お久しぶりでございます。

何ヶ月ぶりでしょうか…

ブログの存在すっかり忘れてた( ´∀`)ﾊﾊﾊ

Twitterあるじゃないですか…

あそこだと何でも言いやすいから…

つい、ね…

ブログで書けばいいのにってくらい長〜いツイートしたりして言いたい事バンバン吐き出してました。

Twitterだと文章になってなくていいやって思えるので、何でも書きやすいんですよね。(※ブログも別に文章まとまってないんですけどね。)

本当は、見たくない人もいるでしょうし、被害の事や性犯罪に関すること等はブログで書こうって思ってたんですけどね…

(ブログなら見たい人しか見なくて済むし…)

｢見たい人しか見ないんじゃ伝わらないじゃん｣

｢そもそも気力なさすぎてブログ書く余裕ないじゃん(※ブログも別に文章まとまってないんですけどね。)｣

｢1回晒しちゃえばもうTwitterで本音書いた方が楽だよ｣

なんて心の声に負けてTwitterで書きまくってました。

少しずつでもいいから、ちゃんと内容によって使い分けるようになれたらと思います。

嫌な気分にさせちゃうと思うしね。

Twitterじゃなきゃ書けないってハッキリした場合は、諦めようかな…

閲覧注意アカウントってことにしちゃって。

メモ書いてそれをブログにまとめる、とかでもいいんですけどね。正直まとめるのがもうしんどい。疲れる。思った直後ならまだしも、後から自分の書いたものを振り返りたくない。

かといって箇条書きのままブログに残すのはちょっと…っていう自分もいます。

そうなると結局Twitterが楽なんですよね…

自分の気持ちや感覚を残しておきたいって気持ちも強いから、メモに残すだけじゃ意味ないし。

でもまぁ、覚えていたら使い分けられるように気を付けます。

一日中寝てる事が多くて、何かを決めてもすぐ忘れちゃうんですよね…

覚えてられるかな。

今日突然ブログの存在を思い出したのは何でなのか、自分でもよく分かりません。

言いたい事は特にないんです。

Twitterでいっぱい吐き出しましたし。

一応、Twitterで吐き出して整理してみた気持ちでも載せておきます。

友達とやり取りをしていく中で考えた言葉なので、友達に宛てたツイートだったのですが…

気が付いたら、自分の頭の中を整理していく時間になってました。

以下ツイートのスクショです

久しぶりに笑ってる女の子描けたーー！！

↑エヴァ･ベアトリーチェ(普通の笑い方ではないかも)

それだけです笑

笑ってる女の子描けたのめちゃくちゃ久しぶりです…

それだけでちょっと嬉しい。

いつもなんか暗い感じになるから。

書きたいこと他にもあったんですけど、時間が時間なのでここで(02:32)

おわり

(2020/01/31)

