相手の立場に立って常に考えようとしている

繊細すぎる

女々しさがない

会話が飽きない

会話が尽きない

無駄なことをしなくていい

気を遣わなくていい

気遣いがすごくできる

ペットをとても大切に育てている

鋭い指摘をしてくれることがある

一生懸命に生きている

相手に合わせた距離の取り方をしている

自分が1番でありながらも、相手の配慮が疎かになることがない

負けず嫌い

苦しみを乗り越えた経験がある

忍耐力がある

自分でメンタルをコントロールしている

自分なりの解消法を実践している

仕事に対して真面目に取り組んでいる

嘘を言わない

料理が上手い

薄味が好き

テレビを観ない

性欲が少ない

相手に合わせれる

自立している

改めて書き出した。

たぶん、また良いところはこれから見えてくるだろう。

増えるだろう。

悪いところが増えたら、それを良い方に変換すれば良いだけの話。

というか、

悪いところが見えた時は、自分の悪い心も絶対生起してるから、責めることはしないで、自分に原因を探す。

もちろん感情的に、なんでわかってくれないんだ！

ってなることもあるだろうけと、

いや、自分は相手のことを、今どういう状態で、どういう気持ちで言ってるのか、わかったうえで文句たれてんのやろう？

って、思い返す習慣を今後身につけれたら、本当にお互い思いやれる生活が送れると思う。

本当に縁が深い人です。

今生は、この人に自分の修行を進めさせてもらえることになる。

結局また周りに助けられたわけだけど、今度はこの人を

助ける というとおこがましいとは思うけど、素で居られる空間をずっと提供してあげれる努力をしていこうと思います。

ちなみに、俺の良いところは？

と聞くと、

何もないよ！

でした笑

実は、これが最高の良いところだと思ってます笑

他の人に聞かれてたら、きっと絞り出して答えてたと思うけど、パッてこう人に言えちゃうくらい、心許してくれてるわけなので！

かなりポジティブな野郎ですが笑、でも、絶対そうだと思います。

昨日は本当に会えて良かったです。

一生懸命に生きてる彼女に、俺もしっかり見習って、今なすべきことを一生懸命頑張ろうと思います！

ありがとね！

でも、それが自分にとっては必要な存在であり、そういう人にとって必要と思われる存在になりたいです。

どうか、彼女に安らぎを与え続けられる存在にさせてください。

心が少しでも楽になるお手伝いをさせていただけますように。

数日前に、バイトリーダーになるかも

ってなってから、やっと火がついた感じ？

そうは言うても、意味なくダラダラしてまうんですけども。

まぁ、仕事中のダラダラは、減ったね。

また色んな失敗、失態は起こるだろうけど、あとあとどうせするはずの失敗、失態だから、喜ばないとね。

出前始めて、また、考え事する時間増えた。

それで、今日、ふと、友達が０人ってことに気付いた。

つまり、心開いてる相手が居ないってことかな。

自分のこと全く解ろうとしてくれない人は、いくら話してても、表層的やなー

って思うし、じゃあ、表層的で接するしかねぇなぁ

ってなっちゃう。

逆に、解ろうとしてくれすぎる人も、しんどいと思った。

自分大好き。

だから、今後好きになる人も自分大好き

な人であってほしい。

その上で、お互いのこと話し合えたらいいよね。

win-winの関係が良いよね。

とりあえず、来週は、ひっさびさのデートよ。

クール気取ってるけど、めっちゃ楽しみ。

けど、素でいれないかもなー。

友達から始めましょう

と言っといて、友達要らんとか思ってるって、最悪よなーーー

わけわからんっすわ。

自分は誰かと共感したくて、結局YouTubeやhulu観てても、純粋に楽しめない。

他の人はどう感じるのか、同じ気持ちの人はいるか。

そっちばっかり気にしてしまう。

でも、気にして、期待してみた先は、言葉とも言えないワードだらけ。

何が言いたいのか

何でそんなこと言ってしまうのか

簡単になぜそこまでつぶやけちゃうのか

心はあるのか

意図は何なのか

楽しいのか

面白いのか

ストレス解消になるのか

そんなことばかり感じてしまう。

俺は、共感をベースにずっと生きてきてしまったがために、結局自分の存在意義をどう持っていくかが、わからないんだよね。

でも、こういう悲観的なことは、腐るほど呟いてきたし、腐るほど日記にも書いてきた。

だから、どれだけ修行しても、ココを変えたいって心から思わないと、変わんないよね。

 

