こんばんは、佐藤ひかるです。

毎度の投稿時間のおかしさが生活リズムの狂いを克明に表してますね😌

私はよく母のスマホを使っています。

母が寝てる時とかにね、よく使うの。

母のでYouTube見て、私ので資料見ながらお絵描きとか。

それも母は知ってます。

でも、私はよく母のLINEを見ています。

それは母は知りません。

今日ね、見ちゃったんだ。

母が仲のいい仕事場の人に「家庭の事情で辞めようか悩んでます」って書いてるの。

母がおばあちゃんに「今月お金厳しいから渡せないかも」って書いてるの。

これさ全部私のせいなんだよ？

やばいよね、迷惑すぎ。

生きてるだけでこんなに迷惑かけるって凄い。有り得ない。

母は今の仕事場が大好きです。

よく話も聞くし、職場の人にも恵まれて楽しいって言ってるのも知ってる。

そこをさ、私のせいで辞めようとしてるんだよ。

おばあちゃはもう68歳くらい？で、生活費を毎月1万円渡してるみたい。

その1万円を渡せないくらい困窮しちゃってるんだよ。薬代と通院費のせいで。前までこんな文見た事ないもん。

母はそんなの一言も言わない。

LINEでしか言わない。だから見ちゃうんだ。

私すっごく悪い子だよ、性根が死んでる。

私もういないほうがいいんだろうなあって。

今日ね、荷造りしたよ。どっか行こうと思って。

夜行バス乗って他府県行きたいけど、急には無理だよねやっぱり……今日予約取って、明日かな。

推しのぬいぐるみは持っていきます。精神安定剤なので。

夜行バスしんどいらしいのでAmazonプライムビデオ観る予定。

こんばんは、佐藤ひかるです。

私は実家暮らしをしているのですが、一人になるといつも泣いてしまいます😔

正直、薬も全く効いてない……初めて飲んだ時は、4分の1錠でもめちゃくちゃ効いたんだけどね

何が悲しくて、どういった経緯で泣いてるのかはわからないけど、涙が止まりません。

なんかさ、両親にも申し訳ないんだよね、最近。

昔からそうだったけど、明確に覚えてるのは小4くらいに4,500円程のコートを買ってもらった時。

冬だから上着買いに行こっかーってなって画像で服屋さんに行ったの。

それでね、その4,500円のやつ一目惚れしたコートだったんだけど、高いなあって思って2,500円くらいの無地のジャンバーみたいなやつ選んで持ってったの。

そしたらお母さんがこっちじゃなくていいの？って言って私が一目惚れしたやつ見せてね

すっごい逡巡したけど無地の方でいいって言ったら、せっかくだしこっちにしない？って4,500円の方買ってくれたの。

その時、なんかすっごく申し訳なくなったの覚えてる。

めちゃくちゃ嬉しかったけど、あーあまたお金使わせちゃったなって。

今でもそのコート着てます

大きいサイズだったけど、18の今着れるのがやばいよね(笑)

今思えば、それから結構申し訳ないって思うこと多くなったなあ。

お菓子買って来てくれた時も、私の為にお金使わせちゃったとか。

誕生日に外食する時も、あんまり食べない方がいいかなとか。

なんか申し訳ないんだよなあ

今だってさ、うつとはいえ会社休んでさ、ダメダメだよね

消えたいなあ。

いつも、夜になるとそう思う。

おはようございます。

佐藤ひかるです。

大阪府民なのですが、本日投票に行ってきました！

18歳なので、初の投票です！

ぱんぱかぱーん

超絶珍しく4時に起きました！

こんな時間に起きたのには理由があります！

それは零票確認をしてこようと思ったんです！

5時20分頃に家を出て、投票所へGO！

入口についたのはなんと5時半

めちゃくちゃ寒い中、俺待ったんだよ……

投票のシステム初見殺しすぎる……😌

零票確認うんぬんより、もうちょっと初心者に優しくして欲しかったな……

なんかもうちょいさ、対応ないんかな？

入口だーれもおらんかったしな。あんなもんなんかな？

自転車も自転車置き場にみんな置いてなかったし、6時半に超フライング入場する人おったし(引きずる)