こんばんは

こちらではお久しぶりです

昨日(23日)は友達と遊びました

今年初カラオケ！

友達も私もカラオケ好きなので、遊ぶ時は大抵カラオケ

最高です

実は、最初はカラオケちょっと苦手でした

音大きいし、個室とはいえ他の人の声も聞こえるし

でも今行きつけのカラオケ店は入りやすいし、店員さんにも慣れてきた

何より親友がいてくれれば、他の人の存在は割と気にならなくなります

あとは、上手い下手は関係なく、声を出すのが好きなので、思いっきり声を出せる場ってだけでもう嬉しい

親友となら落ち着いて歌えるし、好きな曲を好きな様に好きなだけ歌える

おまけに相手の歌う曲のチョイスも良すぎる

好みが合うのかな、｢あ、この曲好きだな｣ってなる曲がかなりの頻度で現れる…

勿論カラオケじゃなくたってその子といられるならどこでも楽しい

こんなに素直に楽しさを共有できる、一緒にいて素直に笑える相手はそういません…

私の人生、嫌な事多かったと思うし｢幸福です｣って言える気はしないけど、人には恵まれました

友達も家族も知人も、良い人ばっかり

加害者すら、おかしくなる前はすごく良い人だった

私の勘違いじゃなければ、事件が起きる前までは、本当に普通に、接してくれていました

今考えてもね

本当は、親友と同じくらい素敵な人でした

今はね、親友がいるからもういいの

どんな理由でどんな感覚でああいうことをしたのかは分からないけど、そんなのどうでもよくて、許さないから

楽しんでる途中もね、ふと加害者の顔が浮かんでくる事がある

フラッシュバックって呼ぶようなものでは無いと思うのだけど、普通に楽しかった時とか笑ってた時とか、そういう時の顔

思い出して悲しくなって、そういう時もぼーっとしてしまったりする

何で今そばにいてくれないんだろうとか、何で仲良いままでいてくれなかったんだろうとか、そういう事を考えてしまったりもする

でも今は、横を見たら親友がいます

大事な大事な友達がいてくれています

親友は加害者とは違う

加害者も親友とは違う

私が今一緒にいて欲しいのは親友です

加害者じゃない

加害者も親友の様に優しかったし、心が広くて、人の事ばかり考えていて、自分も大変な癖に助けようとしてくれる様な人でした

でも今はもう加害者はいらないんです

私の中には2人の加害者がいます

怖い加害者が私の思い出の中にある加害者をどんどん消していきます

楽しかった時の事を思い出しても、直後に頭に浮かぶのは嫌な光景

だから加害者はもういらない、会いたくもない

誤解のないようにちゃんと言いたいのだけど、

親友は加害者の代わりじゃないよ

加害者が普通のままでいてくれたら、私は親友とも加害者ともいたいって思ったかもしれない

でもそうはならなかったから、これでいいんです

その子だから、一緒にいたいんです

なんだ、変な親友語りになってしまった

昨日の夜も、その子と電話したりしました

話したおかげでスッキリして(まだ文句は言っちゃうけど)、私の中ではかなり色々と整理できました

具体的には…

Twitterに関すること

･性犯罪に関する話をするアカウントからなるべく離れる

･Twitter上のフェミニストさんから離れる

  (差別発言をする様な人から離れる)

