自死遺族～義父が自死で亡くなりました～ https://ameblo.jp/kamacky0506/ 2018年8月末、私達家族の大切な義父が自ら生命を絶ちました気持ちの整理をつけ、やがて立ち直れるよう、今の気持ちをありのままに綴りたいと思います ja 近況 ご無沙汰しておりました


私は生きてます


色々ありましたが、生きてます




義母が手首を骨折して入院してから、義母は自分の身の回りの事を一切しなくなりました


退院してからも変わらず




見かねて1食だけご飯を作りましたが、全く手を付けてももらえず








そこで私の中の何かが、音を立てて切れました



















以降、義母とは距離を取っています


息子である旦那も義妹も、全く義母の世話をしないので、仕方なくヘルパーさんをお願いしました


新しく入ったヘルパーさんは、きっと私の事を冷たい嫁だと思っているのでしょう


ケアマネージャーさんから義父の自死の経緯が伝わっているのかどうかは分かりませんが…


精神疾患のある義母を放置する、最低な嫁だと思われている可能性もあります




















それでも


私は私の心を守る事を最優先にしました


義父と同じ轍は踏まない為に

















一見元気に仕事をしているように見えますが、私の心の中は今でもユラユラと不安定に揺れたままです


でも、生きてます


椎間板ヘルニアの状態が思わしくなく、鎮痛剤が手放せないくらいで


生きてます

























ただ、最近義父のお墓参りに行けてません


仕事が忙しいのもありますが


私の中で色んな思いがまだ整理をつけられず


向き合うのが嫌なのかも知れません


そんな毎日です

]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12676784833.html Wed, 26 May 2021 12:22:28 +0900 義母入院でより擦り減る

案の定手首を骨折していました



シルバーカーをアパートの入口の段差に上げる為足で蹴ろうとし、片足になったところよろけて転倒したのだとか

とは言え、妄想性障害(結構重度)の義母

当然全部を信じてはいないものの、折れたのは事実なので




当然、義父が亡くなり独居の義母は、いつも通り我が家に転がり込む気満々でしたが

精神科の主治医から同居は厳禁されている為、困ってケアマネさんに相談し、整形外科に入院させてもらう事になりました








先週から、義母の入院手続きやら、着替えを買って届けるやら、病院から大量のパジャマの洗濯が出るわで、我が家に転がり込む危機は去ったものの、毎日義母宅と病院のハシゴの日々に疲弊しています












義父の有り難さを痛感する毎日です



































その義父は、妄想性障害の義母が追い詰め、自死させてしまった訳ですが

































万が一整形外科で妄想が発動しても大丈夫なように、精神科のケースワーカーさんにも繋いでおきました



そういった諸々の世話や手続きを、何故か旦那や義妹といった身内でなく、嫁の私が一手にやらされている現実
































そろそろ私も義父のようになりそうです

しょっちゅう来る、病院からの電話

スマホ持ち歩くのも苦痛になってきました




誰にも相談できないし、助けてもくれません




























これを機に、義母が弱ってそのまま…というとんでもない事を望んでしまう自分が嫌いです
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12637366576.html Wed, 11 Nov 2020 16:22:56 +0900 義母が骨折
週末に転倒したようで左腕が腫れている、骨折しているかも知れないので受診をお願いしたい、との事



急に言われても、よりによって月曜日は放課後等デイサービスの仕事が入っているし、翌火曜日は祝日だし…


と言うか、娘に連絡してくれよ…と内心イラッとしながらも、仕方なく対応しました



火曜日、出勤前に義母宅に寄って(職場と正反対の方向だけど)、左腕の様子を確認しました







どう見ても手首辺りが折れてそうな腫れ方でした







仕方なく、デイサービスに連絡し、水曜日の利用を中止して、昨日整形外科を受診させました


























































案の定、左手首圧迫骨折でギプス生活となりました
























義母は義父が自死してから、本当に自分で何も動こうとしなくなりました

義父が生きている頃は、ある意味義父への嫌がらせも兼ねて積極的に動き回っていたようですが、義父を追い詰め死なせてしまってからは完全に長男一家である我が家に頼りっきりで、書類1つ書きません




