前回採卵が全然だめだったという報告をさせていただきました。

その後、2回目の採卵をして、12個採ることができ、すべて顕微授精となりました。結果、初期胚１つと胚盤胞１つの計2つを凍結することができました

というわけで採卵後の生理がきて、移植の周期に入りました！今回は胚盤胞1個を移植する予定です。

とはいっても、この胚盤胞、培養6日目のレベル4BCということで、決して期待できるかんじではありません

まあでも、前回は凍結ゼロだったので移植に進めただけでも良しとしますか？とりあえず家に置いてるお札に移植の成功を毎日手を合わせて祈ってます

さてどうなるか。

3週間後には初めての判定日になります

ルティナスがすごく不安です。うまくできるかな？！

おわりっ！

最近の私なのですが(誰も気にしてないと思うけど)

最後の人工授精、あえなく空振りとなりましたので、その後体外にステップアップしました。

少し前に初めての採卵をしました。

卵はわりと多く取れまして、ふりかけと顕微を半分ずつにしようとの先生の提案だったのでそうしてもらったんです。そして胚盤胞まで育ったものを凍結するということになりました。

採卵後の生理が来たのでいよいよ移植の周期だ！！と意気込んで受診しました。この時に受精卵の培養結果を聞くことになっていたのでドキドキしながら行ってみたところ、先生から神妙な面持ちで以下のような話がありました。

①ふりかけはひとつも受精しなかった。今まで全く妊娠しなかったのは受精障害があったからだと思う。次回は顕微を中心にした方が良い。

②顕微の方は全て受精したが、途中で全て成長がとまってしまった。

③結果凍結できたものはZERO。また採卵からやり直し。

わかりました。またよろしくお願いします

って爽やかに言っちゃったりして。

こういうときなぜか強がっちゃう私なのですねぇ。

しかし悲しすぎた。

培養結果に関しては期待しないようにしようと思ってたのに、心の中ではとんでもなく期待しちゃってたことに気付きました。

つらいつらいつらい

なんでなんでなんで

先生と話し終わって待合に戻ったあと、ブワって涙が出そうになって、でも恥ずかしいから必死に耐えようと思ったんだけど、何を考えたらいいのかがわからなくて、苦し紛れにYouTubeで関係ない動画みようとしたり無駄に楽天とか見てみたりでも何をしても涙が堪えられなくて、静かに少しだけ泣きました。鼻水がじゅるじゅる。

周りの人は引いてたと思う。

なんとか涙を最小限にとどめて、お会計まで終えて、病院を出た瞬間。涙腺が崩壊してブワーーーって涙が出ちゃいました。

なんでこんなにうまくいかないんだろう。

いつになったら妊娠するんだろう。

もうこのまま移植にすら辿り着けないのだろうか。

悲劇のヒロインばりに悲観的に全てを考えて、帰宅後も泣きすぎてひどい頭痛でした。

関係あるのかないのか、採卵後からずっと胸焼けみたいなかんじと微熱が続いています。ストレス反応かしら？！なんかいつもだるいです。もう1ヶ月くらい！

こんな状態じゃぁ妊娠なんて夢のまた夢だな。

仕事も休むほどじゃないけどなかなかしんどい。

なんか頑張りたいのに体調が悪いから色んなことがしんどいなぁって思ってばかりです。

この話ほんとにできる相手がいなくて長々と書いてしまいました。もしも最後まで読んでくださった方がいらっしゃいましたら感謝申し上げます。

おわりっ

1月末に人工授精をして、2月にまたリセットしました。その後諸事情により1ヶ月ほど治療を休んでいましたが、重度の排卵障害のため、妊娠してないのに生理が止まってしまいました。(自力で生理を起こさせることができないという…悲しい体質)

それで先日再度受診し、生理を起こさせました。その後保険診療になる関係で夫と受診をし、先生と相談して、人工授精は今周期(6回目)を最後にしようということになりました。今回がダメだったら体外にステップアップすることに決めました。

一般的な婦人科からいまの病院に転院して、この夏で2年になるので、もういい加減結果を出したいと思います。妊娠出産できないならできないでもいいって最近は心から思ってます。でも、まだやれること(体外とか)が残ってるから、それはやっておきたいです。だから、最後(なのかはわからないけど)の可能性に賭けてチャレンジしてみます。

