色々と疲れた。

スマホを使えば様々な情報に出会える。

知りたかったこと、知らなかったこと、そして知らなくていいことまで知ってしまったりする。

そうした膨大な情報を自分できちんと考えもせず、全て正しい情報として採用してしまい頭が混乱している。

物事に対して、これはどのパターンに当てはまるかを考え、先読みする癖がついてしまった。

この癖は、会話の時にも出てきて脳内では自分の意見ではなく、正しいパターンの検索を始めてしまう。

そのために自分の発言がぶれたり、自分の言葉に責任を感じられなくなってしまい困惑した。

私は情報を入れすぎた。そしてそれらの情報を処理しきれていない。

しばらく情報から離れよう。

情報ではなく経験を。

それが今の私には一番の薬になると思う。

なんだか最近うまくいかない。

でも悪いことも起きていない。

単純に私が未来を描けなくなっていて同じところをぐるぐる回っているだけなんだと思う。

そう客観的に見てみるものの底から抜けきれず、気がついたらまた同じところをぐるぐるしている。

去年の今頃はどんな感じだっただろうか？

きっと慣れない環境で緊張しながらも自分の楽しみのために頑張っていたんだと思う。

なんだか羨ましい。

今の自分は酷く孤独だ。そうは言っても家族も友達もいる。

それなのに酷く孤独だ。孤独というより遮断されたような感じもする。

感情が動かない。だから自分で話していても人形と話しているような不思議な感じがする。それが怖い。

普通に生きていきたい。今はただそれだけを願う。

やっと夢から醒めた。

自分じゃない誰かになろうとしていた。

そうすれば皆幸せになれると思っていた。

でも違った。

私は私だった。

それを認めたくなかった。怖かった。

だけどもう認めなくては。

このままでは消えてしまう。

それだけは嫌だ。

だから認めなくては。

頭が痛い。恐ろしい。

それでも、ここから進めていく。

また一つ一つを積み重ねて行かねば。