つねに探したいと思っているつもりだけど、すっかり忘れている時期も結構あるのよね。

パートナーを探そうとするのではなく、自分が好きなことをして生き生きしていると自然にうまく出会うものかもしれないな。

地元の友達が、自分の生活や仕事を楽しんでいたときは、もてもてだったいっていた。

今日話したお友達は、私が彼女と知り合って以来（12,3年たつかな）、彼とは無縁な感じでずっと過ごしていたのだけど、数年前会社の移転で関東に越してきて、はじめての一人ぐらし。大好きな登山もたくさんして旅行にもいき、変化を大いに楽しんで生き生きしていた。なんと彼氏ができたと報告をうけた。これはほんと、すごいと思う。

昨日、同級生のLiveにいったのだけど、同級生男子にFBにのせたベネズエラの写真が一人で映っている、もったいなー、おかしくってと言われてしまった。確かにそのとおり。なんで景色だけにせず一人の写真まで何枚か公開しちゃったんだろう。しまったぁー。。。確かに見ようによってはそんな場所にいい年齢の独身女子が一人でいって、ちょっと異様に映るかも知れないよね。あー失敗だったわ（笑）。

私も本当は一人旅好きじゃないけど、そんな長期で休める友達もいないんだもんねー。そういえば最近海外はなぜか一人旅しちゃってるなあ。毎回、もう一人旅はこれでおしまいって思うんだけど。

まあ、それはいいとして、私もいつかきっとパートナーと出会おう（笑いつつ、でも真剣よ）

本当は個人事業でいろんなことをやっていくつもりだったけど、考えが中途半端で準備が足りなかったし、行動力にも欠けていて流れに乗れなかった。

周囲の人に空想を語ってしまうことになり、なんだかとっても恥ずかしい。

でも、めげずに行きたいとおもう。まずは地に足をつけて会社員としての仕事に励みつつ、あきらめずに新たな道も探り続けるつもりである。そのためにはこれからもたくさん新しい場所に踏み込んでいこう。

このブランク期間、振り返ると多くの経験ができた。

会社員の地位を手放すことによって、会社員の窮屈さ、辛さは多くあるけれど、その代わりに守られていること、つまり社会的地位があり生活が保証されているありがたさもよくよくわかった。

また心配して手を差し伸べてくれる人のありがたさを強く感じたし、一方で助けようとしてくださっているのだけど考えを押し付ける方にはちょっと閉口してしまったり。

収入の柱にしようと思っていた会社と事前の意思疎通ができておらず契約をむすびかけて断念したこと・・。

いっしょに何かやるつもりだった人との決別。。ちゃんと話ができていなくて双方ともに妄想だけ繰り広げていたのかも

英語学校で真剣に勉強したおこと、生徒同士の繋がりの大事さ。

就職活動。。はじめての英語面接を乗り切ったこと。。

10日間のヴィパッサナー瞑想への参加。そしてそこで繋がった友達

そして就職前に思い切ってケンブリッジ1ヶ月の留学とベネゼエラの旅を決行したこと・・・

何かずっとずっと忙しくて心が休まることはなかったなあ。心はいつも渦の中で大きくゆれていた。

でも以前の心ともぜんぜん違う。会社員のLife　Styleがもう自分の望むものでないこともよくわかったし、もっともっと成長が必要なこともよくわかった。

いったん会社に戻るけど、以前と同じmindに戻らないように、そして自分が本当に満足する道をこれからも模索して行きたい。

私は英語が大嫌いで、せっかく外資系で英語が必要という環境でありながら、長年避けてきて、ぎりぎりの英語レベルで仕事していた。ますますグローバル化が進む中、英語でのコミュいケーションは必須で、英語ができるできない、なんて言ってられない次元。

幸いにもとてもいい学校と出会えて、少し英語のレベルは上がったように思う。そして苦しいけど英語っておもしろい。

この学校の生徒はみな真剣に取り組んでいる人ばかりで、ここでの人との出会いもとっても大事に思ってる。そして人間いくつになっても学びたいんだなとつくづく思うし、いっしょに学ぶ仲間にも影響をうけるんだなって思う。

英語を勉強するという意味では多分このまま日本の学校で勉強した方がいいのかもしれないけれど。

思い切ってUKに1ヶ月語学留学することにした！

若い子に囲まれて空気が辛かったらどうしよう、馴染めなかったらどうしよう、学校の質が悪くてムダになっちゃったらいやだなー、学校の授業についていけなかったらどうしよう、なんて、いろいろ不安もあるけど、とにかくやってみよう。いずれにしてもたったの1ヶ月、でも有意義に過ごせるように努力したい1ヶ月。

