに騒いでるのは、

同じ生きる道が違うだけだと思う。

動物や物に例えたり、ゴミと言おうが

それもまた考えるのは無駄。

どことは言わない。

いろんな場所にあるから。

逆に私に直接言わない人間が書く文章は、

悲しい事を書かれていようが

辛い事を書かれていようが、

考える時間作ってくれてありがとう！

（煽ってないよ、むしろ直接言えや！匿名さん含めてるよ）

自分の体調やスケジュールが

上手くこなせなくて、

急だったり、連絡溜めてしまっても

少なくても友達は大好きだと言えるくらいにいるよ。

最近は、本当に好きな友達の連絡によって

iPhoneを開くのが怖くなくなった。

ありがとう。

人と話す練習と言って

配信をしてるのもわかってくれたり、

新しい人と出会う時は

わたわたしちゃうけど、

周りはそれを楽しく変えてくれるから

頼もしい。

ありがとうと言える時に

大事な人に伝えたい、

ごめんねと思った時に

言えなくなる前に言わなきゃと思ってる。

一昨日、

久しぶりに同じ高校の同級生と連絡をとった。

心配していた、

SNSでまわってくる名前と顔くらいしか分からない友達の悲しいお知らせを遅れて知って、

久しぶりに同窓会にでも行こうと思った。

地元に帰ろうとは

1mmも思ってないけどね。

たまには帰って

思い返すことも必要だし、

受け止めなきゃいけないこともあるしね。

頑張るっていっても

一気に解決しないから

『目の前のこと１つ１つ』って言葉に何度も救われて、

これから進む上原をどうか、よろしくお願いします。

今年もよろしくね、

いつもありがとう！

誰よりも成長して、

過去の自分を認めて生きるんだ。

イッツオーライッ

てりやきっ！

こんばんは、上原です。

最近ドタバタつつ、

休みは気軽に遊べる友達との予定の日々で、

笑えてます。

今年で地元を出て5年目になるけど。

最初は音楽やる為にと言い張ったのに、

今では根本的だった地元に帰らない自分の生き方を形として進めています。

風邪が長引いてる中で、

喉だけ引きずってると知って、

私の中の最近のとても好きな映画に付き合ってもらい、買い物やご飯を食べつつたくさん笑った日。

共通の人の話もしたけど、

結局は自分自身で向き合えなかった自分の気持ちも受け止めてくれた友達にありがとうの日だった。

行きたくて仕方なかった映画と、

見ておきたかったこれから購入予定のものと、

いつの間にか知られていた

自分の知らない自分の良さを教えてくれる友達がいることを知って、改めて地元に帰らないスタイルのこれから先の生活を自分で考える日だった。

たくさん笑った、

たくさんないた、

たくさん人を否定しつつ認めた、

諦めた。

心配かけてごめんねと思って誘ったのに、

何十倍もありがとうしかなくて、

帰宅してブワッとしてる。

歳を重ねると、

出会いは減って、付き合っていた友達や周りも減っていくけど

周りに今でもいてくれる人間を大事にしたい、

理解して常識云々よりその人と居たい気持ちや人間性を教えてもらった。

『こういう人間とは〜〜』

『一般常識的に〜〜』

『人間として〜〜』

は、大事だけど。

それだけじゃ、大事な友達や好きな人を

守れるもんじゃない。

そんなルールよりも

自分が相手に対してどうしたいか、

どうしてくれるから自分はどうありたいかによるだろうと最近考えてる。

例え、自分が苦手な事を趣味だという人でも

一緒にいて楽しければその趣味を否定するような事をしたくはない。

それは、その相手しか見えない世界で楽しくその人自身があるのだから。

自分が苦手なことでも目の前で

否定するのはその人を否定することに近いこと。

人によっては、否定されて好きな事を好きだと言えなくなって離れていくし。

『貴方はこう思うだね、私はそうでもないかな？』

ってくらいにフラットに否定でいないかと思う。

まぁ、私はストレートに言っちゃうけど人間否定してまで言ったことはないと思ってる。

（否定されたと思ってたらどんな形でも伝えてください）

風邪が長引いてて40度越えても

ご飯が食べれなくても救ってくれた人間には今年はどうにか会いたいと思う。

うどんも連絡の文もあったかかった。

何が嫌いだとか、

何が理解できないだとかあると思うけど、

一般常識的に〜、人間的に〜、と付け足して言われるくらいなら、

お前の事全部理解できないと言われたらいい。

上原的には、

その方が楽だ。

最近周りから私の変化を教えてくれる人が増えた気がする。

それも前向きに。

あまのじゃくなので、

上手くすぐに受け止められないのが悔しいが、

褒められるとくすぐったくてどう表現したらいいか分からない。ごめんね。

でも、とても嬉しくて

周りの人に救われてて

生き方迷子してたりもしたけど

これで良かったと思うようになった。

メンタルの薬も減ったよ、

いつもありがとう。

不器用でも、

空回りしても、キャパオーバーしても、

無理しても...