まあ、私が言っても、うつ病患者の言うことだし(笑)みたいな言われるんやろな……😌💭

以上、18歳 佐藤ひかるでした。

またね、めっちゃ手悴んでるなう

こんばんは。

佐藤ひかるです。

薬の量が少し増えました。

夜眠れるって言われたけど、全く眠気もなくてダメです。

副作用も言われたほど皆無に等しくて。

何飲んでるのかなあって感じです。

ちなみに今飲んでいるのはミルタザピンってやつです。

突然話は変わるけど、私の推しはめちゃくちゃよく笑う人です。

2次元も3次元もそうです。何があっても笑う子。

笑う子が好きなんですかね？🤔

そんな推しに、私は多分9割型泣き顔しか見せてない気がしました。

今日突然ふと。

悲しい時とか泣きそうな時は推しを見るのが習慣だったんですが（今もそう）

その度に泣き顔ばかり見せてる気がしてます。

推しが笑ってるの見るとさらに泣きたくなるんですよね。

前は推しが笑ってるから頑張ろう、だったんですが

今は推しが笑ってる度に助けてほしい思う。

3次元はまだしも、2次元相手にそう思うのは色々末期ですね。

今日も泣いてしまったので、ダメなやつです。😔

ぜーんぶ投げ出してどっか消えたいですね。

本日の嬉しかったこと3つ

# 久々に意味もなく外出して散歩した

# お米うまく炊けた

# 字の調子めっちゃ良かった

ではまた。がんばって生きてこー

こんばんは、佐藤ひかるです。

28日も一日頑張りました。

最近夜眠れなくてね、まだ寝てません

あとめっちゃ消えたいと思った日だった。

人間も昇華出来ればいいのにな？ナフタレンみたいに。

さて、開幕から暗いのでチェーーーンジ!!!

先日、うつ病になったら毎日その日にあった嬉しいことだけ3つ書け！と何かしらの記事で見ました。

どんな些細なことでもいいみたいです🤔

これから出来るだけ3つ書いていこうかなーと。

文末にちょこっとね。

3日後くらいにはどうでもいいことばっかり書いてそう。道端で蟻見つけた、みたいな。

28日のよかったことは大々的に発表していくぞ。

なにせ初めての企画なので……😌

では一つ目から。

28日嬉しかったことその①！

でれれれれれれれれ（ドラムロール）

でん！

これ。これにつきます。発見です。

なんならこれで嬉しさ3個分の価値ある。

肌が白くなった理由は明白。

8月頃から会社を休み始めた為です。

8月中旬から、有給約30日分をフルで使い休んでいました。

会社にしてははた迷惑な新入社員ですよ全くどこのどいつだっての…😌（俺）

完全にゼロというわけではなく、外に出るのは前に言ったTwitter上での交換品を発送する時のみ。

17時で最寄りの郵便局閉まっちゃうので……

メルカリとかは夜中の23時とかに行く。

己の白さに自覚したのはスマホで文字打ってる時。ふと手を見たらめっっっちゃ白い。過去最高に肌が白かった。

窓から射し込む太陽の光のせいもあるかもしれないけどびっくりした。

小学生の頃、超絶アウトドア派で山で住んでんの？ってぐらいかなり肌が焼けてて仲良い子の間だけあだ名「焦げパン」だったからね。

白い人見たら「うわあ肌白くていいなあ、追い剥ぎしたいわ」みたいなことを平気で思ってた。

まじ怖い私、野蛮すぎ。

うつ病とはいえクソヒキニーみたいな生活の末手に入れた過去最高の肌白。

では、②と③。

正直もう肌白が嬉しすぎるので残りはサラッといきます。ドラムロールとかいらねえ（雑）

28日嬉しかったことその②

やばくないですか？

デミグラスですよ？最後の晩餐かと思った。

逆に最後の晩餐でも悔いないかもせん。

オムライスとラーメンしか勝たないからねこの世界は。

 

