兄妹全員で中座していく姿は、よかったなぁ。そして、それを見つめる仲の良さそうなご両親。

うちにももう一人子供がいても世界は広がるなぁ、、などと考えてしまう瞬間。

うむ。

何事もないのは幸いだけど、やはり計り知れない苦労を苦労ともせず前向きに乗り越えてきた人達には違う輝きがある。

幸せそうなご両家だったけど、沢山のことを乗り越えてきたという点でつながりを感じた。

大丈夫、心配するな。なんとかなる。

子供達にはいつもそうやって声をかけて行こう。

仕事をなんとか乗り切って、子供たちの夕飯なんて作れる気がしない…と思っていたら「早く終わって帰ってるよ～」とパパからのメール。まじ奇跡的。

子供達はそれぞれの表現で心配し労わってくれた。「ママにフルーツジュースを作ろう！」と買い物にみんなが行った後、涙が止まらなくてポロポロ泣いてしまった。

旦那はやっぱり優しくて、本当によかった。私は、この上なくしあわせなんだと思ったよ！！ありがとう。

今日は打ち合わせで六本木に向かっています。母に子守に来てもらい、断食の話を少しすると、母も本を読んだことがあって試したが続かなかったとのこと。あまりプラスの感覚を得られなかったようだ。

何かマイナスの事を言ってくる。

それは、心配が潜んでいる。

ま、悪意はないんだろうけど、母自身も気づいていない心のつっかえはあるはず。

このパターンはもう散々昔から経験してきて、新しい事や母の範疇外の事を始めようとしているとほぼやられてきた。

グーっと胸が苦しくなって、過剰に反応してしまう。

あーもうやめたいのになーこの感じ。

普段の生活でも、何をしてても、何を計画しても、他人が関係してくると「否定される」という思いが染み付いていて、いらない予防線を主張しちゃうのよね。

だからひとりで自分の為に行動するほど楽なことはない。

子供を保育園や家に残して、自由時間を得て誰かと会う予定もない瞬間、感極まって泣きそうになる！笑

感謝とか愛とかがばぁーっと湧いてくる、、見事に。

もう大人だし、思い込みと分かっているんだから、潔く捨てて生きたい。

誰が何と言おうと、タピオカが大好き‼とか言えるんだしね。

明日は、プチ断食やってみます！！

朝食を抜くところかららしいです。

4脚同じものを揃えるつもりはないので、アンティークの1点ものとかをゆっくり見つけていこう。そうしよう。こんなのとか。

求められて素直に与えるのとか、受けとめるのとかが、時々うまくいきません。

子供って基本的にタイミング悪いし。笑

空気読まないのは子供の特権だから。

究極であり基本でもある「今を生きろ」

この頃、この言葉ばかり浮かびます。

あまりこれが好き、と決まらない私ですが

「高いところ」「夜景」「花火」は好きです。

時々は世界を視界からも俯瞰できる状況に身を置きたくなるのです

37.5～38度位で、そんなに高くないせいか食欲もあって元気。でも時々「お腹が痛い」と言う。

あいにく仕事は1日休んで、もう1日は母に来てもらいました。ありがたいありがたい！！

明日もゆっくりできるので治ってくれればいいんだけどな。てか治れ！

この程度では医者には行かない。

足湯や首の後ろを温めたり色々試しています。

面白いのが、きっと兄妹同じウィルスか菌なので症状や経過がほぼ同じなんだよね。

戦え子供たちの身体～！と母はパワーを送ることしかできません。

もう本当に、別の人間だから、子供は。

痛みを代わってあげられないもどかしさ。

同じ事で笑えるよろこび

2階の住人の喧嘩？！

窓から椅子を投げるって尋常じゃない。

その場はたいして動揺してないつもりだったけど、ほんとヤダ。。平和に過ごしてくれることを祈ります。

さて、組織的な職場は、要領良くこなすものの基本的に向いていないのは薄々気が付いていました。が、人との関わりは大事とばかりに敢えて身を置いています。

でも、そろそろ捨てるものと残すもの、はっきりしていきたい。存在感とは「何を捨ててきたか？」

目標よりもミッションを見つけたい。

窓から椅子は捨てないけど、身体の内外にいらないものが見えてきている。

ホテルに務めてからは、身だしなみの意味も分かり「なんで個性出しちゃいけないのよ？！」とも思わなくなりましたが、、

正直、ストッキング履かなくてもいい仕事がしたい…とは今でも思う。

ま、時々締め付けられるのも女には必要なストレスと思ってしのいでます。

体への緊張感が全くない日々も、それはそれで問題だよね。