理解してくれつつ

見守ってくれて、私を引っ張り出してくれて

居場所を、作ってくれる人と出会えて

地元茨城ではなく、

こっちで生きるって道であってると実感してる日々。

もう少しドタバタするけど、

その理由知ってる人は助け舟出してくれるところは本当に愛されてるなと返しきれない愛情に毎日励まされてる。

本当にありがとう。

地元を出てから色々あったけど、

ずっと『自分を卑下するな！』って叫ぶ奴もいたけど、

今更その言葉がずっしりとのしかかりつつ、励ましてくれる、ありがとう。

生きててよかった。

人生楽しいな。

結局は、成長や自覚や結果だろと思う。

最初から優勝なんか決まってないんだよな。

今日1日やる事やって、

たくさん笑ったから明日はゆっくり自分の時間にする。

イッツオーライッ

てりやきっ！

朝方に...あっかいのかと実感しつつ

上原です。

自意識感情があるから、

そうでもないのかもしれないつつも、

私は地元に帰らない為に

動きつつ、周りにたくさん力を貸してもらってると実感して、文章に書きだけなったのです。

どれだけ偏見や軽蔑をもたれようが

名乗った以上このまま

自分を信じてるとは思う。

最近、いろんな自分のできないところを

含めて恵まれていて

戦ってもいて、人には言えない部分でも

安心したいところは決まっているんだろう。

このブログを書く意味や、

無様な姿をさらけ出したりしてる場所あっても、

ちゃんと見てくれる人はいて

嬉しくて溢れた日だった。

咳が止まらなくて、

熱も下がらなくて頭の中がぐちゃぐちゃになっても、

勝手に自分が選んだ事は進んでいくんだなと。

明日ちゃんと内科いってきます。

約束は果たします。

約束はルールより大事だと思って生きている。

いつも有り難う。

上原が思ったよりも独りよがりで、

褒められることや周りのプレッシャーに素直に受け止められなくても、

記憶障害があっても、何か悪化しても

周りは教えてくれる。

いつも、ありがとう。

去年からの約束はまた連絡してほしいし、

会いたいのにバタバタしたり、

びびって顔を出せなかったりする。

だから、また誘ってください。

独りよがりでいても、

活動がどうあれも、

私が情けなくて連絡できずにいるので、

またよろしくね。

いつもありがとう。

ミニサイズのベジタブルをチマチマ食べてたら、

大きいのが入ってたよ！

ハッピーだと思った。

また連絡するし、

１つ１つ動きつつも、

約束は話して好きな人間と楽しくご飯行きたいです。

イッツオーライ。

てりやきっ！

上原です。

バイト終わって飲んでます。

やりきれなくて今日の自分に負けた。

けど、金麦の2019冬は勝った。

ひたすら晴れない、

雨が降るわけもなくて。

グズグズな毎日で、

とにかく諸事情でまた引っ越すので

必死に働いてはいるけど、

何もかも見えてこないし、

やりたい事も一向に進もうとできなくて、

あーあ。嫌になっちゃったなぁ！！！

（↑黒猫財閥良いよね、好きです）

それでも最近の中で

自分に向いてることや

やっと気づけたこともあったり、

それでもそれでも

嫌な事、苦手な事

すごく頭にきた事、

どうしようもなく苦しい事は

それらを埋め尽くして

食い散らかして明日にまで響かせようとしてくる。

お金貯めなきゃいけないのに、

好きなライブ行く決心と仕事休んでいいのか

分からなくて、

誘われた人間に聞くレベル。

でも毎週楽しみなのは、

病院後に女友達の家に泊まって

くだらない話をしながら

ご飯を食べること。

今月になって、

ライブハウスにも久しぶりにいこうと

決心できた。

人に頼れってどういう時だよ！

どうしたの？と聞かれて、

何て答えるのが正解で、

1番伝わるんだよ！

あ〜ぁ。嫌になっちゃったな。

ビール飲んだら、

ルイージマンションやって寝る。

イッツオーライ

てりやきっ！

お久しぶりです。

ハッピーハロウィン上原です。

上原は日付的にハロウィン過ぎた頃に、

コスプレ出勤して飲んでると思います。

髪を切って染めた。

思ったよりイメージ変わったと思ったら、

むしろ気合い入れてるワンピースのお陰で

プラマイ0と言われた◎

貴族になるのはいつだ。

作品の話と

上原としての腹割った話と

美味しいご飯の話をビールと共に交わした。

本来の目的を忘れて

時間を過ごした。

本来の目的以上を越えた時間だったと思う。

人を見下して言い放ちたい訳ではない。

昔の自分を認める為に