そんな義母ですから、ギプスを巻かれてからは「何もできない、何もできない」を連呼しています







ですが、重度の妄想性障害を抱える義母は引き取れません

義父の次にターゲットであった私は、確実に次のターゲット候補ですから



ショートステイが利用できないかケアマネさんに相談しようと連絡してみましたが、連絡は取れず折り返しも無し…






仕方ないので、今日の循環器科受診は付き添います←循環器科は義母宅から徒歩圏内ですが



















ショートステイが利用できなかったら、絶望しかありません…

精神科の病院のケースワーカーさんにも連絡取るべきなのかな



今月から、木曜日は早めの出勤になりました(放デイなので早いと言っても午後から出勤ですが)




このまま施設入所になって欲しいと願う、ダメな嫁です…
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12636039804.html Thu, 05 Nov 2020 06:33:53 +0900 本ブログでは書けない事を書いてみた アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/kamacky0506/amemberentry-12631458727.html Wed, 14 Oct 2020 14:25:51 +0900 夜眠れない
昨日も夜中2時過ぎまで眠れず

昼間に乳幼児のように、まさかの昼食食べながらの寝落ち…

そして、頭を金属バットで殴られたような激痛で目が覚めました

時計を見れば、既に15:30を回っていました

何も出来ずに1日が終わってしまいます…





旦那から「一刻も早く正社員で働いてもらわないと」と日々プレッシャーもかけられ、気持ちばかり焦ってしまいます



今の職場は環境がとても良いのですが、恐らく正社員にはなれなさそうです…(老人介護部門ならいけそうですが、障害児部門は中途採用の人が誰も居ないので)

腰や肘に持病を抱えているので、もう老人介護は身体的に無理です





仕事の事、旦那の定年後の事、義母の事、次男の就職の事…

色々考えて、頭の中はぐるぐるしてしまいます





今日は早めに寝たいけど、今日も今頃から目が冴えてきてます

悪循環で心身共にグッタリです
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12629655304.html Mon, 05 Oct 2020 21:13:51 +0900 免許更新延長措置
週末はその話題で持ちきり

我が家も私以外は何故かこの話題に終始し、本当に居心地の悪い思いで過ごしました



毒親である実母から、「早く免許の更新に行って来い」という矢の催促も、精神的にかなり堪えていました

確か県内の警察署ならどこでも更新できた筈だと思っていたのに、実母は「管轄内の警察署じゃないと出来ないわよ!!」と逆ギレし、それも報道と相まってかなり心が追い詰められていました





昨日、何とか更新延長だけでも行かねばと思い家を出ましたが、どうしても警察署にやはり足が向かず、気付けば安くなっていた白菜半玉を買って帰宅していました…

そうこうしているうちに、いよいよ免許更新の日付が迫ってきました

家族に免許更新センターまでの送迎をお願いするも、旦那にも実父にも「意味が分からん」とケンもホロロに断られてしまい、本日意を決して大トラウマの警察署に行ってきました




