そりゃ人生の行く末を左右する大事な時期にバイトなんてやってる人の方がおかしい。

でも、こんな大事な時期でもアルバイトをしなければならない人にとっては、バイトをするその人なりのもっと大事な事情を抱えていたりする。

僕もそのひとり。

暇そうにブログを書き綴っているが、これでも昼間は就職活動、夜と土日はアルバイト、という割とハードな生活を送っている。

平日は近所の飲食店で5年目、土日はホテルのパーティなどの給仕を勤めて1年、

今は辞めてしまったが、都内のレストランのウェイターも2年ほど掛け持ちしていた。

まあ夏休みだし就職活動を始めたばかりというのもあるけど、何よりも僕にはお金がない。

だからと言って、我が家は貧乏という訳ではなく、どこにでもいるような地方の一戸建てに住む、ごく普通の家族だった。

ここで色々説明すると時間がかかってしまうのでしないが、とにかく諸々あって学費と毎月の生活費は自力で稼がねばならないのだ。

飲食店もホテルも、お金を稼がねばならないし、まかないが出てくるから続けている、というのもあるけど、

接客が好きだからというのが一番大きい。

だいたいのお客さんは、笑顔でミスがなく、求める以上の丁寧さで接客すると満足して帰ってくださる。

この薄っぺらい上っ面だけの付き合いが、なんの後腐れもなく心地が良い。

就活生の学力を調べるwebテストの勉強をした後、今日も飲食店で働いてきた。

この飲食店は大学を辞めた時からずっと働かせてもらっている。

5年目ともなると店長の次に信頼されてて、こないだ入ってきた社員でオーナーの息子よりも力を持っている。

時給はホテルよりも都内のレストランよりも低いんだけど、色々お世話になってきたし、恩返しだってしたいから、卒業までは続けていきたいと思ってる。

この飲食店でずっと働いたら？と店長に言われたことがある。

本当はそうしようかとも思ったけど、

ここまでこんなに遠回りな人生を過ごしてきたのに、大事なとこだけ楽して、なんの苦労もせず挫折も味わず社会人になるのがすごく嫌だった。

店長には申し訳ないけど、自分の力で努力して、こんな自分でも間違って雇ってしまうようなセンスのない会社を探そうと思う。

でも、せっかく5年間働かせてもらったから、

履歴書の特技欄には「接客」と書こうと思う。

2014.8.6 (6)

25歳にもなって他人に相談するのはいささか勇気が必要だったけど、まあ就職活動は企業に自分を売り込まなきゃいけないから、自己分析は避けては通れないことだ。

就職センターのはつらつとした女性に色々質問されたけど、自分の強みとかエピソードとか完全にノープランだったから、ちょっとあきれた様子で、とりあえず自力で真っ白な履歴書を埋めてみるよう言われた。