自分が務めるだけなんだ。

今挑戦したいことは

思ったよりイメージとは違う行動で

そんなのやれる訳ないとかいう言葉よりも

重さを感じる事だと思う。

多分誰に話しても同じ返事が返ってきそう。

今日も言われた。

最近言われる事の多い言葉。

『人に頼りなさい』

前に勤めていた会社の上司にも言われてた。

未だに頼り方、甘え方は分からぬまま。

だからって1人でここまで

生きてきたとは思ってない。

むしろ、こんな欠けてしまってる人間と

向き合ってくれて

側にいてくれてありがとうでいっぱい。

だから、自分自信びっくりもする

今目の前の自分の選ぶ選択肢に戸惑っている。

言葉や知識だけの人間になりたくない。

SNSにストイックアピールしておいて、

実際知ってる内容を打ってるだけで

こなしてもない、経験もしてない人間に

ぶちのめされるほどヤワな生き方した覚えはない。

少しずつ取り戻して、

全部間違ってないといいたい。

今から出勤。

イッツオーライ

てりやきっ！！！

久しぶりな人間と話した。

電話切った後には

どうしようもなく

吐きまくっていて

顔がパンパンな私が居た

受け入れたくない今と

受け入れたら今の自分がいる事を

否定してるような気がした

最近の悩みは、

毎日の薬を飲んだか？

毎日のご飯の回数を聞くことが難しい。

そういう時昔はどうしていたのか

聞いてみた。

そっか...もうだいぶ前なんだね

と思ってしまった

もう自分なりの今の生活を生きなきゃねと

思った

寂しかった。

同じ気持ちでいて

繋いでいたつもりは私だけだったと

思い知らされた気もした。

季節の変わり目は早くて

いつもより人との距離に苦痛と愛おしさを感じる

まだ10月になれない。

けど、美味しかった

海ぶどう。

イッツオーライ

てりやきっ！！！

上原です。

認めたくないが

鬱期です。

素を出せない空間と、

安心して眠れない生活を

何処に如何して呼吸していくのでしょうか。

病んでないといったら嘘じゃない、

世間がそう呼んでるだけで。

周りが経験上の事を

目の前に出したから私からの気持ちが

グワングワンと回ってるだけで。

季節の変わり目は、

ちょっと調子狂うよな。

吐き出さないようにと

留めてた事さえも。

よく頑張ったね。

頑張ってるね。

もう少しで冬が来て、

理由なく鍋を囲んで今年会いもせずいた人間と会えたりもして。

あったかいね。

ちょっとさむいね。

すごくさびしいかもしれない。

歌ってと言われた今日。

歌う事を諦めようとした去年。

今はどうだろう？

その時多分受け入れない人間がいても

同じ数年前と変わらないし、

数年の気持ちを思い返したい私にはぴったりで。

ところで、11月？

より今後です。

と、思います。

にじ

はれ

ぐもり

 イッツオーライ

てりやきっ！

珍しい時間に、上原です。

なりたい自分と着飾って無理した自分の違い。

成長は自分にとって今後も

役立つと思う。

着飾って無理した自分の姿は

ずっとは続かなくて、

気を緩めて深い仲の友達に

見せるには胸を張る事なんて無謀だ。

それでいて

自分を見失う。

人の感情は

時間や場所や状況で変わる。

天気予報より読めないし

読めない残業より疲れる。

気に入られる為にする事は

その後も続けられる事じゃないし、

いつかボロが出る。

自分でこうなりたいと思った成長や目標なら

気づけば身について

思ったより他の事でも活かせる。

背伸びと身の丈。

好きなものと苦手だけど我慢してるもの。

違いは1番自分が分かってた。

例えば「頑張ったね」と自分をよく知る人に

評価されてどんな顔をする自分がいるか。

頷くだろうか。

納得して「ありがとう」と言えるか。

相手のことを思ってする事も

自分の中で考えたやり方で

相手がそれを望んでなかったり、

これじゃなかったかと思っても良い。

自分ではそうしたかったんだし、

そうだと思ったんだから。

成長と背伸び。

無理して買ったプレゼントと

渡したい物を包んだプレゼント。

自分に嘘をついて笑った写真と

普段から仲良く笑う友達との写真の笑顔。

そんな話をしたい。

その時お酒とコーヒーどっちを選ぶのかも

またその内容に付け加えたい。

久しぶりにインドカレー屋さん行った。

浄化された。

お店のお兄さんユニークな人だった。

絶対的な存在からの

不意打ちに弱い。

幽霊より怖い。

今日の夢は吉夢だったので、

張り切ってバイト行ってきます...

