無理して何かを為そうとする、私からしたらそういう意味にしか見えない言葉。

「成長」もそう。

「向上」もおなじ。

そうしないといけない、という圧力がどこからともなくかかってきてる。

こうしないと成長しないよ

頑張っていきましょう

向上を目指して

努力が大切

後ろを振り返らずに前を向け

やりたい人だけでやってほしい。

それを世の中全員に求めないでください。

私は変わろうとは思わないし、成長したいとも思わない。

自分を変えるために、無理をする気なんてまったくない。

私は世の中から見たらいわゆる負け組。

でも別にそれでいいと思っています。

だってその価値観の世界の中で生きていたくないから。

社会が勝ち組になることを求めてくる意味が分からない。

私の本心はそこにないから。

家族に心配かけないためだけに働いてはいるけれども。

だから最低限の仕事だけして、最低限の給与でいい。

なにより変わらない、って言ってても1日1日、何かしらはして経過している。

24時間寝てるわけじゃないし、24時間寝ててもその間夢くらいは見る。

多分、少しずつどこか変わってる。

前を見たって特に何もない。

頑張っても、無理をしても、成長したとしても、

そのしんどい価値観の世界に沈み込んでいくだけ。

それでも今の私には「頑張って」最低限の仕事をする、普通の人のふりの毎日が続きます。

同業種の中で何度か退職・再就職をしたので、給与は最低水準。当然です。

仕事人としては評価は高くも低くもない、そんな感じです。

そして田舎の人間でもあります。

父がすでに鬼籍に入っているので、実家の家屋、山、田畑などを相続し

今も実家に母と祖母と暮らしています。

この環境、ほとんど不満はありません。

それでも毎日がしんどい。

若い頃から薄々感じてはいたことだけれど、

本当の私はきっと「何もしたくない」んだと思います。

働きたくない　

働かないでいたいわけでもない

人付き合いもしたくない

人との関係をすべて断ち切りたいわけでもない

外に遊びに行きたいわけでもない

家の中でゴロゴロしたいわけでもない

生きていたくない

死んでしまいたいわけでもない

心のどこかで

「普通の人として見られる」ということを求めているのかもしれません。

それも母や祖母に心配を掛けたくないとか、そういった回避の方向のもののような気がします。

でも何もしたくない。

だからその外面のために普通の人を演じる「スイッチ」を入れる。

その間は「普通」に見える、と思う。実際に他人からはどう見えているかわからないけれども。

話しやすい人、明るい人、面倒見の良い人……　よくそう言われます。

でもたまにこのスイッチが入らなくなる時がある。

そうすると本当に「普通」が辛い。

辛うじて会社に出勤し、笑顔のないまま人の話に頷く。それが限界。

家に帰って母にただいま、と言うのにも気合がいる。

他の人のことはわからないし、興味もないけれど

似たようなスイッチを持っている人はいるんだろうな、と思います。

そして回避する目的を失った時

私であれば母や祖母が、父や祖父のところへ旅立った時

そういう時に一線を越えてしまうんだろうな、と感じます。

でも本当に現実世界の自分と、ネットの中の本音を言える自分――

それを考えたら、ブログの方が適している気がして、こんなものを始めてみました。

ここではまとまりのない自分の想いをぶちまけていこうと思います。

多分読まれる方は多くないでしょう。

そして読んでしまった方にはご不快な思いをさせるかもしれません。

ですがこれからこのブログに書き連ねていくことは私の本音です。

矛盾している部分も出てくるでしょうし、甘ったれたことも記すでしょう。

それでもそれは偽らざる私という人間の内面です。

同じ悩みを抱える誰かのために……ではありません

誰かにわかってもらいたい、というわけでもありません。

自分の中の最後の砦として

私以外の誰かへ、そして私自身へ言葉にして吐き出しておきたい。それが主要素です。

チラシの裏に書け、と言われたら「はい、仰る通りです」としか言えないようなものになるでしょう。

それでも吐き出したいんです。そんなブログがこれから始まります。