めぐみです。

みなさんは、変えたいけど、変えられずにいることはありますか？

私は、書類書きが苦手で、取り掛かるのも、取り掛かれず、

取り組んでいる時間も、「これでいいのかな？」の迷いがあり、

時間が掛かってしまい、ますます、苦手に思っています。

なんで、ここから変われずにいるんだろう・・・？

その自分の問題は、なかなか変化がおこらない問題だったんですけど、

さっき、

「自分が考えたものは通らない、却下される」

という概念に氣づけたんです。

これまで、自分の案を出したけど、却下されたり、やり直すことになる経験がよくあったんです。

いつからか、「私の案は採用されない」「変えられる」みたいな思い込みができてしまって、

素直に、自分の表現ができなくなってしまったんですよね。

なんでなんだろう・・・？

そう、自分に向き合ったら、

あ・・・

「これやったら楽しそうだな！やってみたいな！」

って、ふっと思った自分の気持ち、採用してあげてわくわくして、仕事していたけど、

だけど、途中から、アイディアが浮かばなくなってきて、

「楽しそう」が、生み出せなくなってしまった。

自分の中に、わくわくが湧きあがらなくなって、

「楽しい」よりも「上手くいくかな？」で計画するようになっていった。

そしたら、「楽しい」が無くなって、計画することが「楽しくない」に変わってしまっていたのかもしれない・・・。

だから、自分の案は、楽しくない案になっちゃったんだな・・・。

書類を書くのも「楽しくない」ものだから、書きたくないになっちゃってたんだな・・・。

私は、いつから、「楽しい」が大切なことを忘れてしまったんだろう。

わくわくが、どれほど私に必要なことだったのか、今、やっと氣づくことができた。

わくわくすること、楽しいこと。

これからは、それを探していこう！！

私が私として生きていくために。

自分への質問

「どうしたい？」

「私は、今を楽しむことを、

どんなに失敗してもいいから、

自分が「楽しむ！」「わくわくする！」　を

応援したい！！」

つまり、

「楽しむためには、楽しめてない今を味わって、

楽しむに変えるために、どうすればいいか自分に聴いて、

諦めないで、挑戦して、やり続ける！」

ここから、わくわくと共に、生き始めよう！

私は、只今、自分を癒す　期間に入っているみたいで、

自分の本音ちゃんと、これまで、

ちゃんとコミュニケーションが取れていなかったための

いらないもの（思考・思い込みなど）がいっぱい　くっついていて

重くてしょうがなくなっている私を、

本音に寄り添って、たくさんコミュニケーションをして、

少しずつ、癒して、軽くしてあげる必要がある私　なんだ　って

やっと、気づきました。

自分の好きがわからなくなって苦しくなっていた私に、

寄り添えるのは、私だけなんだもんね。

友達といると疲れちゃうから、一人が楽なんだけど、

一人でも寂しくて、

旦那さんがいるけど、

自分の本音を聞いてあげずに、自分とのコミュニケーションができてない私は、

人間関係も段々上手くできなくなってきて

旦那さんとの間にも悩むことも多かったのです

でも、

やっと、

本音に寄り添って、

たくさんコミュニケーションをして、

少しずつ、癒して

軽くしてあげる必要がある私

なんだ　

って

やっと、気づいたので、

そうしてあげようと思います。

癒して、充電できたら、

また、私らしく登場できるもんね。

自分に寄り添うって、

自分に素直になって、

今の自分の本音を出していいんだね。

何者かにならなくていいんだね。

無理しなくていいんだね。

こうやって

一緒に居てくれて、ありがとう(^・^。)