変えたいんやけどね。

でも、

めんどくさい、やる気でない、どうでもいい、やるほどでもない、この状態から生きていく術を考えたい、アプローチが怖い、人と関わりたくない、入ってきてほしくない

そんなんばっかよ。

くだらん人生やで。

あーー、もうめんどくさくなってきた。

タリム行くか。

いつ行く？

金あるの？

ないやん

さっさと家の借金返さんと

返すのめんどい

でも、親に指図なぞされたくない

じゃあ返さんと

じゃあ仕事変えるか、増やすか

めんどい

けど、頑張りたい気持ちはある

コンビニ始めるか？

ちょっと考える

いつ答え出すねん？

決めれへん

なんで？

追い込まれてる感覚になるから

じゃあまだ余裕あるんや

あるっちゃあるけど、ないっちゃない

じゃあどうしたいん？

どうしたいかわからん

けど、コンビニは週2くらいから始めてみたい

じゃあやったらええんちゃうん？

でも、

朝起きれるか心配やし、

人間関係築けるか心配やし、

仕事覚えれるか心配やし。

それだけやん

とりあえずやったら？

履歴書書くのめんどくさいやん

写真も撮りに行かなあかんし

写真撮りにいくところから始めたら？

そやな また行くわ

また っていつなん？

決めれへん

なんで？

100%行きたいっていう気持ちになってないから

100%でしか決められへんかったら、全然決めれへんやん

そう

可哀想な人やね

で、どうすんの？

とりあえず、コンビニ行ってくる

なんやそれ

ちょっと書いてたら楽になった

そら良かったね

アウトプット大事よね

そやな

SNSにアウトプットする ってどうなん？とは思うけど

でも、かまってちゃんやから、しょうがないんちゃう？

まぁね

簡単に好きって言えない。

簡単に言ってはならないという思いと、

それを言った後の相手に対して、責任を持てる勇気と覚悟と確信がない。

そして、まだまだ遊びたいと思っているのだろう。

本当にこの人が今生の伴侶なのか？

そういう不安もある。

正直、これらは潜在的に思ってることだから、本当にそうなのかもわからないけど、少なくとも、

引っ掛かりが全て無くなるまで、様子を見ようとしている意識もある。

でも、それによって結局傷付けてしまっていることだろう。

女性の気持ちを理解するには、本当に大変なこと。

あーみーのブログのタイトルじゃないけど、

死ぬまで下積み時代 みたいな感じで、死ぬまで修行は俺はすると思う。

じゃないと、自分の思うように生きていけないから。

それを理解してくれることは、ほぼ無理やとは思う。

けど、別に理解してくれなくても、相手が求める幸せであったり、相手が求める自分になるためのお手伝いは、させていただきたい、とは思う。

その方が、やる気は出る。

から、そういう意味で言えば、大切にしたいし、幸せになってほしいと思う。

それをどう伝えようか。

結局、好きだって言わなきゃいけないか。

恥ずかしいなぁ。

勇気いるなぁ。

不安だなぁ。

この人でいいのかなぁ。

相談すべきか。

どう相談したらいいのか。

別にしなくてもいいか。

まず修行するべきか。

タリムに行きたい。

麻月先生とお話ししたい。

好きなところは、

話が面白いところ

真剣に受け答えしてくれるところ

優しいところ

距離感が程よいところ

真面目なところ

色々考えてるところ

仕事人間なところ

受け入れる心があるところ

ちゃんと怒るところ

嘘をつかないところ

ありのままに接してくれるところ

言葉遣いが優しいところ

自立しているところ

女の子すぎないところ

色んな苦労をしてきているところ

引っ掛かっているところは、

可愛い人が居たらそちらに心が動いてしまう自分

全部は理解してもらえないと思うところ

一緒に修行出来ないところ

浮気してしまわないか心配

友達が多いところ

性欲で見すぎてしまわないか

感情を受け止めきれない

またブロックしたりして距離をとって傷つけてしまわないか

結局、全部自分に好きと言えない原因があるね。

自分を変える努力をします。

こう考えるんじゃなくて、こう考えてみたら？

自分はこうなったよ！

みたいな具体例とか実体験をもとに言ってくれないと、全く響いてこない今日この頃。

ま、それは別にいいんですけども。(若林風)

