なかなか人は変われないものですね（笑）

でも、でも、で・も！

この前よりは、昨日よりは、

何か変わっているはずの自分でありたいです。

それを認めるのも、気づいてあげるのも自分です。

さー、また明日もがんばろ～☆

なんだかその間、私の心も立ち止っていたような。

いろいろありました。

サイパンから帰ってきた９月の終わりから

私はなにしてたんだろー。

ってくらいあんまり記憶もないし、毎日がただただ過ぎていく感じでした。

別にね。

意味のある日々を送る必要もないとは思うけど

最近の私はとてーも元気がでなかった。

なんだか何もかもがいやでいやでいやでいやで。

しょーがなかったなー。

ここじゃないどこかに逃げたくて仕方無かった。

でも、今、そこにいるのだから。

それもしょーがないことだ。

なんだったんだ。

この２ヶ月くらい・・・。

取り残されそうな不安と、誰もいないんじゃないかっていう不安と。

別にね。

そんなわけないのにね。

あーあ。

行ったりきたりです。

あーあ。あーあ。あーあ。

ここで盛大にため息ついておきます。

そして明日からの会社、私はわたしで、

静かに仕事だけしにいきます。

テンイチの幸せだけを願う。

ほんとに。それだけだ。

とりあえず。

落ち着いて（笑）

日々を取り戻せるように、あせらず過ごして行きたいと思います。

わたしはわたし。

いろいろ心の中ではあったけど、別に何かが変わったわけでも

なんでもないから大丈夫ですよね？

とりあえず、また明日から日常のはじまりです。

ちょっとほっとしています。

***

とにかく、自分のペースで、自分で選んで判断して決めて・・・

これが多分大人の責任というやつでしょうか？

誰に評価されるでもないし、誰が面倒みてくれるわけでもないし。

うん、それはわかっているつもりです。

でも、でも。

自分の～っていうのに偏りすぎるのも良くないのかな。

たまには相手の立場にたって相手のための判断をするとかさー。

あ、でも、それも結局自分で決めてるだけ？

自分の中にとじこもって、まわりは関係ねーだとか

そういう風に思っちゃうのって結局自己防衛ですか？

目をつぶって見えなくするのも見ないようにするのも

何も聞かないようにするのも。

でも、それが今の私にできることで

それが防衛策で。

その判断がまちがってるんだか、正解なんだかなんて誰にもわかんないよね。

結局、そのあとどうするかだから。

前を向いて、自分らしくがつーん！と進むのみです。

今の私にできるのは。

まわりを気にしてたら、進めないんです。わたしは。

話しすぎたら、反省するんです、わたしは。

わたしはわたしはわたしは。

みんなそうだよね。

いろいろ考えているはずだし、みんな悩んでるし、みんなの価値があるし

ってことは、わたしもその一部なわけで。特別なわけじゃないわけで。

あんまり気にすることないか。

うんうん。

自分のために。自分のために。自分のために。

今、なにができてなにをして、どうふるまって。

来週ハナレグミのライブだ！

とてもうれしい！

泣いてしまうかも。

気持ちとか出来事が・・・。

落ち着かない雰囲気。不安不安～～。

とりあえず昨日は中濃ソースをぶんなげてテレビを壊しました。

そのあとは家族崩壊確認会議をしました。

でも、家族は家族です。

テレビを壊したおかげで、今日は朝イチでヨドバに行って代わりのテレビを即購入。

今日中に配達してもらえるようにお願いしてなんとか、一日で元通り。

はー・・・よかった。

テレビ買ったあとは、ＺＩＮＥを作るためにとりあえず本を購入してみる。

新しいところに飛び込むことは、とてもとてもとてもとても不安。

でも、自分でやるしかないんです。

でも、めちゃ不安なんです。

でも、それでもやるしかないんです。

あがいてあがいてあがいたら、なんとかなると信じて今は苦しいけどなんとかやってみよう！

自分でやるしかない。

誰かが助けてくれるはずもない。

そんな当たり前のことが、つらい。苦しい～。

今まで、逃げてきたからだね。

