でも4日勤、js(夜勤)はつらかったよ～

連勤の初っ端の朝から、喉の痛みに気づいたけど、

「ただの乾燥かなあ」って放置していたら、あっという間に悪化しました・°・(ノД｀)・°・

熱がないのが、幸いだけど、咳と鼻水、のどの痛みがつらいよ～

肺が痛い！

職場の先輩から「受診しておいで！！」と言われ、

夜勤明けに受診したーよ

こういうとき、職場が病院って良いよね

とりあえず、抗生剤やらなんやらもらったから良かった

でも先生から

「これ飲んでても良くならなかったら、内科受診して詳しく見てもらった方が良いよ～」

って言われた

まあ、たぶん大丈夫でしょう・・・

そういえば、国試終わったんだね

受験した方、お疲れ様です・・・・

私が国試受けてもう1年経つんだね～

なんて早いんでしょ！！

合格発表までは不安で仕方なかった私。

保健師国家試験の方なんて、

現実見るのが怖くて自己採点できなかったほど

でも看護師も保健師も合格していたから良かったけどね、、、、

中学の部活の先生は、

「努力は人を裏切らない」

っていう言葉を言っていた。

私は、そうであると信じたい。。

受験した方、お疲れ様でした

今日は休みだけど、勉強会

風邪だけど、行ってもいいかしら。。。

とりあえず、マスク着用で行こう。

ふう、早く地元に帰りたい

そうすれば風邪なんてすぐ治りそうなのに・・・

落ち込む暇なく働いてました。
でも夜家に帰ってきて、ふと思い出すのは祖父の顔。

祖父の声。

会いたくて会いたくて会いたくてたまらなくなり、涙が出てきます。

今度はいつ会えるのだろう。。。

いつ声がきけるのだろう。。。






地元にいたら、もっと祖父と過ごせたんだろうなあ。

最期の時間を祖父ともっと一緒に居たかったなあ。
もっと恩返ししたかったなあ。

ふと新幹線からみる地元はあまりにもきれいで、

こんな素敵な街で私は育ったんだと改めて気づきます。
祖父の存在も、地元の存在も私にとってかけがえのないものすぎて、

すごくさびしい。。






でもあまりの忙しさに、

地元のことも

祖父のことも

ふっと抜けることがあるのも事実。

はあ。そんな自分が嫌、、、。






もっと私は何か祖父にできたんじゃないかなあ。

祖父からもらったものが多すぎるから余計そう思うのかな。
そう思ったらキリがないけのだけどね。

でも祖父が残してくれたものは、

ものすごく多くって、

たとえしばらく会えないのだとしても、

私はずっと覚えていれる。

大丈夫。

なんとかやっていける。

祖父も祖母と仲良くいてくれたら良いなあ。

写真は青いバラ。

プリザーブドフラワーなんだけどね。

こうやって、綺麗なものを他人と共有できるのって、

素敵なことなんだ。

頑張らなくっちゃ。

見守ってくれる人が傍にいるのだから。

大丈夫。

きっと大丈夫。

職場行ったら、先日夜勤一緒だった先輩に

｢良かった。来てくれたんだね。｣って言われた。。。

たぶんこの前違う先輩に、かなーり言われたので、

仕事に来ないんじゃないかって心配していたみたい・・・・・。

そんなにヤワじゃないですって！

っていうか、私の働いている職場もギリギリの人数でやっているから、

休めないし～。

正直先輩の目もあるしね。

というか、昔からチキンな私。

学生の時からズル休みできない性質でして。

まあ偉そうにいうほどのことじゃないけど（;´▽｀A``

｢あ～、今日授業めんどいなあ。｣って思うことは多々あったけど、

なんだかんだ行っていたなあ。

でも仕事始めてから、本当に

｢今日仕事行きたくない！！！！｣っていう日が増えて、

どうしたら休めるんだろうって本気で考える日が多くなった。

知り合い含めいろんなブログ見ることあるけど、

ポジティブなブログ見ると｢すごいなあ｣って思う。

そこまでできた人間じゃない私。

そんなに素晴らしくは出来ないから。。。

仕事行きたくないって思っても、周囲の目もあるし、

私が休むことで迷惑かかるって思ったら、嫌でも行かなくちゃいけないって結論に至る。。

働き始めてから、なんだか悩むことばかり。

こんなに悩まなくちゃいけない理由はなんなんだろう。

とりあえず明日から怒涛の連勤。

はあ。行きたくない。

でも結局明日私は職場に向かうんだ。

とりあえず、出来ることをしっかりやっていこうと思う。

それでもまた悩むんだったら、また考える。

とりあえず、明日の仕事を無事に終わらせよう。。。

確認行為はしっかりとしなくちゃ。。。

やらなくちゃいけないこと書き出して、

やったらチェックしていって、ミスないか確認しているんだけど、

そうするとつい自分のことだけに集中してしまい、

周りが見えなくなることがある。

それを指摘される。最近。

「チームなんだから」って言われる。

分かっているんだけど、ミスしちゃいけないって考えると

つい見えなくなってしまう。

でもそれじゃいけない。

だってチームなんだから。

だから自分を変えなくちゃいけないんだけど

その方法が見つからない。

自分のことだけじゃなく、まわりをもっと見渡すにはどうしたら良いのだろう。

自分じゃ答えを見つけ出せないけど、見つけなくちゃいけない。

同じ仕事の方に教えてもらいたいです。

ふう。

なんだか最近嫌なことばかり。

見方一つで世界は変わるんだろうけど、

その新しい見方を見つけるまでの時間が長い。

そう簡単にはうまくいかないね。

強くならなくちゃ。

とりあえず、先輩に言われ続けるのは悔しいので、

頑張らなくちゃ。

私は私なりの方法で頑張りたい。

深いよね。深すぎる。

今の私には痛ーい言葉。

最近の私は、

仕事

↓

家に帰ってダウン

↓

仕事

↓

家に帰ってダウン

↓

仕事

↓

ダウン。。。。。。

の繰り返しなような気がする。

別にそんな生活に嫌気がさしているわけじゃないけど。

なんだかなあ。

なんか最近病み病みです。

失敗だらけでうまくいかないことだらけ。

失敗する日は、本当に失敗だらけで

自分がもどかしくてたまらなくなることだってある。

今日は同期(男)から電話があって、

「明日頑張ろうな！」って電話。

明日はやばいくらい忙しいんだろうなあ。

なんかそんなこと考えるだけで、胃が痛いよお(´・ω・`)

あー、明日を想像するだけで涙出そうだわ、、。

同期の1人は『やるしかない！』っていう前向きタイプ。

私は『あ～、明日来なければいいのに』っていうダメダメ逃避タイプ。

でも逃げられないし、行くしかない。

う～ん。

明日、上手くいきますように・・・・・・。

なんだかなあ。

最近後ろ向きな私。

そろそろ前向きになって、先が見えない、分からない未来の中にも

希望やら楽しみやら、頑張っていけそうなものに期待したい。

強くなれ。私。

明日はもっと良い日になるかもしれないんだから。

明日が最悪な日だと決めつけるのは早すぎる。

もし明日が最悪な日だったら

今後のことをまた考えればいいんだから。

大丈夫。大丈夫。

とりあえず頑張れ。私。