私はよく感じます。

講座で学んでから、そういう体に起こる違和感（息苦しさなども）に敏感になりました。

そして、それが、何なのかを知る方法も学び、

これは、自分の問題なのか、そうではないのかも確認しながら、

原因をさぐると、

「あぁ、そういうことかぁ…。

自分は本当は、こんなふうに思っていたんだぁ。」

と、気づくことができ、違和感が消えていくんですよね。

そんなふうに、違和感を感じた時ほど、

「今度は何に気づかなきゃいけないんだろう？」

と、自分の気づいていない、感情に会いにいくんですよね。

そして、昨日、今日と、深ぼっていくと・・・

「素直になることを怖がるな！」

「傷つきたくないなら、自分の気持ちに素直になれ！」

「思っているのになんでやらないの！」

「中途半端」

「アイディアを生み出し続けること」

などが、出てきて、

そうだった、最近、言霊や音霊をリーディングしようとさえしていなかった　

ことに気づいて、

中途半端な自分

思っているのにやり始めることができない自分

その自分を、ううん、自分を含めてみんなも、

前に進んでいけるようなアイディア（言霊・音霊）を生み出し続けることを

やっていこう！

そう思いました

＜今日の言霊（音霊）＞

☆アイディアがひらめくのを応援してくれる音霊

「光をさえぎるカーテンを開けてひらめきを信じる」

２回目となります

前々回の日記に、脚と腰の痛みについて書いていましたが、

その後のこと、何も書いていなかったんだと、今気づきました

脚と腰の痛みは、やっぱり、ヘルニアでした。

そして、そのヘルニアからくる坐骨神経の痛みが

ものすごかったみたいです

いやぁ、あのしんどさは、もう、経験したくないです・・・。

でも、あの経験があったから、私を解放させることができたと思います。

私はずっと、あんなになるまで、

自分の体の声を聞いてあげていなかったことに気づきました。

自分の体の声は、自分がわかってあげないと、いけないんだと、

でも、わかってあげただけじゃだめで、

自分がそのことを発しないと、どんどん不満が強くなってきて、

もう、苦しさが限界なんだと、体が教えてくれた。

その時に、

「あ！私、出したい気持ち、あるんじゃない？」

「本当の自分の声を出したいって、おもっているんじゃない？」

そう思ったらすぐに、

自分がやりたいことを、「やりたい」って言えずにいる自分に気づいて、

旦那さんに言ったら、どう思われるだろう？を気にして我慢していた自分に、

「ごめんね。もう、我慢しなくていいよ！」

もう、どうなってもいい、自分に素直になろう。

「それを言って、何か言われるんなら、その時は、もう、その時だ！どうなってもいいや！」

って、腹をくくることができたんです。

あの時の、自分の決意は、すごかったです。

その後、言えずにいた気持ちを旦那さんに伝えることができました。

しぶしぶでしたが、許可もおり、好きなことの一つをすることができています。

さて、やりたいことのもう一つが、発信！

こうやって、自分のしたいこと、積み上げていけたらいいなぁ。

その先に、私がしたいことが叶っちゃってる私がいたら最高だね。

＜今日の、言霊（音霊）＞

☆自分を解放したい時に言う音霊

「あふれだしてもいいんだよ」

みっちー改め、めぐみです。

実は、みっちーは、私のお姉ちゃんの名前なのです。

お姉ちゃん、今まで、名前を使わせてくれてありがとうね

これからは、自分の名前で、発信していこうと思いました。

改めまして、めぐみです。よろしくお願いいたします。

私には、いろんなマインドブロックがあって、生きづらさを感じてきました。

スピリチュアルとか、ほとんどど素人の私が、自分の生きづらさを変えたくて、

まんとくんの魔法使い養成講座という講座に入ったのが、きっかけで、

自分は、こういうことができるんだ。っていうのがわかってきました。

その一つが、自分や人の「なんとかしたい」を助けたい！

と思った時に、言霊・音霊を降ろすことができる力でした。

自分が持っているもので、人の力になれたら、

それが、わたしがわたしであるために、

必要なことだと思ったんです。

まだまだ、経験が足りないので、ここから始めていきます。

いずれは、動画にもチャレンジできたらと思います。

言っておくと、叶っちゃった。ってなるかな？

＜今日の言霊（音霊）＞

☆身体がリラックスする音霊

「とられた　ほどけた」

この言葉を、身体を楽にして、声に出して言ってみてくださいね

みっちーです。

今日も、チャクラが閉じて、重かったので、

チャクラを癒す言霊（音霊）を降ろして、言ってみました。

