もともと休職中の活動としてブログを書いていましたが、ずいぶん前に職場に復帰していました。休んでいる間は絶望ですが、いつかは復帰できることもあるんですね。

しかし、復帰後の職場はとても居づらかったのです。休職の原因は上司にもありましたが、その上司は役職を解かれていました。私のせいなのかは分かりません。外部のパワハラ講習みたいなものも受講したようです。しかし、何にも変わっていませんでした。私のことはガン無視。

職場全体も、休職した奴として、腫れ物扱いです。常に一歩引かれている感じ。嫌でした。

そんな中で、別の会社に移れることになり、転職しました。今は、住んでいる地方も変わっています。この転職がなければ、また病んでいたと思います。そして、転職してから1年が経とうとしていて、このブログのことを思い出し、久々に筆を取った次第です。

「なんだ、復帰できたんだからいいじゃないか、私は辛いんだ」という方がとても多いと思います。私自身、復帰できていることはありがたいことだと感謝しています。運やタイミングにも恵まれないと、なかなか復帰は難しいと思います。

そして、求職中のみなさんに、私のようになりなさいなんて、これっぽっちも思っていません。運やタイミングに恵まれただけ、そして完治しているとは思えないので、心のどこかで何と言いますか、疲れている自分もいます。

ちなみに、転職先の地方は、いい病院が一つもありません。念の為に行った心療内科では、確かに前の地方にあった病院からの紹介状がありましたが、初診なのに3分診療。信じられませんでした。その後もいい病院が見つからず、通院をやめました。しかし、今のところは潰れていません。医療の地方格差を感じています。過食だけはあり、おそらくもう糖尿病になってしまっていて、それだけが悔しいです。太っていて、外に出たくないとも思います。

つらつらと書いてみましたが、また、その日の出来事を書いていこうかと思っています。

私は影響を受けやすいタイプなので、自己啓発本は危険ではあるのですが、信じるかどうかは別として、自己啓発本を読むのは好きです。実践例は極めて少ないのですが（やりたくてもできない）。

本書は、努力を積み重ねれば成果が得られる、という非常に単純明快な主張を、著者の経験談を交えて解説しています。正直、「まあ、そりゃあそうよね」と思うところが多く、新しい発見はあまりなかったと言えます。

その中で、記憶にあるのが、表題のタイトルです。何かに打ち込むならば、他のものには甘えてよい、という主張です。

私は自分に甘いタイプなので、これは全面的に首肯できます。

ただ、最近は我慢が増えたなと思います。結婚は墓場なのでしょう。特に、金銭面の自由がなくなって、非常な窮屈さを感じています。いや、貯金は大事なんで、反論はできないのですが。

今、努力をしていることは、「今の仕事を続けること」。しかし、何度か書いたように、今の仕事は自分に合っていないのです。端的に、嫌いです。成果も全く出せません。

なので、とにかく続けることが努力の対象になっています。毎日出社しますが、それだけでとてつもない精神力を使っています。今日なんて、会議が長くて、非常に辛かったです。

話を戻すと、つまりは努力の対象が今の仕事を続けることにあるわけで、先の命題に従えば、それ以外は甘えるべきだ、ということになります。なので、それ以外のことでストレスを受けたくない。でも、貯金しなきゃ！　という主張があり、それで嫌になっています。

本当は、最近始めたアウトドア（＝キャンプ）にももっと行きたいです。でも、今は土曜日がハイシーズン価格になっているところが多く、とても行けないのです。来月、旅行に行けると思うのですが、それもお金のことがチラついて、そこはかとないストレスがかかっています。

あー、お金降ってこないかな、それでストレスが減るのにな、と思う今日この頃です。

ただ、タイトル変えるほどでもないと思うので、とりあえずこのままでいきたいと思います。

最近は、仕事も一段落つく手前まできまして、普通であれば「もう少しがんばろう！」となる段階かなと思います。しかし、私の場合は、もう惰性というか、「早く終わってくれ」という気持ちしかありません。ジリジリと削られていく体力を前に、期日まで持ってくれという気持ちです。

この間、色々ありました。まず1つが昇進の話。私はもう職場に5年（も？）いまして、業績も十分ですので通常でしたら問題なく昇進できます。実際に、私よりも早く入ってきた人が、今回の昇進に申し込んでいます。