頑張るぞ😤

新年明けておめでたいのも束の間、またリセットいたしました。

また今年も通院が続きそうです。

そういえば、2021年も残りあと1週間くらいというときに、実は本厄の年だったということを知りましたうん。全然いいことなかったもん。

まあでも知らずにほぼ一年過ごせたのはラッキーだったかもしれないですね！というわけで本厄も終わったようなので、後厄ではありますが良いことあるといいなと思います。

あともうほんとに藁にもすがるとはこのことですが、コウノトリキティ買いました。笑

くちばし取れると良いというジンクスあるらしい

今年は体外に進む予定なので、勝負の年かもしれません。これでもダメだったら、もう諦めるという選択をするのかもしれません。しばらく治療休んでいつかまた再開するという選択をするのかもしれません。

どうなるかはまだ誰にも分からないことなので、とりあえずはやれることを日々やっていくのみ。

今年も楽しく過ごしたいと思います

以上です。

年の瀬もせまってきましたね

リセットしてから2回ほど通院し卵胞チェックしたり注射したりしまして、先日無事に4回目の人工授精終えました

4度目の正直となるのか。

期待せず待ちます。

そしてこれで年内の通院は終わりになりました。

今年もたくさん通ったなぁ。お金もたくさんかかったし。早く結果を出したいですね

このまま陰性が続けば4月以降は体外にステップアップする予定です。日々やれることをやりたいとおもいます。

おわり。

でもまたリセットしました。

こうなることはわかっていたし予想していたけど、やはりショックです

少し前病院に行った時、3回目だめだったらステップアップしたいと先生に伝えましたが、

そんなに急がなくていいんじゃないか、人工授精でも妊娠することはあるのでもう少し試してみてもいいんじゃないかな。

と言われまして。

うーん、そうか。とそのときは思ったんですけど、やっぱり人工じゃ無理なんじゃないか、早くステップアップした方がいいんじゃないかという思いがまた湧いてきてしまっています。

焦りすぎ？でももうすぐ33だしもう何回か人工で様子見てそのあとステップアップしてそれが順調に進んだとしても出産するの34になっちゃうんだよなぁ。2人目とか考えるならもうギリギリだよ

あーーもう精神状態が不安定すぎてやばいです吐きそう。

その後、自己注射頑張りまして、再度D16に受診しました。前回D12で6ミリだったチビ卵胞ですが、20ミリになってました

思いのほか速くてびっくりしました

というわけで2回目の人工授精の日も決まりました

妊娠できますように！！！

リセット後D5からクロミッドを1日2錠5日間飲みまして、D12に卵胞チェックしてきました。

結果、卵胞は6ミリでした。

えっっ

ちっさーーー

ほんとにダメですねぇ

これだったらクロミッドいらなかったな

というわけでまた自己注射の日々が始まりました

自己注射するのはもう抵抗もないし病院行かなくて済むのでありがたいのだが、なんせ高いよな

やはりちまちま人工してるとお金持ち余計にかかるんかなぁ

はーあ。

先日リセットして、そのこと夫に伝えました。

なんだかんだ夫は結構期待してたみたいです。(甘いわ)

人工授精の初回だったのでね。

人工授精するって決めたときから、体外までいくことは想定内にしていたのですが、ステップアップする時期としては、保険適用になる来年の4月を予定していました。(保険適用にしてくれた菅さんありがとねえ！お疲れ様)

しかし夫のせっかちぶりが発動し、早めに体外に行ったほうがいいんじゃないか？！と言い出しました。県からの助成金もあるなら、保険適用になるまで待たなくてもいいんじゃない？みたいなかんじです。

夫の精子はいつも120点みたいな良い成績なのですが、それも急に悪くなるかもしれないし…みたいなかんじで。それは考えにくいですけどね。笑

どちらにせよ協力的なのはありがたいですね。

先生に相談してみます。

あと最近何人かの人に不妊治療してること話す機会があって。近しい人に。

いままで頑なに周りに黙ってたけど、言ってみると身近な人が不妊治療してたことがわかったりして、そういう話を聞けたので話してよかったなと思いました。話す相手が不妊治療経験者とかそうじゃないかとかは関係なくて、自分の話をきちんと聞いてくれる人を選べば(これが大事と思う！)、人に話すのは悪くないなと思った次第です。

体外迷うなー仕事との兼ね合いもあるし…

むずぅ。

タイトルの通り、本日リセットしました

悲しい。おなかいたい(生理痛)。

私が妊娠できる日は来るのでしょうか