警察署の免許更新場所は、前に書いた通り遺体安置所のすぐ真ん前…

既に駐車場に到着した時点で、冷や汗と動悸と頭痛が酷く、車内で10分程躊躇った後、何とか車を降りて更新場所のプレハブへ



向かう間、ずっと正面から目を背けたまま





あの日、あの場所に裸で「置かれていた」義父の姿が、目の奥に甦ってきます


あの日のあの場所
一生忘れられません…



やっと警察署前の道を通る事ができるようになったのに




叫び出したくなるのを必死に抑えて、何とか手続き窓口へ到着しました

書類に必要事項を書きますが、やはり同じ様に延長措置をする人も多く、建物内で待たされます





なるべく、安置所方向を向かないようにするのですが、遂には吐き気まで催す程の嫌悪感

目を瞑って、ひたすら早く手続きが終わるよう祈っていました…



でも、目を瞑るとどうしてもあの時の義父が眼前に浮かんでしまいます









待っていた時間は10分程度だったと思いますが、長い、長い10分間でした











やっと免許更新の延長措置を終え、

免許更新延長措置が完了しました



やはり、優良運転者は県内のどの警察署でも更新できるとの事でした

ただ、管轄の警察署はかなり広範囲をカバーしている為非常に混雑しており(今日も11時からの更新整理券配布待ちの長蛇の列が、9時過ぎには既にできている程)、担当警察官から他の管轄の警察署での更新を勧められました

更に、コロナウイルスの影響で、延長措置を受けた人は決められた日程の中でしか更新ができないとも伝えられました



私の更新は、まだ当分先になりそうです…







でも、もう義父の悲しい思い出ばかりの警察署に無理して行く必要が無くなったと思うだけで、かなり心が楽になりました

旦那からは馬鹿にされますが、こういう「あの日に関連する場所や物、食べ物を受け付けない」状態は2年経っても良くなるどころかどんどん辛くなり、こうして日常生活に支障をきたしている状態です



誰に相談したらいいのかも分からないし、旦那にも実家の家族に話しても「考え過ぎ、心が弱過ぎ、お前の親じゃないのに引き摺り過ぎ」と怒られたり呆れられたりして、結局誰にも言えず、自分の心の中だけで葛藤するしかない日々です

週末から、報道を見てても、ネットの記事を見てても、SNSを見てても、「遺族はこうなるまで何故気付かなかった？」という論調ばかりで、何を見ても自分が義父の事を責められているように感じてしまい、何もかもが嫌になっています



いつになったらこの苦しさから解放されるのか、どうしたら楽になれるのか、誰か教えて欲しいです

自分の親の事でなく義理の父の事でこんなに落ち込むなんて、やはりおかしいのでしょうか…



誰か教えてください
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12628370639.html Tue, 29 Sep 2020 23:05:29 +0900 たまには前向きに
雨上がりの週末

自宅の門で変わったカタツムリを見つけました

すごく小さいカタツムリ

後ろ向きばかりじゃなく、たまには前を向いてみたいと思っています

でも、義父の思い出と結び付く場所に足が向かないのは、自死当時よりも今の方が酷くて

多分、2年前は片付けるべき事が多過ぎて、毎日嫌でも義父の足跡を追わなければいけなかったから行けていたんだろうなぁ…と思ったり



最近せっかく社会復帰できたのに、また体調が微妙に良くなくて、ついつい後ろ向きな考えばかりが浮かんでしまいます

趣味のカメラも、1年近く放置です

何となく、楽しい事をやる気持ちになれません

私も病んでいるのでしょうか…




次男もあと数年で手が離れるので、そしたら楽になってもいいのかな

義父の時に大変過ぎたので自死はしないと思いますが、いっそ病気とかでサックリと逝けたらいいのに…とか、やっぱり前向きな考えは出てこない私です
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12624890508.html Mon, 14 Sep 2020 17:09:44 +0900 1人でいるのがつらい
家族の前ですら、カラ元気で振舞っていますが

家に日中1人でいるのが本当にしんどいです





なので、実家に電話してみたのですが、相変わらず「暇なら片付けでもしたら？」と嫌味を言われただけで終わりました…

娘の心中に思いを寄せるタイプの人達ではありませんので







気軽に会えるような仲の良い友達もいないし、でも家にポツンといるのは嫌だし




















1人で家に籠ってると、2年前の事ばかりがグルグルと頭の中を廻ってしまいます

この季節は、本当に嫌いになりました




義父もこんな気持ちだったのかな…

未だに分かりません
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12624128331.html Fri, 11 Sep 2020 12:18:27 +0900 どうしても免許の更新に行けない
そんな今年、運転免許の更新を迎えます

