毎年一緒にいたから特別なにもしてこなかった。

ケーキ食べるぐらい。

今年はLINE送ってみた。

どこかでみてるかな。

みてくれてたらいいな。

あいたいな。

なんでいないんだろ。

なんでなの。

寂しくないかな。辛くないかな。

あゆたんにとっていい誕生日になりますように。

すぐいくから待っててね。

考えもまとまらないし身体も動かない。

早く楽になりたい

半年前のあの時から何も変わらない。

絶望しかない。

生きる意味を感じられない。

無理して笑って1日過ごして夜は涙。

もう二度と楽しいことなんてできないだろうな。

妻がいたからなにをしていても楽しかったのだから。

終わりにしたいな。

なんのために生きてるんだろってずっとぐるぐる。なにも楽しくない。何も意味がない。

妻がいない世界に意味はない。

なにをするのも一緒だったんだから、離れる時間なんて結婚してからなかったんだから。

日常に意味がない。俺だけ残っても意味がない

今日は吐き気と目眩が…なんとか洗濯物干したけど、無理。調べたら酔い止めが効くらしいのでトラベルミン飲んで1日中寝てた。

今は落ち着いてるけどまたあれが来るかもと思うとかなり怖い。

メニエールなのかなぁ…

なにもできなくなってしまった。

いつまで続くのかな…。誰にも会いたくない。

話したくない。

妻にあいたい。話したい。ぎゅうしてほしい。

寂しい…。

同じ境遇の人と何も話さなくていいから同じ時を共有したい…

ミダゾラムを嫌がっていたあの妻の顔。寝たくない、寝たくないって必死に薬に抗ってた…。それでもそうするしかなかった。罪悪感、、、

しにたい。消えたい。もう耐えられない。

知り合いにあっても何も話せない。

当たり障りのない会話。

気を使われてるのもわかる。

話したいし、聞きたい。

最期あれで正しかったのか。後悔もなにもかも、話したいし聞きたい、聞いてほしい。

思い出すのは最期の2ヶ月のことばかり。

もっと話したかった。もっとなにかしてあげたかった。頭がそれでいっぱいになって辛い。

眠剤増やしても寝れないなぁ…。

薬ばかり増えていく。