いま、やらずしていつやるんだっ。

私！

とりあえず、お家を出ることは決定しました。

気持ちがかなり決定した出来事でした。きのうのことは。

どこに住もう。

不安不安！

でも、やるしかなーい！！

あるはずのものがありませんよ、きっと私には。

でも、それは言ってもしょうがないことです。

自分でやるしかない。

でも、誰かに助けてほしいと思う心があっても、それもしょうがないでしょ？

また電話しちゃったー。

つながらなくて良かったー。

と思いました。あとから。

現実というのは厳しいですね。

知りませんでした（笑）

私は今まで、どこ生きてきてたんだ。

もう、甘えるのはやめます。

さよーなら！

がんばります！！！！！！！！

ピンポーン。

お。

テレビ来た。

ＢＧＭのラブ人間が心にぐっさぐっさくるぜ！

真似されるのも、誰かと似てるっていわれるのも。

うちの名字は、親族関係とか家族関係とかに縁がない名字らしい。

なるほど。納得。

おばさんが亡くなりました。

まったく悲しくもなんともありません。

別に、それが悪いとさえ思いませんでした。

ごめんなさい。

でも、こうやって書いてると違うかな、とも思います。

少し、せつないというか、なんというか。

そう思わせてしまったのは、自分のせいだとうちの母が謝りました。

よく、自分のせいだと言って謝ります。そういえば。

ちょっと、気づいたのだけれど。

それって、私はどこにいることになるんだろう？

全部、お母さんがそうさせたというのなら

私っているんですか？

私、とことん自分で決断するのが苦手ですが

そこまで謝られたり、そこまでお母さんのせいだってことになったら

私って、なんか自分で思ったり、判断したことあるんですか？

お母さんに似てると言われるのがつらくなりました。

お母さんが大好きで、多分、相当よく見て育ったとは思うけど

私は私です。

これ以上、とられてしまうと私はいなくなってしまうんじゃないかと不安です。

あと、お母さんもそうやって謝らないでください。

つらそうにしているのを見るのもつらいです。

遅く来た反抗期ってやつですかね（笑）

超遅い！！！！（笑）

妹さんは新たな家族を作って、ほんとにほんとに幸せになってほしい。

できればお母さんもお父さんも幸せになってほしい。

私は、とりあえず、家を出ようと思います！

頑張って、決断しなければ！と思います！

一番、親離れできていないのは私です。

あれがどれでこれがそれで・・・・・。

否！

もー違うでしょ。

そろそろ、自分で考えて自分で行動して、自分で決めなきゃ。

言い訳しません。

かっこ悪い。

そして、自分自身がMOTTAINAI！！

昨日、名和晃平展に行ってきました。

久しぶりに美術館に行ったんだけど、もっと行かないと人生損するかも。

あの、作品を作るまでに一体どれだけの時間と

労力と、精神力と・・・。

そのエネルギーたちがどかん！とぶつかってくる感じが

美術館てつかれる。（笑）

わたしなりにいろいろ受け止めようとするからつかれるのか。

ただ単に、感動しすぎて心が疲れちゃったのか。

まーとにかく凄い。

圧倒。

・・・・アーティストさんてつかれるだろうなー。

ていうか、一回せっかく書いたブログが消えてしまって

なんとなく内容思い出しながら書いてる自分てこっけい！（笑）

まったく同じことは書けないから、諦めよう・・・。

今、思っていることは

家を出なきゃ。ということです。

きほん、さみしがりだから一人になったらやばいかもなー

と思ってます。

大阪のときはまわりに同期もいたし

期限付きだったから、多分なんとかなったけど。

なんだかんだ、親と離れてさみしいだろうな。

でも、ずっと近くにいすぎるとさすがにもー私も

いい大人なので、ちょっとつらいー。

そろそろ、離れなくては。

別に母が悪いわけではないのに、そっちにもってかれてしまう私の精神力。

ぐおぉ。

このままではいけない。

距離感。

これです。

別に家族間だけじゃなくてさ。

てかうちが狭いんだよね…。