当然、地域の警察署に行かねばならないのですが…





















この警察署、かなり建物が古く、免許の更新は別棟のプレハブになっており




ここが遺体安置所のすぐ真横なのです























義父が亡くなるまで、そんな事も知らずに過ごしていましたが

義父が遺品と一緒に無造作に置かれていたあの場所に、どうしても近付く事ができません

今思い出しただけでも酷い動悸と吐き気とが襲ってくるのに…



















とは言え、県の免許センターは遠方で、尚且つ駐車場がありません

選択肢は1つしかないのですが




















義父が亡くなってから、行けない場所、食べられないものが増えました

一見元気で元通りに見えるけれど、心の中は大嵐の中の小舟のように、頼りなさげにユラユラしているばかり

生前一緒に行った場所なんかは大丈夫になりましたが、「あの日」を想起させる場所は未だに無理だし、「あの日」持っていた物等も持てません

仕事にも行けなくなったし、義父と一緒に喪ったものが多過ぎて、ただただ悲しいです



















とは言え、土地柄車が無いと移動が不可能な地域なので、免許の更新は必須なのですが…



思い余って、実家の両親に免許センターまで連れて行って欲しいと頼みましたが、「警察署で済ませてこい」との相変わらず無遠慮で冷たい言葉が飛んできました

甘えとかそういうものでは無いんだけど…

身内の無理解も辛いし、周囲にこの気持ちを理解できたり共有できる人がいないのも辛いです

旦那の方がスッキリと割り切って生きています、私より義父の人生を知っているからかも知れませんが




免許の更新、どうしたらいいんだろう…
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12624062581.html Fri, 11 Sep 2020 06:18:31 +0900 三回忌
昨日三回忌法要をお寺様で営ませて頂きました


2年前の今頃

義父が居なくなったと連絡が入り、旦那と2人右往左往して探し回り、私が仕事に行く前にと交番に立ち寄り、そのまま交番のお巡りさんの勧めで警察署へと電話させて頂いていた頃です

このまま私は朝の早朝保育の仕事に出掛け

仕事終わり目前に旦那から義父の車が見つかったと連絡が入り

朝ご飯をカバンにしまったまま慌てて駆け付け、義母を連れて畑へ探しに行き、やっと義父を見付けました

そこから先は、一周忌まで本当に怒涛のような日々でした



未だに、その日の朝ご飯にと買っていたチョコクロワッサンは食べられなくなったまま

畑は他人に譲りましたが、前を通る事はできず、目にする事も苦痛なまま

当日仕事に行っていた保育園へは、義父の死後1ヶ月が経った頃突然通えなくなり辞めました

今でも、通勤経路は通れません






















義父の葬儀の後、この色房のお数珠を買いました

私の住む地方では、女性は通夜葬儀には白房の、その他の法事には色房のお数珠を使います

お仏壇屋さんに勧められ、「これからは色房のお数珠を使う機会が増えるでしょうから」と、義母と2人で購入したものです

真宗大谷派の制式なお数珠を買い求めました



私は実母の祖父母が熱心な曹洞宗信者だった事もあり、自身も曹洞宗でしたが、義父の死を契機に真宗大谷派に改宗しました

大学は大谷派系列だったので、大学時代にもっと真面目に宗教儀礼に参加しておけば…と後悔したり



















今はまだ、義父との思い出を思い返す事すら辛く、折々にふと涙が溢れるばかり

いつか、義父の事を乗り越えられる日が来るのか、そんな日は永遠に来ないのか…



あの日を思い出すのは辛いけれど、今日は思い出さずにはいられません

まだまだ我が家に安寧の日が訪れる事は無さそうです






















お義父さん、なぜ貴方は逝ってしまったの？

私にできる事は何も無かったの？

恨んでる？怒ってる？嫌われてる？

何でもいいから答えて欲しいよ…
]]> https://ameblo.jp/kamacky0506/entry-12621236594.html Sun, 30 Aug 2020 06:31:29 +0900