がっかり

でも楽に付き合えそうな人が数人いた

これはおどろき

まぁまだどんな人かわかんないけど

少し前の話

根っこのところで向いてる方向が正反対だということがわかった

それはちょっとムリ

今のオレにはどうすることもできない

ただ受け入れるしかできない

変えられない

ってか前回と一緒

結局そういうことかよ

オレ何も変わってない

次はもう少し考えよう

現実的になる年齢だし

好きで好きでどうしようもない

もうそんな気持ちになることはないかもね

買い物してるとき

メシ食ってるとき

マンガ読んでるとき

テレビ見てるとき

考えないように他のこといろいろしたけど

今一緒にいたらどんなに楽しいだろうって

結局そればっかり

4月になって配属が遠かったらもう会えないだろうし

あの子もオレのことは忘れるんだろう

オレはあの子のこと忘れるんだろうか

それはない

どんな楽しいこともさらに倍楽しくなるような

そんな魅力をオレは感じてるけど

オレはあの子にとって仲いい先輩くらい

そこから先にいけなかったのが悔しい

もう時間がない

これから毎日会ったとしても

遠くに配属されても大丈夫なくらい強い関係は作れない

それどころかあいつとあの子の関係を崩すこともできない

時間的にもうきつい

配属が近くて週末は会えるようだったらまだ可能性はあるけど

まったく未知数

そこに賭けれるほどオレはまだ強くない

とりあえず

もう付き合えないっていう覚悟だけはしておくべきなんだろうか

冷静に考えればそうだな

好きなままでいるけど付き合うことはできない

ふられて好きじゃなくなるんだったら楽なのに

そうじゃないことは実証済み

あの子はオレのわがままによく付き合ってくれた

やっぱりあの子にとって一番いいことを考えよう

仲良くなったよ

でもオレのこと好きっていう感じはあんまりないかもな

されるがままみたいな

ってことは嫌われてはいないんだろうけど

ちょっと引けば押してくるかな

引いたら戻ってこなそう

それが不安で押し続けるしかできない

一つ一つの出来事に一喜一憂する

正直疲れる

だけど好き

その気持ちは変わらない

あんなにかわいい人は今までいなかった

あんなにオレのツボにはまる人は今までいなかった

だから大事

しっかりしろ

オレは大人

もっとちゃんとできるはず

あの子のことわかってやれるはず

あの子が一番幸せになることを考えて

それが実現するように

そのときはそれなりにいい雰囲気だと思ったのに

勘違いかよ

最低

怖がらせてしまった・・・

いやよいやよも・・・とか嘘じゃん

本当に心を開いてくれるまで待とう

今朝のうだうだはすっきり消え去った

一緒にいれればそれだけで良かった

相手が自分じゃない人を好きで

自分じゃない人と何をしてても

その人の魅力は変わらない

そういうこと

だけど他の人といるときのことは知りたくない

自分だけを見てて欲しい

これってどういう気持ちだろう？

独り占めしたいってどういうこと？

他の人といると自分への愛情がへる？

増える減るって愛情の量をどうやって確かめる？

どうして嫌な気分になるか

それをはっきりさせないと

独り占めしたいのはエゴだしなんの実体もない

その理屈はわかる

でもこの気持ちは？

もし相手が自分だけを見たとしてそれで何を得る？

それは今となにか違うのか？

もう少しでつかめそうなんだけど・・・

とどかない

どうやら何をやっても追いつかないようだ

と思うけど

目の前にするとどうでもよくなる

それだけでいいとさえ思う

この1年で今までの価値観が壊されたけど

全部許しちゃうとこの先どんどんひどいことになるんじゃないか

面倒がふえるんじゃないか

だけど基本的に自分に被害がなければどうでもいいからなぁ

あと自分の大事な人たちね

自分の傷は自分が一番わかってるけど

他人の傷は観察することしかできない

代わってあげられない

オレを思ってくれる人オレが思ってる人

その人たちにオレができることがあるなら

今はそんなスタンス

なにがしたいか

なにができるか

常にそれを考えることが大事

自分の能力の把握

自分が他人にどう影響を与えるか予測

そしてその先どうなっていくか

考えてるだけじゃ何も変わらないし

考えても何もわからないかもしれない

でも最低の状況を想定してそれだけは避けるように

悪い状況でも少しでいいから良いことを見つけて

少しずつ上に行けたらと思ってやってきた

ネガティブで落ち込むよりは自分に合ってるけど

他人に対してあまり効果がない

自分には何もないって無意味に否定してた時があった

それからなんでもできるって無理やり思い込んでみた

どっちも極端

そろそろ冷静にその真ん中くらいを狙っていこうか

さてこのブログ

偶然見る人はまぁいるかもしれないけど

基本的には内緒

アウトプットして考えをまとめよう的なつもり

ただ

誰かに見てもらいたいって気持ちはあるんだろう

じゃなきゃこんなの書かないもんな