（あ、別に言ってるのは空間的な距離感のことだけじゃないんです）

さきほど、消えてしまったブログに書いていたんだけど（笑）

「雄弁は銀。沈黙は金。」

という言葉がありますが

これは本当にそうだと思っていました。

ただ、自分に自信がなくて

それを理解してほしくてほしくて

いつの間にかおしゃべりに・・・（笑）

話して、自分の状況がこう！

だから許して！

みたいな（笑）

そりゃあ、違うね。

ほんとに最近気づいた。

・・・。

話せば、話すほど

本当に思っていることが

誤解されていくと思ってましたが、

多分、それは自分自身が自分を理解してなかっただけです。

かっこわるーい自分を。

自分らしく生きるためには努力が必要だね。

わがままとは違いました。

もうちょっと、落ち着いていこう。

もうちょっと、かっこよく生きよう。

あいつのせいでこいつのせいでそいつのせいで

自分がかっこ悪くなるなんて

MOTTAINAI！！！！

否定するばかりの自分にさよなら。

カモン、かっこいい自分。

おっしゃ！

毎週毎週毎週・・・なにかがあって、考えて

「こうしよう！」とか「こうなろう！」とか

自分なりに、ちっちゃい目標とかをかかげています。

次の週の真ん中らへんで忘れてるんだけどね（笑）

毎週毎週毎週の積み重ねで、１月が終わって

１月１月の積み重ねで、１年が終わっていくわけですが・・・。

おそろしー。

どんどん月日だけは流れていくんだよなー。

きっとみんなもそう思ってるよね。

なるべく時間を有意義に使いたいもんです。

だから、思ったことはまずやってみた方がいいな、と最近思います。

↑ここも変わったところだね！

ところで。

私はたぶん、とっても負けず嫌いです。

あと、見栄っ張り。

ちーさいことでも、私のが！とかひそかに思ってます。（笑）

変なところで自信はあるらしい・・・しかも根拠のないやつ。

でも、わるいことではないよね。

でも、それで人を否定することがよくないこと。

だから、私は負けず嫌いでもいいから、負けず嫌いなりに、努力しよう。

人を否定して、自分のが～とか思わないように。

それが、ほんとーの負けず嫌いでしょう。

４月？

いつだっけか。

目標をたててました。

「人のこと、物事を否定するようなことを言わない」

これは私にとってとても大事だね。

なかなか達成できてないからこそ（笑）目標ですね。

いや、いつか、絶対そうなれる！

自分が嫌いなものごと、人にとらわれて

否定するようなことばっかり言ってる労力

そんなことを考えてる労力が・・・・

ＭＯＴＴＡＩＮＡＩ！！！！

そうでした。

ほんとそうでした。

今、気づけてよかったよ。

明日からではなく、今日から誰かの口には花が咲く　黄色い花が咲く。

そーです。

明日からではなく、今日から！

絶対、変われてるよ、自分！

判断するのは、誰かじゃないぞー！

おっしゃ！

がんばろ！

とりあえず、明日こそ美術館に行ってきます。

あと、Lampにも行きたいな。

とにかく、不機嫌でめざめる。

朝からぐちばっかり、くらいくらい…。

早く家でてかなきゃ、とか、これから先大丈夫かな、とか・・・。

そんな感じの気持ちでいっぱいになる。

そして、朝ごはん食べる。

元気になる。（笑）

いや、そういえば昨日の夜から何も食べてなかった。

そりゃ、思考もくらくなるはずだよね。

わたし、単純でよかった！

昼。

でも、やっぱりうだうだ家にいると、よくない。

またさきほどの感情が押し寄せてくる…

ので、買い物に表参道に行く。

今日はあんまり天気がよくなくて、曇り空。

いつ雨がふってもおかしくないなー。

と思っていたら、ぱらぱら降り出す。

とりあえず、COSMIC WONDERまで行く。

もうファッション業界は秋になった。

まだ暑いけど、いいなーと思ってたカシミヤのニットを買う。

ついでに、かわいい形のTシャツもあったから買っちゃう。

日頃、頑張ってるからいいでしょー（笑）

↑いつもの言い訳。

いや、でも、そういう気持ちがないと、どーん！と買い物はできない！