チャクラ1～3までは、チャクラが癒されて開くことができたんだけど、

それ以上は、集中力が途切れて、断念してしまいました。

でも、どうにかしたかったので、お風呂に入りながら、

痛みのある体の部位に手を当てながら、

ホ・オポノポノの言霊を一つづつ言ってみると、

その痛みのある部位が、過去、ケガをして、

しっかり治していなかった部位と一緒だったことを思い出したんです。

その時のケガに対して、

「ありがとう、ごめんなさい、ゆるしてください、あいしています」を

一つづつ、当時を思い出しながら言っていたら、

エネルギーが動いて、どんどん抜けていっているのがわかりました。

エネルギーの動きが無くなるまで、それを感じて、感じ切ると、

軽くなったような気がしました。

その後も体の部位をたくさん癒したので、重かったのが、軽くなりました。

これ、いけるね。

これ、ありだね。

これ、私、もっともっと、実践していきたい。

これ、自分でやれたら、今度は人にもできるようになりたい。

そんな、うれしい感覚がありました。

ズバリ‼　私がやりたいことは「癒し」です。

2023年は、「癒し」について自分に聞いてみたり、

必要な言霊（音霊）を降ろしてみたりしながら、

自分のことも人のこともどっちも癒す、オリジナルなものを

発信していけたらなぁ。と思います。

「癒しゆるゆる」を目指して、日々実践していけたらと思います。

＜今日の言霊（音霊）＞

☆ぐっすり眠れる言霊

「そよそよ　そわらん」

この言葉を、心の中で思いながら、眠りについてくださいね

みっちーです。

前回から、痛みのために、整形外科に通院しております。

今日は、坐骨神経痛について詳しく解説してくださっている動画を見ていて

気づいたことがありました。

これまで意識せずにやってきたこと

（猫背になってしまう座り方、

傾きが出てしまう座り方、

同じ方の肩にばかりカバンを背負う）が、

体を歪ませてしまう原因で、それが今回、体の限界までいってしまっていた。

っていうことに、気づくことができました。

この数日、ただただ、痛みが襲ってくることを恐れていましたが、

その痛みを作ってしまったのは私。

私が、私に、「いい加減、気づきなさい！」

自分で、気を付ければ、体を大事に仲良く生きていけるんだから。

自分が自分をメンテナンスしていけばいいのよ！

っていうことに気づき、不安が消えていきました。

そして、痛みのエネルギーの原因は他には何があるんだろう？

とリーディングしてみたら、

これまでの、私が、

「できない、やれない。私には無理。」と逃げてしまっていた

「ネガティブで重たいドロドロとしたエネルギー」が、

今出てきている「激痛のエネルギー」と同じ強さであることがわかりました。

このエネルギーを消すには何をすればいいのかリーディングすると、

ホ・オポノポノが思い浮かんだので、言ってみると、外れていきました。

まだ、動きによって痛みは出てくると思いますが、

体への気持ちの持ち方が変わったので、この先改善していくと思います。

そして、自分の苦手だと思ってやらないできたことに対しても、

意識を変えて取り組んでいこうと思いました。

私が、パニックになった時、「ひっくり返る」という言葉も降りてきていたのですが、

今回、私の意識が「ひっくり返る（変わる）」という意味だったのかなぁ・・・。

これから、苦手を無くしていく人生にひっくり返っていくよ。

っていうことなのかな？

そうなのかな？って、確認してみたら、そうらしいです。

それがわかったら、もう、信じて進んでいくしかないですね。

大きな動きのあった１月でしたが、気づけてよかった。

明日から２月。

新たなスタートが切れそうです。

みっちーです。

今ね、ものすごく　左側のももの裏と、膝の裏、ふくらはぎの激痛に襲われています。

元々、去年の６月末から腰の激痛があり、それが落ち着いて、しばらくしたら、今度は、上の症状が出始めて、

「何か私が気づかなきゃいけないことがあるんだろうなぁ。それに気づいたら、治るんだろうなぁ。」

と、お知らせの方に意識を向けていたら、何も気づけず、そのまま病院を倦厭していたら、とてつもなく痛くなるという・・・。

というか、その前に大きな精神の乱れもあったんですよね。

友達を思いっきり「嫉妬」してしまったこと、そして、

その嫉妬の中に、うらやましいと違う、「私だったらそれを受け入れたくない」という感情も一緒に感じて、

相反するものが混ざり合って、自分の精神が一気にパニックに襲われてしまいました。

ほんと、しんどかった。

何度泣いたことか。(笑)