私の業界では、共有したことないので全体がどうなのかは分かりませんが、少なくとも私のところでは、上司が昇進を推薦するのが通常の手続きだと思います。しかし、今回は「昇進したい人、手を挙げて！」の立候補方式で進められました。

今の上司には本当に感謝していますが、この立候補方式は上司がインセンティブを取って進めなくて良いので、私には酷でした。というのも、「休職明けの人間が、立候補できるわけないだろ」ということです。

実は、後からうちに来た方に、「昇進要件は満たしているんだから、休職に関係なく立候補したら？」とアドバイスを受けて、上司に書類を持っていきまして、間接的に「やめておきなよ」と言われました。正確には、私が立候補しないと後日伝えました。上との関係でも、それのほうがいいかなと思いますし、上司もそれを心配して進言してくれたのだと思います。でも、それなら初めから立候補方式になんてしなきゃいいのに。「立候補しなかったから、推薦しません」と言える逃げ道を、上司は作ったなと感じています。

あとは転職の話。ありがたいことに、知り合いの先輩から「うちに来ないか」と言ってもらえました。場所は希望とは離れてしまうのですが、昇進も見込めないなら転職か、と思っていました。

しかし、待てど暮らせどその後の話がなく、蓋を開けてみたら「契約社員で、その後に評価されれば正社員に」という条件でした。今の職場でも同じ条件で働いていて、やっと正社員になったのに、改めてそのプロセスを踏む元気が私にはなく、諦めることにしました。

先輩は、もっといい条件でその職場の上司が話を進めてくれると思っていたみたいで、恐縮されましたが、どうもその上司は私が気に入っていなかったみたいです。一切の連絡が上司からはありませんでしたし（当初は、連絡がある予定だった）。言わなかったのですが、もしかしたら休職のことが知れてしまったのかもしれません。

もうこの手の話は何度かあって、なんだかんだでうまくいかないことを繰り返しています。どうも私は人事に見放されているようです。私は人脈が狭いので、これ以上話があることはないと思います。もう転職もできず、昇進もできず（後輩に抜かされ）、なんだか嫌になってしまいました。しかも私の業界は先細りですので、弱小であるうちはいずれ潰れるでしょう。本当はなので、もう少し盤石なところに転職したかったのですが、それも叶わぬ夢のようです。

こんなことがあり、疲れつつも、なんとかやっています。今のプランは、今のところが潰れるまでは平社員としてやっていき、潰れたらなんとか転職先を探す（他業種になるでしょう）というところです。

蒸し暑い毎日ですので、みなさまも体調にはお気をつけください。

しかしながら、会議の際には顔を合わせないといけません。表層的には「人からの評価なんてどうでもいい」と思っているのですが、どうも潜在的には人の目を気にするタチのようで、人と対面するとそれだけで疲れてしまいます。

また、「触れない方がいい」というお気遣いだと思うのですが、それが逆に居づらさを掻き立てるという負のスパイラルも感じています。

昨日は、午前中の会議は対面で、午後の会議はWebで参加しました。午前の会議も30分ほどだったのですが、それでも結構、精神が削られたようでした。午後の会議は、伝達ミスがあってログインできたのが開始後20分で、いきなりの遅刻（自分に非はないと思う）に、精神的なパンチを喰らいました。

それでヘトヘトになってしまって、かつ、先にも述べた居づらい気持ちも相まって、今日は全然動けていません。

見る人が見ると、「ブログ書く元気があるじゃないか」と思われるでしょうが、何というのか仕事へのエネルギーと、それ以外のエネルギーは別腹で、今はそれ以外のエネルギーが使われている感じです。前者は、もうマイナス圏に突入中です。

主治医の先生から、「はじめの2週間がまずは勝負」と聞かされていましたが、本当にそうですね。私の仕事の環境でさえそうなのですから、一般的なオフィス勤務だと尚更辛いのではないかと思います。