･私は私だから本音を晒す

･ちゃんと私の名前のまま、歌もお芝居も全部再開したい

その他

･ニュース見るのやめる

･無理に性犯罪と向き合わない

･逃げて逃げて逃げまくって犬が生きている間死なずに粘ってられるように頑張る

･好きな事を自由にやる

喋った事で自分の頭の中がスッキリして、｢ああすればいいじゃん｣｢こうすればいいじゃん｣ってポンポンアイディアが浮かんできたの

※Twitter上で何があったのかは説明めんどくさいので直接見て頂けると助かります

今は対策のおかげでTLも好きなもので溢れててね…

最高です

うみねことかどぅーとか、好きな話で溢れてるの…

懐かしいわこの感覚…

こっちの方がいい…

でもやっぱり性犯罪に関して言いたいことは山ほどあるし、思った事はどっかで吐き出さないと狂いそうになるのでね

自分のタイミングで伝えたい事は伝えていけたらと思います

ここでもTwitterでも

こんばんは

今日は病院でした

ここ最近のことを伝えたのですが、何話したのかはあまり覚えてないです

すごく疲れてるように見える、これまでの中でも特別参ってるように感じると言われて、先生と話してるうちに何故か泣いちゃったのは覚えてます

でもすぐ涙止めようっていうスイッチが入ったので、なんとかティッシュ1枚貰っただけで済みました

たぶん時間的にも短かったと思います

もう大丈夫ですって言ったら何が大丈夫なんですかって言われてしまったから、ティッシュはもう大丈夫です、止まりましたって言って誤魔化しました

知らない人に会って恐怖を麻痺させようっていう試み、今も少しだけ続けてるのですが、それをする事で感覚的にも感情的にも麻痺したらいいなって思ってるんですけどね

そうなれたら、パッと見人間らしく生きられるかなって思ってて、それを伝えたのですが、それは伝わりませんでした

治療とか回復を望んでるわけでは無いことは伝わりました

まだ｢こんだけやったけど意味なかった｣って思える回数にはなってないから、そう思える回数に達してからやめるってのは前から決めてました

100って決めたけど、まだ60回近く足りないんです

先生からは、｢支援とかがあるからそういうのを利用しながら考えればいいのでは｣って言われたのですが、意味ないんだよな…って思いました

家からその支援を受けられる所にいくまですら怖いし、支援を受ける事に抵抗はないけど、外に出る事を継続して続けるって所で既に躓くのが分かる

学生の時そうだったから

どんなに頑張りたくても、全然続かなかった、続けられなかった、怖くてだめでした

卒業はしたけどね

行きたい時だけ行けばいいとか、そういう施設があったとして、たぶん行けなくなってしまう

もう行く前から分かるんです

だから、外に出るところから何も気にせず出られるようになれた方がいいなって

学生の時も、家のドアを開けるところから躓いてたから

あとね、｢頑張って外に出てます｣っていうのを続けても、無理して続けてたら寝込むレベルでダウンするっていうのももう何回も経験したから分かってるの

だから、麻痺ができなかったら、次の案が浮かぶまでそれこそずっと寝てようと思って

それを伝えたかったのだけど、もうそういうのを説明する気力もなかった

だから先生が何か話している事は分かっていたけど、｢こう思ってるんです｣｢こう考えてるんです｣

っていう話はできなかった

先生から、去年の今時期も大変だったし、毎年冬っておかしくなりやすくてね、心配だからいつも以上に短い間隔で来て欲しいって言われました

1ヶ月に1回ペースで通ってるのですが、2週間後にまた行くことになりました

もしかしたらその間にカウンセリング入れてもらったりもするかもしれない

誰かにしんどさを伝える、話す時間を作る必要がある、気持ちを外に出す必要があると言われたのですが…

｢話してどうなるんですか？｣っていうのは言ってしまった

失礼だって分かってたけど、頭が働かなくて、言ってしまった

診察室出る前に｢失礼な事ばかり言ってすみませんでした｣って言った

今日はもう疲れた

ここ最近ね、夜中ポケモンやって朝寝るようにしてるんだ

朝昼晩ずっと寝てたいけど、夜中は起きてた方が爆睡してられて楽なんだよね

だから起きてる間はポケモンとか好きなことやって誤魔化そうかなって

ゲームやってても集中できなかったり、好きなことしてても余計な事考えちゃう人間だけど、なんだかんだいってゲームは集中しやすい方なんだ

いつも以上に文まとまってないかも

ちょっと疲れてる

おわり

(2020/01/12)

こんばんは

今日は知人の家にお邪魔してきました

(親友と一緒にお邪魔しました)