明日は映画day。

イッツオーライ

てりやきっ！

上原です。

お盆です。

家の中はてんこもり。

プライベートで遊んできてもようしゃないといえばそれほどに、異常な程完璧に居たいと思う私はどこへ向かうんだ。

今日久しぶりに

歌った。

ただ、ただ楽しくて

歌いと思った。

今しかできないことも

やりたいことも上手くいかないけれど

もうやり過ごすだけ。

お盆休み前半はつらかった。

後半は身体を休めたいし、

髪を切りたいなぁ。

なんやかんや

濃ゆい話をして

私の居たい場所ってなんだろうと考えた。

たどり着けない。

悔しい。

知らない人間には

簡単に評価されるのに。

自分の無力さを感じて

やるしかないとも思って。

どこへも行けないんだろうと感じて。

でも、良いよね。

楽しくいる日を1週間もない日に1日を

完璧にこなせなくても。

11月と思って生きてたりもして、

怖かったりもして、

でもコーヒーとタバコは美味しくて。

去年できなくて

ひそひそと悔やんでた花火を好きな場所でできて、帰って失敗したっていいだろ？

気を使って

隣を離れるほどの痛みはやるせないけどな。

けど、私はいつだって向かい合ってたいんだわ。

気を使う友達と

家のことを交差して間違ってるとと思う。

けれど、生きる為には

やるせないこともあって。

久しぶりのカラオケでは

気になってたアイドルの推しがいて

生きていたらいけないなんてないだろと思ったりして。

また自分の甘えたい場所わかんなくなっても、

気づいたら戻るんだろう。

あと1日はゆっくり休んで

海に投げられた気持ちをそのままにしておきたい。

言っても、

人間ただじゃぶれらんない。

強くいたい。

たまにはチカラを借りたい。

たまには、本当の事を言いたい。

イッツオーライ

てりやきっ！

こんばんは、上原です。

嫌な思い出と嫌な記憶ばかり残していきやがって。

今日頑張る日だとかいって

アルバイトしてるお店に出勤して

咳止まらなくなって

仕事もまともにならなくて

バカじゃねぇの。

勝手に自分で考えてた約束を破られて

仕事できない人間な癖に通う事さえも

発作なんか起こして

お前何やってんだよって

自分を褒めてやる以前に痛いほど

言ってやってくれよ

舐めてんじゃねぇよと。

自分の精神くらい

薬で何とかさせる為に

病院行ってんだろうがよ

気持ち悪い記憶だけ溢れて

大好きな友達との話も

配信の話も忘れてまた話だして

頭おかしいだろって

家での飲酒辞めて1ヶ月半。

生活安定と思い友達との遊びの余裕がなくなり半年程。

推しに会いたいと言って眺めてるだけのYouTubeの朝8時過ぎ。

結局何も得てもない。

やりたいことを奪われる人生なんてと言って

ボロクソいってやったその日から

なーんにも変わってないんだろうな。

何にもなれない中途な人間だろうな。

隣にも居られない失格人間だろうな。

時給300円にもならないゴミ人間だろうな。

ごめん、11月ライブハウスに呼ばれました。

ice PicKが終わって

そろそろ1年が経ちますが、

被写体も何も活動さえ踏み出してなかったんですが、

何にもまだ教えてもらえませんが

カオスだと思うので久しぶりに上原かこやります。

良い記憶を思い出したいが

頭を引っ叩いても、

ゲロ吐くだけなので歌って、また長いお話を聞いてください。

その日まで認めてやるか、

こんな自分を。

最近知った。

ふと電話をかける相手が5年前から変わらない。

別に弱音を吐く電話でもなく、

むしろ笑って普通の近況報告してる。

その後から一気にチカラが抜けてまたこんな状態になる。

成長しないね。まったく。

そろそろ好きな物だけ並べた生活がしたい。

逃げだとしても、嫌なものに時間を使いたくないや。

けど、どうせまた嫌なものが目についたらとことんなんだろう。許さないんだろう。

バカだな。

なくなった予定を埋めに

好きな場所行ってくるわ。

Apple ID探して下さい。

ゲームできなくなりました。

そのくせ課金しまくって

1万以上高い請求だったわ。

配信でまた会いましょう。

最近唯一自分を褒めれるのは

お弁当生活が続いてるところ。

イッツオーライ

死にたくても消えたくても

一度だけ自分褒めてみようね。

知らない人に

どうでも良いことを認められて

何がわかるんだよってなるくらいなら

自分の事１つは信じてあげたいよな。

胃が痛いから

帰りはR-1買って帰ろう。