ここのところ季節の変わり目、急に暑くなってきたせいかばててる。

背中が妙にいたい。呼吸がしにくい。仕事のストレスもたまっている。

夏バテで医務室に行ったあの日の仕事のミスだ。まだまだできると思い、ぎりぎりまで

病院に行かなかった自分を悔やむ。しかしこの背中の痛みどうにかならないものか。

今日はまだ調子がいいが、外的ストレスをうけると余計に痛む気がするのだ。

ついに蕁麻疹もでてきた。へんな病気じゃないだけましか。

・アンドロイドをアイフォンにかえた

使いこなせていないせいかいらいらする。

いまは最低限度でがんばることにしよう。

何事もたくさんがんばろうとするとすすめなくなる。

胸がくるしくなる。

日本のみなさんはげんきですか。

どうせ自分を取り戻すから生きてやろう。

ただ思考停止になったらたっぷりやすむこと。

本はいい。いつの時代も。

得て表現するすてきなこと

あたらしいかおりがほしいなあ

あ。ねばねばそばすごくおいしかった。愛してる。

ラインばかりに時間とられてたら気持ちが暗くなった

携帯はすこし休養中。伝えたらわたしがそうしたいならそうしていいって。

やさしさ受け止めるからいまはぷーすかで。

ぷーすか・・・・・・ぷーすか笑

いい響き

ぷーすか

PS普段あまり話さない仲間と話せてうれしかった

母親と仲良く話せてうれしい

庶民の感覚いとおしいメルヘンいとおしい。おかまのお客様、なちゅらるなお客様

ありがとう。

うん。今日も生きててよかったよ。

おつかれさま。今日の自分。１６日の自分。

呼吸することってこんなにつらかった？

いつもなんだかんだ自分をしっかりもっていて人を励ます余裕があって

人を面白わらめかすところにいたせいか、それが出来なくなった今、息の仕方が

わからない。

わたしの日常は小さな幸せであふれているのに。

なにがおかしくなってしまった？

相方は私が八つ当たりしても何も言わない。

ほんとはやでたまらないくせに。

私は心無い言葉をいう。でも彼は受け止められる余裕がないから刺さる。

反抗さえもしないのに。それは後ろめたさがありからなんだろう。

それはのちのちわかることで・・・・。

でも、わたしと彼の関係は愛があるのかないのかって考えると

苦しめるとこっちまで苦しくなるからきっと愛は少なからずある。

ゆがんだ愛情？さみしさを埋めるための作り出した愛情？

こころからきれいな愛情？どんな愛情？わからないから

いま逃げ出したくて逃げ出したくてたまらない。

苦しい。ほんのすこし愛を与えたから君は僕の心を勘違いしているのかもしれないね。

こんなメンタル弱者のような文章を描くようになった自分も

変化している、変化はこわくないから、

 Q1.ニックネームは？

かな

 Q2.最近のマイブームは？

音楽を聴くこと　文章をかくこと

 Q1.好きな食べ物は？

するめ