死のうと決めてから、会いたい人に会っておこうと思って連絡していたうちの1人です

知人は私の事情を知っている数少ない人のうちの1人で、死のうと思っていることも素直に伝えた上で会いました

つい昨日思ったこと(犬のこと)も全部伝えました

知人は私が死にたがっている事を何とかしようとはしませんでした

私の死にたい気持ちを否定したり、無理に生き続けろと言ったりはしませんでした

受け入れた上で、｢どうすれば犬が生きている間頑張れるか｣を一緒に考えてくれました

正直犬がいなくなってしまったら、その後はもう私をこの世に繋ぎ止めるものはなくなると思います

大切なものも人も沢山いるけれど、それほど私の中での死にたいという気持ちは深く重たいものです

大切なもののために生きよう、とはなれないのです

それなのに、私を生き続けさせたのが犬です

死にたくて仕方なくて、死ぬ事を決めて、死ぬための準備を進めていた私を考え直させたのが犬です

正直限界は越えてます

限界を越えてるなってのは、なんとなく感覚的に感じています

今すぐ死んでしまいたいです

死にたい死にたいって言いすぎると｢死ぬ死ぬ詐欺｣だなんだと言われてしまうけれど

本当に言う度に死にたいと本気で思っていて、実際何度も死に方を考えて、何度も実行しようとしてきて

その度に犬の姿を見てまだ頑張らなきゃまだ頑張らなきゃってやってきました

いや、何度か実行してしまった時もありました

でも死ぬのって案外難しくて、失敗ばかりしてきました

｢本当に死のうと思ってるなら簡単だよ｣と時々言われましたが、いやいやいや

意外と難しいんですって

これに関しては説明すると長いから省くけど、いや、本当に、難しかったんです

失敗しまくりでした

頭では死にたいと思っていても、本能的に身体は生き続けようとするから、どれだけ意思が固くても、本当に難しいんですよ

あと私の場合かなり石橋を叩いて渡るタイプなので、失敗した時にああならないように、こうならないようにって考えちゃうのでね

そう簡単じゃなかったです

(それでも死にたいからしんどいのよね)

(でもあんまり言うと｢死ぬ気がない｣だのなんだのって勝手にジャッジされるのでなんだかなぁ)

(じゃあお前が殺してくれよって言いたかったよ)

で

どうすれば犬が生きている間頑張れるか、なんですけどね

正直まだ分かりません

色々案は考えたけど、本当にそれで乗り切れるのかはまだ分からない

出た案はちゃんと試すつもり

これまでも色々試してきたけど、一応これからも案があれば試すよちゃんと

もう案を出すのも、試すのも、疲れるけどね

気力も体力ももう本当に限界で、案は出し尽くした気がしてるし、案が出たとして実行するだけの体力も気力もほとんどない

でも案が出たらやるだけやるよ

だって犬が生きている間は頑張らなきゃいけないんだもん

自分で勝手に決めた事だけど、息してるだけでしんどくても、乗り切らなきゃいけないの

死ぬって決めてから楽になっちゃったくらいなので、いつまで持つのかは分からないです

頑張るって決めたのにまた死ぬって言い出したりするかもしれません

実際死ぬかもしれません

｢こいつまた言ってんな｣

くらいに思ってスルーしてください

死んだら死んだでボロクソ言ってください

私は私で勝手に頑張って乗り切るか、死ぬかするので

死んだ＝頑張らなかったんだなとは思われたくないけどね

ここではこれからも正直に思ったこと吐き出すつもり

読んだ人がどう思うかは気にせずね

どっかで吐かないとほんと、気が狂いそうになるから

どう思われても、死にたくなったら死にたいって書くし、思ったことはオブラートに包まず言います

でね

犬がいなくなってしまったら、その時はもう解放されようと思う

だってもう現時点でしんどいし

そこまで頑張れば十分だと思うのよ

犬には長生きして欲しいし、あと何年あるのか分からないけどさ

犬がいなくなったら、もう頑張る必要はないと思うんだ

ていうかもう頑張れないと思うそれ以上は

犬がいたってこうなんだから

こんな書き方したら、犬のことそんなに好きじゃないのかなって思われそうだけど

安心して、私は何よりも犬を愛してるから

犬がいなかったら、たぶん本当に2月1日に死にに行ってたと思うから

さっき一緒に死んでくれるはずだった人達に連絡したの

行けませんって言ったの

言ってからちょっと泣きそうになった

ああまた死ねないんだなって思ったら、それはそれで苦しくて

せっかくのチャンスを失ったなって

死ぬのは怖いよ

でも生きる方がもっと怖い

2月1日を逃すって決めてから、すごく重たい気分

親友にも知人にも感謝してる

重たい気分だけど、私が頑張るって決めた事を喜んでくれた事にも感謝してる

生き地獄だって分かっててまだ頑張るって決めた重たさは、私が勝手に決めた事だから、私が勝手に頑張るだけ

正直、誰から何言われても｢生きてたい｣とは思えない

そのままで、犬が生きている間耐えられたらと思います

｢うわ、しんど｣｢ああもう無理しんど｣ってこれ書きながら何回も思っちゃうけど

犬が幸せであれるように

犬が最後、ひとりぼっちにならないように

少しでも苦しまずにいられるように

自分なりに頑張れたらと思います

(生き続けるための案は、ここでは言いません)