この会社はUKが本社で、日本に参入してまだ１年、組織を作っていくのこれからという新しく若い会社。もっているプロダクトに面白みも感じた。１次、２次と、とんとんとすすみ、最終面接。心はこの会社でやってみようとほぼ固まっていた。この最終面接の翌日、なんとなくもう１社受けてみようと、気安く応募したスイス系の会社の１次面接があった。面接を受けて、ほわんとやわらかく、何だかほっとしてしまった。

これから私はなぜ？というくらい、この2社のどちらに入社すべきか深く深く迷って疲れ果ててしまった。

UKの会社はアグレッシブだし、必要な人材も揃っていないので、わからないことだらけの中、仕事仕事の生活で、忙殺されるだろうと思った。私は本当はそんな生活は望んでいない。

スイスの会社は人がきつくなさそうだし、これまで経験したことを使って少しペースを落として仕事ができそうな感じ。ただプロダクトに興味がわくものがないし、この業界の中では遅れている感じ。

もちろんどちらも、実際やってみないとわからないけれど。私は一体何を仕事に求めているのか本当にわからなくなった。

結局、UKの会社は合併されるリスクもあることから、手放して、スイスの会社が残った。内定が出て一瞬うれしかったものの、なぜか希望が待ってくない。モチベーションが上がらない。私、こんな考えのまま入社していいのだろうか。

振り返ると、これまで2社経験したけれど、どちらもある程度の規模の会社で、組織もできており人も揃っていた。同じような規模の会社に入っても、何も変わらないので、今度は違う環境で働いてみたいと小さな会社を受けてみたんだよね。

2社とも小さいけど、内容的にはUKの会社をトライしたかったんだと思う。でもワークライフバランスが悪い環境はもう求めていない・・。

せっかく、一旦会社にもどってみようと動いたのだけど、何だかまた迷路に入ってしまった。

私の仕事はまだ売り手市場で、転職するにあたり会社の選択ができることはとても難いとことと思う。

そして会社に戻るのだったらできるだけ早い方がいいと思うのだけど、不安に負けて今就職を決めてしまうよりいも、このモヤモヤした感じを晴らすこと、自分の選択にもっと納得することを、今こそ最優先すべきことだと思えてきた。

だから、スイスの会社ももったいないけれど、一旦勇気をもって手放して、就活を出直すかもしれない。

何かしら自分で自分の考えや心に糸をからませて複雑にしているような気もする。

もっとシンプルにクリアになりたい。

どうして私という人は他者に求めてばかりなのだろう。

生かされているから、生きていく。いま健康であり、家族がいて、友人がいることに感謝し、何事にも期待せずもっと楽に生きていきたい。いや、生きていこう。

だってこの地球の、宇宙の大きな大きな自然の一員であるから。

その中でこれまで過ごせてきたことに感謝しよう。

全てが自分の中にあり、外から求めるものではない。だからネガティブな感情が沸き起こっても、CutCutCut。何もよいことを産まないから。自分を落とすだけだから。

46歳になった今こそ、飛躍したい。いや、飛躍します。

次の職場も探さずに辞めるというのは、自分でも思いもよらない決断だったが、一旦フリーになってみたかった。振り返ると、結婚のご縁がなく出産という節目もなかったので、仕事に励み、その合間を縫って、友達と遊び、旅行して、実家のことを気にかける。バタバタと落ち着く暇もなく時間が流れていった。私の社会人となってからの22年間の人生はそんな連続だった。

仕事は辛いこともたくさんあったけどキャリアは築けたし、よい友達もだくさんいるし、旅行もたくさんいった。見方によっては充実していたと思う。しかし何か自分の中にとっても深い深い穴があいていて、どうしてもそれをふさぐことができない感覚があった。ときどき襲われる深い虚無感。これはどうやったら埋まるのだろうか。

この状況をあと1年続けることがもうイメージできないと感じてしまったんだよね～。しかもまだまだ人生ってこれからという強い希望もある。このまま定年迎えて老後に入ってなんて人生は絶対にいやだと感じた。だから思い切ってやめてみようと思った。

今、会社をやめて８ヶ月が過ぎようとしている。独立起業も視野に入れていたのだが上手く進まなかったし、自分の覚悟や準備が足りないのだと思う。

自由なはずなのに、不安と焦りの中にいて、進むべき方向が決められないでいる。うーん、もったいない、なさけないったら。自分で自分を開放するしかないのだろう。これって結局会社員だろうが独立起業していようが自分の中の問題であり、あまり関係がないことかとも思えてきた。

こんな迷える大人羊が、ブログに書きながら自分の考えを整理しようとしています。

どうかこんな私とお付き合いしてください。

今日はひとまずここまで＾＾

雨、風が強かったけど、太陽が見えてきた。

さて、ちょっとランニングに出かけようか。