ここ数ヶ月で気付いたのは、自分が相手に色々理想を求めすぎてたんだなということ。

そして、あれやこれや相手に言いながら、自分はどやねん！？という問いかけを、ちゃんとしてこなかったことも気付いた。

牛丼屋のおかげかな？

今年の初めから牛丼屋のバイトに復帰したんですが、一週間前、そのバイトをブッチしました。

理由は、心身の限界。

別に店長は悪くないって頭ではわかるんやけど、イライラが止まらなかった。

イライラというよりも、憤り？

アルバイトがアルバイト以上の仕事させられてるやん！

っていう。

その異常な現状を、アルバイト自身も上司も、異常だと思わず、しょうがない ってこなそうとする環境が、もう耐えれなかった。

ブッチとか、ほんまにしたくなかったけど、そうせな辞めれないと思ったから、友達とも相談しながら、自分の意思で、フェイドアウトしました。

ただ、自分としては、やるべきことはやったので悔いは無し。

そして、ホワイトな配達のバイトにも出会えました。

きっと辛い状況を乗り越えれたからだなと思います。

あの環境から離れてみて、

とにかく人の事を見下していたこと。

ほっといたら良いのに、情で人の人生につべこべ言おうとしたこと。

しょうがないことではあるけど、周りの環境や人のことにあれこれ注文つけることで、また自分自身から意識を逸らそうとしていたことに気づけました。

今生のテーマは？

おそらく、自分とは何か？

そして、本当に人に優しくすることとは何か？

これらだと思います。

まだまだわからんけど、今生かけて知ることが出来れば、次もいい人生送れそうだなぁ って思います。

プチ目標、何にしようかなぁ…

その当時から、中途半端になっている自分のことを、すごい責めていたと思います。

何事も本気になれない自分に対して、かといってわりと満足だと感じてしまう現状に対して、わりと当時から葛藤していたのかもしれません。

普通に生きることがよくわからなくて、何を持って普通なのかもわからなくて、でも普通に生きていきたいと思っていて、だからといって人生について本気で考えようって思うほどの向上心や欲求もなくて、

結局、何がしたいのかよくわからん

=中途半端の代名詞

=オレ

と定義していたんだと思います。

二年前くらい？を境に自分の内側に向き合い始めて、向き合い始めてからは、感情の渦がずっと渦巻いて、苦しいのか幸せなのか、わけわからん感覚がずっと続いていて。

でも、それは、結局高校生くらいに抱いていた疑問を解決せずに進んできたから、また同じ壁にぶつかったんだと思う。

というか、そこにやっとまた辿り着けた？って感じ？

SNSを全て切ったり、好きだった人のラインを消したりしたことで、本当に自分の寂しさ・虚しさを満たすためだけに利用していたんだなぁと痛感し、そこに何の感謝も、お返しもせず、

俺の欲求を満たしてほしい、わかってほしい

その気持ちばかりをぶつけてたことが、最近ようやくわかりました。

またSNSも再開し、ラインもやり直し、相変わらず異性に心を動かされてしまう毎日が始まってるわけですが、5年10年スパンで見たら、やっぱり色々な物事の捉え方や心の働きが変わってきてる。

そこは嬉しいし、それに気付いてくれた友人がいることも、本当にありがたいなと思う。

すぐ変われないのは当たり前だから、変わろうとする気持ちがあることはちゃんと認めて、長い目で見て、また自分自身の変化を実感していきたいです。

そして、本当の意味での心の安定と、経済面の安定を目指したいです。

最終的には結婚？

お寺に出家？

半分冗談、半分本気ですが、とにかく自分を大事に今後も生きていきます！

その相手にムカつく気持ちをぶつけることすら、面倒だし、可哀想だし。

その人は悪気ないわけだから。

それすらも、面倒くさくて、しんどい時は、youtube見て寝る。

正直、これがリアルな最近の日常。

つまらん人生かもしれんが、逃げたい死にたいと毎日思ってた頃に比べると、だいぶ心も余裕ができて、気持ちにも余裕がある。

ただ、お金は変わらず余裕ないので、明日からしっかり働くぜ！と気合い入れて、寝る。

恋愛は楽しい、結婚は幸せ、浮気・不倫は絶対ダメ、家族を大事にしなさい、仕事できないやつはダメ

色んな社会のルールやレッテルはありますが、全て当たり前だと思わないでね。

というと、自分の性欲の話やら、家での怠惰さやら、どんなことをネットサーフィンしてるかやら、どんな音楽聴いて、どんな感情を抱いて、普段どんなこと考えながら生きてるか

っていうところまで、言いたいと思っちゃう人です。

これはまだ完全ではないし、語るにはもっと知識を得ないといけないけど、自分の太陽星座と月星座のことを分析し、色々自己探求した結果得れた体感と、周りの自分への評価や自分が思う周りへの評価

で、学べたこと。

距離感。

太陽星座・蠍座の、誰かと一体化したい

という感覚と

月星座・水瓶座の、全ての人とは平等に対等に接したい

という感覚。

これが、最近すごく顕著。

ほっといてくれ

と思う反面、

ほっとくな

とも思うし、

色々知りたい！

と思う反面、

色々知ろうとしないで！

とも思うし、

ヤリたい

と思う反面、

ヤリたくない

とも思うし。

まぁ、あまのじゃく的な感覚は、どちらかというと水瓶座よりなのかもしれんなぁ。

こうやって書きながら、自分の感情や思考を整理していて、それをあえてSNSに挙げて書いてるところが、共感を得たかったり、自分のこと知ってほしいみたいな愛情欲求から来てるんだよね。