一緒に死んでくれるはずだった2人は、上手く楽になってくれたらいいな

これ以上苦しまなくて済むように、心から願ってます

できるだけ痛くなく、苦しくなく死ねるように願ってます

安らかに死を迎えられますように

こんばんは

すごく大事なことを忘れていました

忘れていた事に自分でがっかりしたというか、絶望しました

犬が生きている間は頑張るって決めてたんでした

何故かここ数日間思い出しませんでした

それどころか、犬には申し訳ないけど、なんて思ってました

今日家族が皆休みで、そこまで体調は回復しきってなかったけど、皆と出かけるのが最後だったら困るから、私も出かけました

すっかり忘れていたのだけど、今日美容室の予約をしていたみたいで

髪切りました…

今切っても意味ないんだよなぁ、いやでも最後くらいマシな見た目で死んだ方がいいのかなぁとか考えながら切ってもらってました

帰りが遅くなってしまって、ついさっき帰ってきました

車の中でふと、今事故起きたりしないかなって思ったんです

今事故起きたら、皆まとめて死ぬことになる

皆まとめて死ねば、家族になんで死んだんだって責められることもないなって

だけど、その瞬間犬達の顔が浮かんできました

誰も帰ってこなかったら、犬達はどうなるのか、想像しただけでゾッとしました

生きて帰らなければいけない、と思いました

そう考えた時に思い出したんです

犬が死ぬまでは何がなんでも頑張るって決めてたんでした

親も妹も、いつ死んだっておかしくない

死ぬリスクは皆平等にあるんだもの

何より、犬が最後死ぬ瞬間に苦しい思いをしなくていいように

ひとりぼっちで戦わなくていいように

絶対に最後の最後まで近くにいるって決めたんでした

なんで忘れてたのか分かりません

帰ってきて犬の顔を見た時、情けない気持ちでいっぱいになりました

正直死にたいです、今すぐ

とっくに限界を超えてるのはなんとなく体が分かってて、今の今まで私をこの世に繋げてくれていたのは犬でした

これだけたくさんのものを貰っておきながら、犬を置いて死ぬのはどうなのかと気付きました

1人じゃなく、数人がかりで自殺を計画している今、めちゃくちゃ死んでしまいたい気持ちでいっぱいです

犬に最後まで見るからねって約束したのに、それを思い出した今でも死んじゃいたい逃げちゃいたいって気持ちの方がいっぱいです

でも犬の顔を見るとどうしていいのか分からなくなりました

そもそも私が欲しいと言った子なんです

ほしいというか、一緒に生きて欲しいって思ったんです

買う予定もないのにペットショップに行って、好きだけどなかなか見られない犬種の子がいて、黙って見てたら店員さんが抱っこさせてくれて

他の人の家に連れていかれる、この子は私の子って何故か急にそう思ったんです

ただの独占欲とは違う感覚でした、不思議な感覚でした

他の子じゃだめでした

どうしても私に必要な子だと感じました

その時はまだ被害に遭っておらず、私はごく普通に生活してました

犬を飼う予定なんてなかったのに、私が何故か犬を抱っこした時に泣いてしまって

母は未だに私に泣き落とされたのだと言います

突然やってきた我が子は、すごくやんちゃでシャイで、人と同じような表情をします

被害に遭ってすぐ、1番私を慰め、気遣い、優しくしてくれたのは犬でした

誰にも言えなかったから、犬に抱きついて気持ちを押し殺してました

私が泣いていると自分から来てくれました

学校に行けなくなってから昼間寝るようになり、夢で魘されて叫んで起きる姿を、犬だけが知っています

犬だけが傍で私の本当の姿を見てきました

犬にだけ、素を見せてきました

2回目の被害を受けた後、学校に行けなかった間はずっと、犬を抱っこしていました