自分に自信を持ってて生きている人間なんているの？って思う。

大量生産された100均のおもちゃみたいな人間が、自信を持って僕を買って！なんてなかなか言えない。

自己分析には時間がかかりそうだから、とりあえず趣味・特技の欄から手をつけてみる。

実はこう見えて意外と行動的で多趣味だったりする。

基本ひとりだから、ひとりでできることを日々探究していて、

ひとりカラオケ、ひとり映画、ひとり温泉、ひとり旅etc…

なんでもひとりでできちゃうくらいの自慢にもならない勇気は持ち合わせている。

あと、食費をあまりかけたくないから、家で自炊をすることが多くて、割と料理はできると思う。

今週作った料理たち。

写真なんて撮っちゃうくらい好きだったりもする。

でも、

自分で作って自分で食べる、これがまたすごく悲しい。

僕も食卓を囲んで、みんなで和気あいあいと食事の時間を楽しみたい。

孤独がつらい。

なんてことはまったく思わない。

前に友人にカレーを作ったことがある。

チキンカレーが得意で、食べてみたいと言われたから作ってみたのだか、

僕は辛いものが苦手だから、いつも市販のルーを使わず、とにかく甘めに作るのだけど、

友人曰く、カレーじゃなくて液状のプリン、らしい。

もっと辛いものに慣れて、みんなが食べてるカレーも作れるようになったほうがいいとまで言われた。

味の好みなんて人それぞれで、自分の味を持ってて、そこで自己完結してたのに、勝手に人の味に手を出してきて、それをとやかく言われる筋合いはないし、

何より自分の作ったものにケチをつけられるのは良い気分ではない。

美味いものができて、それを食べることができる幸せは、ひとりの方がすごく得られると思う。

料理だってカラオケだって旅行だって、自分のやりたいことを自分の満足いくまで成し遂げるには、なんだってひとりの方がいい。

ただ、ひとつだけ思うのは、

自分の思った通りに行動して、考えて、感じて、自分でも気が付かない内にマニュアル化された意志の下で生きているんじゃないかなって。

それはそれで過ごしやすい毎日なんだけど、

自分の思ってもみなかった行動とか、自分とは真逆の考え方とか、他人は予定調和な日々に新しい風を吹かせてくれるのではないか。

自分の殻を破るのは他人という存在の影響が大きいのかも。

とりあえず、就職センターのはつらつとした女性に自分の殻を破ってもらいたい。

僕の就職活動はまだ始まったばかり。

2014.8.5 (5)

大学のサークル時代からの友人で、学部も一緒で、

よく家に遊びに来て、「飲み会開こーぜ」って朝まで浴びるように飲んだり、

僕が紹介して好きになってくれたバンドのライブにもよく行ったりした。

とにかく明るくて、笑顔で、いつも笑わせてくれて、

大学を辞めることになったときも、1番に話したし、色々と相談に乗ってくれて、戻ってこいと言ってくれたのも彼だった。

彼が大学を卒業してからも、月に一度は会って、会社の愚痴を聞いたり、時には僕の孤独な大学生活をネタにしてくれたり、

とにかくいい奴だった。

卒業から一年、急に連絡がなくなった。

前に付き合っていた彼女とヨリを戻したらしい。

らしいというのは、本人からではなく、別の友人を通して聞いたからだ。

別に彼女ができたことは良い事だし、報告する義理も義務だってない。

そりゃ、ちょっとは相談してほしかったし、ヨリを戻したなら戻したって言ってくれればいいのにって少し思ったけど、、

でも、彼女ができた途端に友達をないがしろにするような奴だと思わなかったから、それはすごいショックで、

最初のうちは、彼女のことをよほど大事にしてるのだろうって思って、まぁちょっとくらいは我慢してやろうと思ったけど、

それから二年間、何の報告も連絡もなかった。

かなしいよね。

友情と愛情どっちを取る？なんてよく聞かれるけど、

僕は友達と恋人なんて性行為の繋がらがあるかないか、くらいの違いしかない程どっちも大事なものだと思いこんでいたから、

友情と愛情に対する意識にこんなにも個人差があるものだと思ってもみなかった。

今年の4月になって、この友人から急に連絡がきた。

「久しぶりだけど今度飲み会やるからおまえも来いよ」

逃げ出したきっかけはこれ。

2年の間にいつから僕は君にとってオマケみたいな存在になってしまったのか。

僕がどんな思いで二年間過ごしてきたかも知らないで、その時間さえもきっとネタにして、笑いに昇華させて、誤魔化して、酒のツマミに使われるなんて真っ平御免だった。

まあこんなこと言う勇気もなかったから、ごめん行けないって普通に断ったんだけど。

そう、僕はとても女々しい。

女々しくてツライのはガチです。

それからもお誘いのメールが来るようになって、今日もまた夏の花火大会開催のお知らせがきたんだけど、

「やるからこいよ」とか、

「遅れてもいいから」とか、

相変わらずの'ついで'扱い。

さびしいよね。

あのバンド、まだ好きなんだろうか。

2014.8.4 (4)

ノルウェイの森、第一段落第一文より

物語は最初が肝心だ。

物語の第一段落は、主人公がこれから経験するであろう数々の冒険、サスペンス、ドラマ、そして愛……これらすべての原点であり、主人公の成長と進化の伸びしろをはかる基準値として重要なページである。

