パワハラも受けないし、

毎日、家の布団でしっかり睡眠だって確保できる。

だから、心が少し楽になると思っていました。

おそらく、心の調子を崩した人も、

そうでない人も

まずは皆さんそう思われるのではないでしょうか。

でも、実際は違っていました。

休職してからの方が断然きつく、心は

ドンドン、底なし沼に沈んでいきました。

当時僕の子供達は小学生。
毎日元気に学校へ行きます。

やるべき事をやっているのです。

学校へ行き、勉強をして、それから友達と

遊んで、クタクタになって家に帰ってくる。

でも父親は家で寝てるだけ。

家族を養うために働くべき父親が

何もせずに家にいる。

働かなきゃ行けないのに、でも怖くて会社に

行けない。

何の役にも立てていない自分が、ただただ情け無く

そんな事を考えていると、心と体が真っ黒な

底なし沼に沈み続けていく様な感じがしていました。

休日の仕事が定常化していきます。

朝、7時に開く喫茶店に入り
お店が混むまで粘ります。朝はお客さんがほとんど

いないので、少しゆっくり/落ち着いて仕事が

できます。また、休日に仕事をすることで、

平日のメンタルが少し救われるような気がしていました。

ただ、「これは休日やれば良いか。」
平日の仕事が休日にやる前提に

しだいになってしまい、土曜日に仕事をしないと

次週が怖くて不安になるようになっていきました。

こんな生活をするようになり

半年くらいたった頃でしょうか、

いつものように土曜日の朝、喫茶店へ行き

パソコンを開きます。

しばらくして、ふと気がつきます。

パソコンを開いたまま、頭の中でぐるぐる

考えているだけで、何も進んでいないのです。

あーでもない、こーでもない。

あれをやらなくては、これが心配だ。

ヘドロのような不安が頭にこびりついて

頭を上手く切り替えられません。

結局、喫茶店には行くんですが

何も手につかない日が増えていきました。

周りからは、この新しい上司について

「気をつけろ」と言われていましたが、自分では

どうすることもできません。

実際、一緒に仕事をし始めると、想像以上でした。

相談しても仕事っぷりを否定されるだけ。

承認を依頼しても理由も教えてもらえず

突き返される。

その内、期限が来るのですが仕事が遅いと

怒鳴られる。

何をやっても仕事が前に進みません。

言われ方も自分的にはきついものがありました。

早く課長辞めてくれない？

（当時は課長でした）

○○は信頼している。お前は信用はするが

信頼はしていない。

目の前でイライラするなーと怒鳴られ

ペンを折られる。

会議に出ようとした所、大勢いる前で

「オメーは来るんじゃねぇ！」なんて言われたりも

しました。

やってもやっても終わらない仕事。

ただただ溜まっていく毎日。

なんとかこなそうと思い、

家が遠かった僕は、通勤時間がもったいなくて

家とは反対方向の街にある、スーパー銭湯で

寝泊まりし始めました。

もちろん、自腹です。

ビジネスホテルにも泊まったんですが

僕の給料では無理でした。

お風呂に入って寝るんですが、この銭湯は仮眠室しか

ありません。おっちゃんたちのいびきがうるさくて

ろくに寝られませんでした。

耳栓も買ってみましたが、あれって全く効果

無いんですよね。

②に続きます。

わんわん泣き出してしまった僕の状況を見て、

産業医の先生が

「もう会社に来なくていい、今日は帰りなさい」
と言ってくれました。

でも、そんな事を当時の上司に言えるはずが
ありません。
見かねた産業医の先生が、上司のそのまた上司
である、部長に手紙をかいてくれました。

その手紙を持って、いざ部長席へ。

直属の上司が居ないことを確認します。

部長席はフロアの中心にあるので、

周りに沢山の人がいます。

居るんですが、ここでも話し始めると

涙が止まりません。

「もう働けません。産業医の先生から

　手紙を預かって来たので読んでください。

　会社に来るなと言われたので。。。」

あまり覚えてないのですが、確かこんな事を

伝えた気がします。

ポロポロと涙を流す僕を見て

部長は気を遣ってくれたんだと思います

場所を会議室に移し、少し話をした後

グループのメンバーに一言二言謝ってから

僕は逃げるように会社を出ました。

産業医のアドバイスを受け、会社から逃げるように

家に帰ったお話のつづきです。

病院に行くように産業医に勧められていたんだと思います。（すみません、記憶が曖昧です。）

会社帰りに診療内科へ寄りました。

診断結果は適応障害とパニック障害。

鬱病との違いがよく分かりませんでしたが

ストレス源がはっきりしていると適応障害に

なるそうです。

僕の場合は、ストレス源＝会社

問診だけではなく、紙をわたされて

自由に木を書いて下さいと言われました。

絵面によって、心の状態を診ているようです。

薬をもらって、そのまま家に帰ろうとしましたが

この日はいろいろあり過ぎて、近くにあった喫茶店に寄りました。

その日一日がいろいろあり過ぎて

放心状態でした。

会社に行かなくて良い安堵感と

これからどうやって家族を養っていけばいいのか

先の見えない不安とで頭の中がぐちゃぐちゃに

なってました。

奥さんからは産業医に相談してみたら？
と言われてましたが、そんな勇気はない。

行けるわけがない。行った所で何も変わらない。

心が不調な時は視野が狭くなり、選択肢が

なくなります。この道しかない、ここから

外れることなんて考えられない。

ただ時間をもらって産業医と話すだけ。

今だったらぜんぜんたいしたことのないこの

行動が当時の僕にはかなりのハードルでした。

電車に乗るのも怖くなってしまい、駅員室で

少し休ませてもらい、みかねた駅員さんが

救急車を呼んでくれて、その日は会社を休職。

翌日、なんとか会社に行きましたが

もう本当に無理でした。

頭から離れない仕事の心配事と絶望感。

絶望感をなんとかしたくて、産業医に

駆け込みました。

最初は相談しようと思っていたんですが、

話し始めたら、涙が止まらない。。。

いい年して産業医と看護婦さんの前で

ワンワン泣きだしてしまいました。

②に続きます。

あなたは本当に本当に良く頑張ったって。

足りないのはあなたの努力じゃない。

あなたの才能でもない。

脳みそを休める為の睡眠と

心の余白を作る為の自分の時間が

あなたには圧倒的に足りてない。

努力はは大切だとだけど、耐えることは

しなくて良い。

バカにされても、罵られても

心の中で泣きながら、それでも歯を食いしばって

ふん頑張っているあなたは

ダサくなんかない、惨めなんかじゃない。

大丈夫、大丈夫。

本当に長い長いトンネルかもしれないけれど

出口はちゃんとあるから。

自分さえ頑張っていればなんとかなる。

こう思い続けて、8年前、僕は会社行けなく

なりました。

僕がどんな経緯で会社に行けなくなったのか

休職中どんな事を思ったのか

どうやって会社に行けるようになったのか

少しずつ書いていこうと思います。

もう社会復帰なんてできないと思ってました。

子供も小さいのにどうしよう。。。

でも会社が怖くて仕方がない。

これからの事を考えると暗い未来しか見えなくて

やりようもなくて。

それでもなんとか復活できました。

こんな僕の経験談が皆さんの参考になれば

幸いです。

大丈夫、大丈夫、大丈夫。

心穏やかな日々は必ずくるよ。

まずは少しだけ勇気を持って

会社を休んでみませんか？