東京に行って本番を迎えて、帰ってきてからもずっと犬に傍にいてもらっていました

普段は抱きついたまま寝たらすぐどこかに行っちゃうのに、本当にしんどい時は一緒にいてくれました

私が死んでしまったら、残った家族は犬にどう接するんだろう

別に私以外の家族に愛されてないわけではないです

でも、私ほど愛している人はいません

自分の事より犬を優先してくれるような人はいません

いや、私もしんどさに負けて犬を優先できることは少なかったと思うけど、皆は自分の忙しさとかで精一杯に見える

ちゃんと、最後までみなきゃ

でもやっぱり死にたい、死んでしまいたい

今頭の中がグルグルしています

犬が生きてる間は何がなんでも頑張るって決めたのに、もう折れそう

というかもう折れてるの

死んじゃダメかな

どうやったら犬が生きている間耐えられるかな

犬には長生きして欲しいし幸せになって欲しいの、幸せにしてあげたいの

でももうキツくてキツくて仕方がない

頭がぐるぐるしてます

友達と会おうと思ってたのに。

体調崩しました

なぜこのタイミング。

よりにもよって親友と会えるはずの日に。

会いたかった_:(´ω`」 ∠):_

ゲームや動画などで現実逃避しようとしても、なんとなく頭が痛くて。

最悪だ。

現実逃避が上手くいかないと、大抵頭の中が最悪なことになるのよね。

あ、そうだ、ゲームといえば。

つい最近やっと我が家にもポケモン剣盾がやってきました。

死ぬまでにクリアできるのかね。

妹がプレイしてるのを見てると、ちょっと厳しそうな気がしてきました…

あとね、妹がプレイしてるの見て思った。

BWのリメイクやりたかったなーって。

じゃあそれまで生きてりゃいいじゃんって話なんだけどね。

あのね、やりたい事も好きな事もたくさんあるの。

将来の夢だってあったりするんです。

わけわからないでしょ。

案外普通に趣味もあるし、楽しみもあるし。

じゃあ何で死のと思うのか、きっと第三者には分からないと思います。

楽しみもやりたい事もたくさんあるのだけどね、やってる最中どうでもよくなってしまう瞬間が多々あってね。

ゲームをしてても、何でこんな事やってるのか、何が楽しくてやってるのか分からなくなる時があるの。

いやあのね？楽しいのよ？

好きなはずなの、ゲームなどの娯楽は。

好きだからゲームを開くの。

ゲームをすることで、楽しめる瞬間を得られるの。

でもいざやり始めるとただ眺めてるだけになってしまって、よほど集中してないと、嫌なことばかり考えてしまう。

楽しい事も、素直に楽しめないんです。

好きだなって気持ちとか、楽しいなって気持ちを簡単に塗りつぶされちゃう。

ゲームをしてても、本を読んでても、何をしてても、気が付くと考えたくないことばかり考えてる。

きっかけは特になく、ぼんやり頭に浮かんできてしまう最悪な何かと戦ってる。

大抵勝てなくて、どんどん頭の中全体が最悪な何かで埋め尽くされて、気が付いたら文字や画面をただ眺めてるだけになってしまう。

現実逃避すら下手でね。

苦手な何かが出てこないか警戒してしまうから、集中もしにくいし。

ピアノを弾いてても絵を描いてても何をしてても一緒。

一番好きなお芝居をしている最中だって、頭の中は最悪なことだらけになってる。

読んだことのある本を元に一人芝居なんかしちゃうとね、勝手に話アレンジして最悪な終わり方にしちゃうのよね。

最初は普通に話に沿ってるのに、気付いたら話の展開が変わってて、暗いことばかりベラベラ喋ってるの。ちょっと自分でも怖いなと思う。

何をしてても全てが嫌な終わり方を迎える。

誰かと遊んだときでさえ、楽しいはずなのに、人がいなくなった瞬間に何かのスイッチが切れて、急に暗くなってしまう。

家に着いた時に誰もいなかったら、中身のない人型の模型みたいになってしまう。