何かの感情に捕らわれて自分を見失っていると、自分を整えることもできず、

本来の自分ではないので、調子がよくありません。

この間、痛みの正体は何だろう？

自分は捉え方を間違えているんじゃないんだろうか・・・？

と自分に向き合ったのが、糸口でした。

ちょっと、よくなったかと思うと、夜には、また、痛みが出て来て、

苦しみました。

でも、ようやく、自分を取り戻しました。

今回、痛みが教えてくれたことは、

それで合っているのか自分に確認するときに、

特に、迷っている時、

「正解？」　と聴いたあとで、

　「正解じゃない？」　も聴いてみて

もう一度、　

「正解？」　と聴いてみて、

初めて、「答えを決める」といい。

ということを、教えてもらえました。

これは、私にとって、自分の歩き方を決めていくのに、最強の確認法だと思いました。

痛みがあったからこそもらえたもの。

ありがたい。

今日は、寒いです。超冷え込みますね。

皆さんもご自愛ください。

みっちーです。

２０２３年になりました。

去年は、もう眠くて眠くて仕方がないお正月だったのを覚えています。

今年は大丈夫。

さて、前回の投稿からまたまた1か月近く過ぎました。

あの後、書く気持ちが起きなくて・・・

心のままにいると、このようにのびのびになってしまいます。

でも、それでもいい。って思える自分になりました。

つまり、焦ることなく、自分を責めることなく、心が穏やかってこと。

まんと先生曰く、「フラット」っていうことかな。

プラスでもマイナスでもない。

陰陽に偏らない感じ。

整っている感じかな。

無い「ゼロ（０）」ではなくて、

偏らず、中心のところに在る　ってかんじなのかな。

そこで、生きるのが私の目標。

多少、うれしいことも、しんどいこともあるけれど、

中心に戻ると、自分が自分で心地よく生きられる。

っていうことが、昨年一年通して、経験して、わかったことでした。

2023年は

「自分を整えていくことを実践しながら、サポートしたり発信し、人を助けていくこと」　かな。

まずは、自分から、

片付けできない　→　片付いている　

↑　永遠のテーマ「環境を心地よくするためには。」

これって、片付けできない自分がダメって思ったら、もう、フラットじゃないから、

考え方（捉え方）としては、そうじゃない方がいいの。

私が心穏やかである捉え方は、（最近、この情報をもらえたんです）

目の前のごちゃごちゃを見ている　

（それだけで、

「私は、片付けできない自分だなぁ。（自分はダメだなぁと、自分を責める感情）」

を抱いてしまう（発動させてしまう）原因になってしまう）　んだそうです。

なので、

「自分を責めてしまう原因であるごちゃごちゃ状態」

を、

目の前から無くしてしまう。（捨てる、手放すという）行動を取ること。

で、自分を責める感情が発動せずに、心穏やかでいられるでしょう？

私を、愛しているからこそ、私を苦しめるものを　目の前から無くすといいんだね。

っていうことに、気づけたんだよね。

自分を愛するためにだよ。

私にとっての片付けを、

これからは、

「義務」じゃなく、「やらなくちゃいけないこと」じゃなく、

私を苦しめないように、愛してあげるためにする行為なんだよ。

に捉え直しをする。

そう捉えたら、心穏やかに取り組めるようになるよ。

ということで、これから、

愛のお片付けを決行いたします。

それじゃあね、また、書きますね。

みっちーです。

気づくと、１２月５日。

自分が変わり始めてる！

っていう感覚を感じて、

また、ここに戻ってきました。

この１年、自分と向き合って、腑に落ちる経験をして、

今、ようやく、自分の思い込みを理解して、外していっているところです。

そしたら、

自分って　

『こういう特徴があって、こういう捉え方をしてしまう癖がある』

っていうことに、気づけました。

この癖があるから、そりゃあ、生きづらいよね。

でも、この

　『特徴がある』

っていうのに気づけたって、

すごく、ラッキーなことだって思う。

今まで、ここに、自分で気づけなかったんだよね。

っていう話を、4つに分けてお伝えしますね。

①旦那さんに、無視された。←これって、本当なのかな？

②私は、人との間に垣根を作る（自分の思い込みがせっせと作る）

③私は、話が長い。

④重要なことと重要じゃないことを私が理解していない。

では、次回、また、お話しますね。