店員のお姉さんが、ほんとに素敵。

私もあんな雰囲気のお姉さんになりたい。

と思いつつ、生まれ持った雰囲気が違いすぎるので、

仲良くなりたいという思考に切り替えてみる。

そんなこんなで、とりあえず渋谷まで歩いてみる。

途中で、ダルビッシュの元奥さん？だっけ？

に似たような人に会った気がする。多分。

歩きながら考えることは、ばったり会ったりしないかなー。とか。

じゃなきゃ、渋谷までわざわざ歩かないな、自分。

そういう夢見がちなやつなんです、私は。

帰宅。

あーあ。

結局何も、変わらないままお家か。

同じぐちやら、何やら・・・。

聞かなきゃいけないのか。

思わなきゃいけないのか。

でも、それを助けなきゃいけないのは、私だよね。

その覚悟とか、まだできてない。

したくないなー。

逃げていたいなー。

明日仕事だなー。

夕ご飯。

豚キムチ…うまいぞ！

サラダ…うまい！

豆腐…おいしい。

久々にまともにご飯食べた。

感謝。

お母さん、いつもありがとう。

また、元気になる。

ちゃりーん、ちゃりーん。

おや。

新しい私のINFOBARが呼んでいる。

ふむ・・・。

なになに・・・。

やったーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!

正直にとてもうれしいことが起きました。

私、またこれで前にどこかに進めるかな。

どきどき。

今まで、努力を怠ってきたから忘れてしまってた。

がんばらねば！

とりあえず、8月に横浜に行ってみようと思う。

どきどき。

まだまだだ。これからこれから。

頑張ったら、なんかあるよ！きっと！

何かが変わっていくような、そんな気がした、あとすこしで。

バイクラムボン。

そーだ、自分で変えていくんだ。

ありがとう！

多分、極端に少ないんじゃないかと、思ってる。

自信がない。

本当に自分のことばっかりしか、考えられてないです。最近。

３月から。

でも、それってしょうがないでしょ。

だから、今だけは自分のことでいっぱいでいさせてほしい！

・・・・・・・だけど、私の時間だけでまわりはまわっていないわけで…。

そういう事も、わかっているから、自分のことばかりではいられないことも。

それが間違っていることも。

＜例＞

相談ごとをもちかけられる。

↓

話を聞いていると、私が何かしなくちゃいけないだろうと思うけど、

今、そんなに自分自身に余裕がない。

↓

余裕がないことをいつまでも理由にしてちゃだめだ！と思う。

↓

頑張ろう、とおもってみる。

↓

でも、やっぱり余裕がなくてなんもできない。

↓

そんな自分がだめだなーと思う。

↓

そういう風に自分を思わせないように、とりあえず私のことをほっておいてくれ、と思う。

↓

そんな自分がまただめだなーと思う。

↓

自分…だめだなーと思う。

↓

３月から、たちなおれてないってことかなーって思う。

↓

いや、それを言い訳にしてるだけかなー。

↓

そんな自分を変えたいなー、と思う。

↓

そうやって、思うことは、まだ引きずってるからかな？と思う。

↓

じゃあ、まだ好きなのかな？とか考えてみる。

↓

うう～ん。・・・・・。

↓

あれ、結局、自分のことばっかり考えてない？と気づく。

↓

あれあれあれあれあれれれれ・・・・・・。

↓

エンドレスに続く。

うわー。ひどい。

とにかく変えなきゃ！自分を！

その活力だけはついた気がしてる。

原動力はあると思う。

なんて、そう思ったり、思わなかったりしながら

ゆらゆらゆらゆら。

定まることなく、毎日をすごしています。

でも、前にはきっと、ぜったい進めているはず。

ともだちのブログを読んで…私も！

と思って、始めてみました。

とっても、めんどくさがり～な私だけど。

書いてみたら、いろいろ整理されてよいかも、と思いました。

やっぱり、３月のあの日から、まだまだ抜け出せないでいる私。

少し、変化してきているとは思うけど、またブログをきっかけに何かかわれたらいいな。

がんばるー！