28日嬉しかったことその③

なんか、アプデしたんですよ。数ヶ月ぶりに。

そしたらiPhoneのホーム画面がさ、凄いの。（語彙）

ウィジェットっていうのがまじでやばい。

推しを設定してん。これ考えた人に5000兆円あげてほしい。

以上です。

①肌白くなってた

②夕食のデミグラスオムライス神

③iOS14神

こんな感じでしたね。

iOS14いつからかわかんないけど前からやっときゃ良かったって後悔した…

ホーム画面に推しのアイコンでかでかと設置してやりましたですわ……3次元の……

ではまた〜

私は今からおやすみします。

夜寝なきゃダメだよって言われたのに…寝れんのじゃ

こんにちは。

佐藤ひかるです。

ようやくの更新ですね…

何を書こうか悩んだり、急に落ち込んだり泣いたりしながら、いつの間にか20日以上経っていました。

ですがこの20日で色々とありました。本当に。

まず、自称オタクの私特有の悩みかもしれませんが……

私は10月に予約していた缶バッジを12box予約していました。

ひとつ440円、全9種、12box

もうお分かりですね？

予約キャンセルすれば？って思いますよね。

それがキャンセルできないんです。

じゃあうつ病になったからお取引き白紙にしてっていえば？って思いますか……？

Twitterで注意喚起と調べてみたらわかります。

入院するので白紙、コロナになったから白紙

身内が死んだので白紙

etc…

病気や身内の不幸等はどれも「身勝手な白紙」と判断され、とても信じてもらえないのです。

診断書があればまあ……って風潮ですが、診断書は会社に提出しそのままです……

端的に言うと、私は2020年10月1日にうつ病と診断された。

正直実感がなかった。

毎日泣いて、自分なんか消えればいいんじゃないか、他人に迷惑ばっかかけてるんじゃないか。

そんなことばかり考えていたけど、いざ言われると実感など皆無に等しかった。

自分がうつ病？そんなわけない。

まだ18歳だし、今年社会人になったばかりなのに？両親にまた迷惑かけちゃうな、これからどうすればいいんだろう。

先生が何かを話していて、母がそれを聞いていて、その隣で私がこんなこと考えてた気がする。

＿＿__奇しくも推しと出会った340日目の出来事だった。

はじめまして、こんにちは。

佐藤ひかるです。

題名と冒頭にもある通り、うつ病と診断されました。18歳の新社会人です。

まだ重度では無いため、お医者さんの判断で薬物療法をとることになりました。

絶賛服用中で、副作用もガンガンです。（あまりにも酷くなったらお薬変えてもらいます）

自分の事が本当に嫌いで、消えてしまえと思ったことがここ数日だけでも数え切れない程あります。

それでも結局、周りに恵まれて生きる事になるから、こうしてブログを書くことにしました。

つい塞ぎ込みがちで悲観的な私だから、第三者的な目線でその日のこととか書いていって、少しでも未来の自分が楽になればいいなと思う。

あと最近、処方された薬で頭痛いとか、気分悪いとかで本当に申し訳ないくらい何もしてないから、備忘録にもなるかなと。

うつ病になった経緯は長いと思うから、ここでは話せないけど何度かに分けて書いていきたい。

あとは日常のオタク話も出来たら嬉しいかもしれない。

あ、多分私は俗に言うオタクの分類です。

これを見てる人の中にもいるのかな？

私の周りにはアニメ好きとかグッズ収集が趣味って人が少ないから、君と友達になれたら良かったなあ。

とりあえず今日はここまで。

ではまた今度(っ´ω`c)ﾊﾑｯ