飛行機の中でビートルズの曲を聴きながら昔を思い出した主人公は、複雑に絡み合う愛に生き、自分の居場所がわからなくなり、

親戚の家で虐められながら肩身の狭い思いで暮らしていた少年は、世にも奇妙な魔法使いの世界で巨悪を倒した英雄となった。

さて、この物語の主人公、そして筆者であるたーつ改めたつのすけ(仮)の、これから待ち受ける壮大かつ摩訶不思議な冒険活劇の第一段落、

それは、埼玉のなんてことない町の、古びた映画館3番スクリーンのH8列目の座席から始まる。

逃げ惑う人々、響き渡る巨大生物の咆哮、アメリカ軍兵士と家族の別れと再開…

客の入りの悪い3番スクリーンに写し出されているのは、2度目のリメイクを迎えた往年の怪獣映画のハリウッド版、日本の有名俳優も参加している一大SFパニックムービーだ。

街は廃墟と化し、巨大怪獣同士がぶつかり合い、まさに物語のクライマックスを迎えようとしていた時、たつのすけ(仮)はスクリーンなど観てはいない。

彼の頭の中には、目の前でいちゃつくF7.8席のカップルと、4つ隣の席でホットドッグをほうばるH4席の中年親父の存在と怒りで満ち満ちていた。

怪獣が雄叫びを上げるたびに小さな悲鳴を上げ怯えるF7の女。

F7に笑いながらたびたび話しかけるF8の男。

スクリーンの中の世界に入り込み、当事者のひとりのように恐怖や不安を楽しみたい人にとって、話し声が聞こえる、ということがどれだけ世界観をぶち壊すものか、映画の視聴を阻害するものか、F7.8は知りもしないだろう

さらに笑い声が聞こえてくると、映画に集中してる自分までも馬鹿にされてるように思えてくる。

そこにホットドッグの香ばしいソーセージとマスタードの匂いがたちこめてこようものなら、、

たまったもんじゃない。

結局H4は途中で爆睡しだし、F7.8はクライマックスを迎える前に帰ってしまったが、この憤りとわだかまりは今だ消化することなく胸のちゅうしんに絡みついている。

これだけではない。

チケット売り場で片手で渡される釣り札にも

トイレが遠いことも

電車内の子供の声がでかいのも

提供が遅れたのに謝る素振りもない定食屋の店員にしても

映画館を訪れる前から、いや、家を出たその瞬間から、彼の心はいくつもの苛立ちと怒りに支配されていた。

不満の連鎖と嫌悪感の累積が彼の人生そのものを形成しているのだ。

売れないB級青春小説みたいな始まりを迎えたのですが、さしたる文才もなく漢検も準二級程度の語彙力なので、そろそろ日記調に戻します。

今日感じたイライラしたことについて長々と書きましたが、

自分がこんな不満も感じてるんだぞっていう変人アピールをしてる訳でもないし、

世の不平や不満に喝を入れていき世直しをしたい！とご意見番を気取っている訳でもなくて、

僕が感じてる不満や憤りは、人間誰しもが持っているちょっとした日常の苛立ちとほとんど変わらなくて、

そんな些細な感情の変化くらいしかさして書くようなことのない日々を過ごし、感じ、生きているんだ

ということを言いたいのです。

凡人の平凡な1日。

500日の始まり。

2014.8.1(1)

7月末、まだまだ夏は始まったばかりだというのに、毎日地獄のような暑さが続きますね。

僕も真夏の夜のジンジンと暑さになかなか寝付けず、ニュースでも見ようかなとスマホをいじっていたら、ふとブログを書こうと思い立ち、今こうして親指を動かしているところです。

今まで違う所で何度かブログを書いたことあるんですが、アメブロは色んな機能が備わってて楽しそうですね。

芸能人の方もたくさんブログ書いてて、一般の方もパパのイクメンブログ！だとか、新妻の花嫁修業お料理ブログですとか、同じアメブロでこんな何の取り柄もない人間がブログ始めても良いものかとも思いましたが、

彼らみたいに意味もなく食べ物とか空の写真とか載せたり、キラキラした日常のちょっとした感動エピソードで明日も頑張ろうぜみたいなノリはできないだろうし、

語れるような知識も知恵もなく、

唇と肛門が同じ細胞でできてるんだよ、くらいの下世話な豆知識しか披露できないものなので、

まぁ誰にも興味を持たれることはないかもしれないけども、

今日から500日間、

きっと何かが起こることを信じて、

とりあえず

ブログを書くことから始めてみよう、

と思います。

毎日の更新は難しいかもしれませんが、人生最後の500日、お付き合いください。

2014.7.31(0)