理解してほしいとは思わんけど、興味は持たれたいかな。

たぶん、俺も、興味はすごく持ってるから。色んな人に。

哲学的なことが好きだけど、哲学には詳しくなく、

頭良くなりたいけど、勉強は好きではなく、

上から目線だけど、ネガティブな性格で、

ネガティブな性格だけど、ポジティブでもあり、

めんどくさがりだけど、やる気はあって、

SNSよく開くけど、めんどくさいとも思っていて。

いろーんなことが矛盾してるんだよ。

で、そのことが、辛いとも思わない。

むしろ、そういう時代を良しとして生まれきてしまってるもんだから、現状を受け入れるとこからスタートしないと、と思ってる。

そういう意味で言うと、「受け入れる」ということは以前より出来てる。

「以前」好きだった人と会話する流れを自ら作ったこともそうだったし、SNSで批判的な発言をしている人に対して思う感情もそうだし、仕事行けなくなったこともそう。借金したこともそう。

離婚したことも。

周りからしたら、

しょうがなくないわ！ヤバイぞお前！

って思われるかもしれないこともそう。

偶然はない。

しょうがない。

否定的な意味でも肯定的な意味でもなく。

仕方がない。

それだけ自分が無智だった。

ただ、自分以外の人をたくさん巻き込んで、振り回してしまったことに関しては、日に日に心から申し訳ないな

って気持ちも芽生えてる。

でも、それも含めて、しょうがないと自分で思ってる。

ただ、その恩返しとして、自分が変わっていくそとだったり、全ての人に優しくする

ということをモチベーションに設定出来ないことに、悔しさを覚える。

今日そういう悔しさで久々に感情が動いた。

何してんねんやろう、と。

今まで関わってくれた人のために、今自分は何が出来んねん、と。

ふう。

だいぶスッキリ。

仕事頑張ります。お金稼ぎます。

最近水瓶座が好きなの。

火の星も。

今までは、蠍座とか山羊座とか牡牛座くらいしか興味なかったけど、火と風の人と話したり、火と風の人の動画を見ると、面白いなーー！と思う。

 

もちろん星座で人を判断すると、観念になっちゃうから良くないケースが多いけど、でも、やっぱり水瓶座の要素が強い人は面白い。

普通じゃない

っていう感じが良いよね。

俺も、月星座水瓶座だから、潜在意識クリアにして、水瓶座の革命家のような情熱的要素を前面に出して生きていきたいものです。

とくに、まとめる気はない。

後もう少しだけ、youtube見て、あとは寝る。

吉野家の電話、出れなくてすいません。

それでも、毎日、早く借金を返すことと、自分と縁ある全ての人たちが幸福になること

それだけは毎日欠かさず思念しています。

今日は久しぶりに京都へ向かい、休みを満喫しようとしています☆

最近、休みを満喫できるのは、仕事の頑張りがつきものだと思っていました。

だから、頑張っていないと、満喫はしてはいけないと。

この思考は、やっぱり自分で自分の首を絞めてるよね。

今やれることはやってるし、どのみち結局その選択をするのだから、後悔したところで、どうしようもない。

損する考えやな。

大きく括ると、一年半前まで、執着してたものは

「京都」でした。

京都の人達、恋人、下宿先、環境。

そこから離れたとき、本当に自分の未熟さと、人に頼らずして生きれない状態が、本当に苦しかったなぁ

と今振り返ると、思います。

今は、借金は少ししてるものの、返そうとしてるし、返せてきてるし、仕事も行けてるし、毎日決めたことは達成出来てるし、現状を受け入れようとしてるし、出来る範囲のことをやろうとしてるし、やってるし。

調子が落ちたら、自分でまた立ち返る努力をするようにはなっています。

それは、やはり、自立心の芽生えだと、自分では思います。

周りの人が何とかしてくれる、周りの環境が何とかしてくれる。

今日も、その傾向が久々に出ましたが笑、無意識的に責任転嫁するような性格が、少しずつ改善されては来てます。

でも、それは、そっちの方が苦しいから

と、少し体感できてきたからだと思います。

結局、自分のことは、自分で何とかしないといけない。

今日は、エネルギー発散させて、さらなる日々の充実と成長のキッカケになるような日にしよう(^^)

それにしても、井口眞緒は、本当にクセになる。

長沢くんも。土生ちゃんも。