もう辞めたい。

筋トレはなんとか続いている。

何もやる気が起きない。

仕事への情熱がゼロである。

絵を描きたいのに、手が進まない。

すぐに睡魔に負けてしまう。

アイドルのプロ根性と才能と努力の奇跡に、

ただただ、「それに比べれ己は」と嘆いてばかり。

結局何もしていない。

私の天体は仕事が癒しらしい。

そんなの嘘だよ、信じられない。

だって仕事、全然楽しくないんだよな。

SNSの見過ぎだ。完全に中毒。消してしまいたい。

自分だけの宝物を愛でる時間を戻したい。

自分軸が欲しいよ。

今できることをやる。

風の時代がもう始まっていて、それに乗り遅れたくなくて。

多少無理矢理にでも舵を切らないと生き残れなくて。

本当は何やりたいんだ

ここ10年以上、ずっとずっと亡霊のようにつきまとう「if」

凡人は死ぬほど努力しなけりゃ、スポットライトどころか舞台にも立てないのに。

距離感がつらい。

私が誇れるものってなに？

人より少し優れているものってなに？

表現したいんでしょう？

こうやって何もしていない間に、自分以外の数万人のクリエイターが世界に飛び出して行っているんだよ。

能ある鷹は爪を隠す。

私にはそもそも見せるものがない。

何もしてないくせに、

いつもいつも疲れてる。情けない。

自分だけの世界、作りたい。

場所作りたい。

涙も出ない。

ただただ寝腐り、

夜になってお腹が痛くなり、

気がつけば月曜日の深夜になっている。

俺は本当にバカなのかもしれない。

なんで、本当にやりたいこと、何にもできてない。

何もしたくない。

全てが面倒でしょうがない。

飽きるまでただただ、ただただ寝ていたい。

舞台に立ちたい。

漫画家もいいな。

儚いものが好きだ

特別な存在がいい。

絵を描きたい。

アーティストになりたい。

ボランティアをしたい。

風俗のライターになりたい。

会員制のクラブに行きたい

湿気を帯びた映像が好きだ

あんまり色を持たないピアノの音色が好き

朝焼けの柔らかい黄色とオレンジ

男の人が流す涙

横顔の美しい人

未完成な10代

ネジがとれている子

理解されない性癖

自分だけが特別な使命を持っている

動物との心のコミュニケーション

国を超えた理解

手の届かない美しい人への独占欲

花

青空の下の神社

午前1時の交差点

何かが違う

デザインが好きなんじゃなくて

美しい表現力を持っている人と同じ立場でいたいだけだ

前世との繋がり

私と運命的な出会いで結ばれて、永遠に幸せでいてくれてるパートナー

一緒に料理したい

一緒に公園に行きたい

一緒に初詣に行きたい

一緒に居酒屋で酔っ払いたい

一緒にいたい

何もしたくない

働きたくないんだ

英語を覚えたら、それから？

何歳からでも遅くない、わかってる。

デザインで何かしたいわけじゃない。もう気づいてるだろう？

デザインじゃないんだ。直感。問題解決は、もうやらなくて良い。

それ、前世でやってきた。

映像を観て、感想を書いて、本を読んで、感想書いて

たまにイラスト描いて、褒めてもらって。

毎日庭のバラに水をやって、美味しい朝ごはんを2人で食べたい。

全は、どうしたい？

会って、抱きしめて欲しい。

もう、現世では醜くないよ。30歳で良い写真、撮ってもらったよ。

優しさも、十分ある。

若い命に対して、対等に接しようとしている。

ただ、柔らかく、優しく。

デザインじゃないんだ。

自分の欲望のままに、動いてみたいんだ。

子ども食堂。

イルカとのおしゃべり。

森の中での会話。

優しい世界が良い。

誰も泣かなくて良い。

もう疲れた。

その場所に自分から飛び込んでいくのをやめたい。

2019年、デザイナーは終わり。

心理カウンセラー？

セラピスト？

奥底の水滴に触れたい。

頑張る方向を変えなきゃ

世界で活動するということ。

それでも泣きながら笑う

私のいないところで私の話をしないで

私のことを好奇の目で見ないで

呼吸してるだけなのに

ただ、生きているだけだ。

もう構わないでほしい

2017年になって、ルームシェアが死ぬほど苦痛になった。

きっと自分を大事にできるようになったからだろう

きっと、自分で自分を貶さないようにして、自分を労ることを知ったからだろう

私をコンテンツ化しないで。

プライベートの欠片もない

こんなにもデリカシーが無いと思わなかった

ただただ心が痛くて泣いてる

ただただ悲しくて涙が出ている

だめだ、広告業界の人間、やっぱり嫌いだ

図太い人間だけが何も感じないで生きていける世界

私はそちら側から一度こぼれた人間だから

ターゲットを見つけて笑い者にするの地獄でしかない

人のことより、自分のこと話しなよ

人のダメなところ探して騒ぐより、自分のデリカシーの無さを恥じなよ

人の話でしか笑いをとれない、盛り上がれないかわいそうな人たち

軽蔑するし、吐き気がする

すべての人間関係、リセット。

出国したら、一生のさようなら

死ぬほど豊かになって、知識をもって戦っていく。

見返す

それまでは静かに息を潜める。

それでいい