私はいつ、居心地のいい環境に行くことができるのでしょうか……。

今は、自主的に早く帰っていますから、仕事といってもそこまで大変ではありません。しかし、月曜日のゆううつというのは計り知れません。

しかも、今週は休めない会議があって、いろいろと顔を合わせないといけないのかと思うと、気分が滅入ります。

とはいっても、仕事ですからね。割り切っていこうと思います。

はじめのうちは「もうダメだ。復職無理だ」と思っていましたが、人間とは慣れるものなのですね。

相変わらず居心地は悪いのですが、居心地が悪いことに慣れたようです。

昨日は、色々と対応があって、9時間くらいいましたし。

今日は早く帰りましたが、ぼちぼちやることもあって。

少しやることがあるくらいが、居心地を考えなくて済むのでいいかなとか思ったり。

友人からは心配の声もいただいて、感謝してもし切れません。

同僚も、ゆっくりやってくださいと言ってくださるし（私の分の皺寄せがいっているので、いつか恩返ししないといけません）。

今週は結局、関わっても大丈夫と思える人としか関わらなかったので、何とか乗り切れたのかもしれません。やっぱり悩みは全て対人関係にあるのかもしれない、そう感じた今日この頃です。

4年半仕事をして、1つもいいことがないなと。

しかも、しまいにはうつ病にまでなりました。

そりゃあ、ずっと報われないと、嫌にもなりますよね。

なんだか、病気になったのも仕方ないんじゃないかと、甘いかもしれませんが、思いました。

まあ、拗ねているだけだと言われれば、それまでなんですけどね。

どうせ報われませんので、仕事しない人間になろうと思います。

私は一度もとれたことがありません。

そんな科研費の採否の通知が、本日ありました。

私には、縁のない話のようです。

もう研究熱もないので、科研費の応募はやめようと思います。

落ちるたびに、「お前は失格者だ」と思わされて、心がついていけないからです。

競争社会からは、身をひこうと思います（早く年金生活になりたい）。

私は今、復職を目前にして完全に落ちています。お腹も下していて、体調も最悪です。

これは、職場にいるだけで生じ、家に引きずります。いるだけでアウトというのは、なかなか辛いものです。

これが悩みなのですが、これも対人関係に還元されることになりますよね？

考えてみたのですが、確かにそうかもしれないと思いました。

そもそもなぜ、職場にいると具合が悪いか？

それは周りの目が気になってしまうから。

「挨拶できなかったけど、悪い印象を持たれたかな？」

「あの仕事、キャパオーバーで断ったけど、怒ってるかな？」

そして、本職も受ける側の反応が気になって、手につかない。

確かに、すべて対人関係に基づきそうです。全員と融和的になることができれば、随分と職場にいやすくなるように思います。

ただ、アドラーはこうも言っているそうです。「相手が自分に好意を持つかは、相手の課題である」と。

なので、無理に好意を引き出そうとする必要もないと。そうしないと、全員に気を使うことになりますから、疲れちゃいますもんね。

総合すると、職場での対人関係によっていづらくなっているから、コミュニケーションをとるべき。ただ、相手のご機嫌ばかり伺う必要はない、ということでしょうか。

有名な話に、10人いたら敵対するのは2〜3人というのがありますよね？　これと合わせると、どうしてもうまくいかない人は絶対にいることになり、その人のご機嫌を伺う必要はもはやないということになります。

とは言っても、なんとなくその人から出る負のオーラにやられるんですよね。

今は、自分に好意的な人にも十分に挨拶する元気がなく、余計に嫌う人が増えるんじゃないかと。そうすると、四方八方から負のオーラを受けることになり。。。

結局、どんなに知識があっても、実践するのは難しいですね。なかなか割り切れません。ブッダは、知識よりも経験を重視したそうです。本当に重要だなと思います。

月曜日には産業医面談で、復職の条件付き可という結論に。3月1日からの復職が決まりました。

その日の夜は、面談の疲れか、とても疲弊。とはいえ、「復職しなきゃ」という気力の方が強かったです。

水曜日は、職場の片付けに妻と行きました。職場内で引越しの予定があるので、その準備をしにいきました。ただ、数時間部屋にいると具合が悪くなりました。なんとも言えない気だるさ。片付けもほとんど妻任せになってしまいました。

ここで思ったのです。「職場にいるだけで、精神が蝕まれるんじゃあ・・・」と。しかし、その日は片付けで疲れたのだと自分に言い聞かせました。

そして昨日。自主的なリハビリ出勤をしようと思い、7時間ほど職場に滞在しました。

しかし、時間とともに精神が追い込まれていく感じがあります。

だんだんその重圧に耐えられなくなり、寝込んでしまいました。ソファで半分以上を睡眠で過ごす始末。

帰ってきてからも、気だるさが強く、今日もそれを引きずっています。

正直に思うのは、「復職無理じゃね？」ということ。できるだけ滞在時間を短くしようと思いますが、果たして慣れるのでしょうか・・・。不安ばかりです。