全部が空になってしまう。

楽しんでいた時の音声や写真を見ると、同一人物なのかすら分からなくなる。

友達といる時は本当に楽しいのに。

よく分からなくなる。

とりあえずあれですね、6日にも予定が入ってるし、親友とはその日も会えるはずなの。

その日こそ会いたい。

少しでも楽しい瞬間があるのは本当にありがたいんた。

体調知っなり戻さなきゃ。

ではでは

おわり

(2020/01/03)

私はこれ以上の幸せも、未来も、望んでいません

多くの人はこれを理解してくれません

多くの人にとっては、かつての私と同じように、より良いものを願うのが普通だからです

幸せを望むのが普通だからです

だから、幸せはいらない、未来もいらないと言うと｢本当は幸せを望んでいるんだろう｣｢本当は生きていたいはずだ｣と思わてしまうようです

あのね、生きてたくないんです

｢死ぬのは怖いけど生きてたくない｣これが私の感覚です

死なないことが、生き続けることが、私にとっての幸せだと考える人がいるようです

いずれ今よりも楽に生きられるようになるかもしれないから、そうなるまでは死ぬなと

まだ若いのだからもう少し待てと

何人かから言われました

確かに私はまだ20歳です

死ぬには早いかもしれません

でもそれは、一般的には早いってだけの話であって

私にとって私の命は、早めに終わるべきものなんです

早く終わらせてあげたいものなんです

生きていれば｢生きていてよかった｣と言える日が来るかもしれない

何度かそんな事を言われたけれど、私はそれも望んでない

生きていてよかったと思いたくもない

今より楽に生きたいとも思わない

楽になるなら生きててもいいかも、とは思わない

いや、元々はそう思ってたかもしれないけど、そう思わなくなりました

この感覚が理解されなくても困りません

どんな反応をされても困りません

全く理解のできない人は厨二病的だとでも笑っていてください

言葉のチョイス的にそう見えなくもないしね

変に分かったフリをされるのも嫌ですし

上手く言えませんが…

甘いものが好きではない人に甘いものを押し付けようと思いますか？

私ならしません

苦手な人は本当に苦手だからです

｢美味しいのに！｣

｢なんで分からないの！｣

とは思いません

｢美味しいんだから、君もいつか美味しいと思えるようになるよ！｣

とも思いません

生きて欲しいと言ってくれたことは嬉しく思います

たぶんそれは、その人の価値観的に｢私にとってのベストな選択｣を教えてくれただけだと思うから

正直何を言われても考え方は変わらないのだけど、悪気があるわけじゃないのは分かってるし、むしろ感謝すべきことなんだろうと思っています

でもね

たぶんその人と私とは、味覚が違うんだと思います

たぶん味覚が狂ってるのは私

でもどんなに狂ってても、私の感覚ではそれが普通で、私が｢美味しい｣と感じるものだけが美味しいもの

不味いものはただただ不味いだけなの

周りが｢美味しい｣と感じるものを美味しく食べられなくても、悲しくはならないです

なんの損もしてません

だって不味いんだもの、食べたいとも思わない

私は私なりに、自分の味覚に合うものを食べればいいんです

ただそれだけだと思ってます

生きてたい人は生きていればいい

死にたい人は死ねばいい 

私はまだ20歳です

たった20年しか生きてないくせに何がわかるんだって思うでしょ？

生きていれば考え方が変わるかもしれないのにって思うでしょ？

確かに私は20年しか生きてません

でも私は人には恵まれましたので、それなりに幸せは得ました

家族と友達に恵まれました

これ以上幸せになることはありません

断言できます

1番の幸せは、犬と出会えた事です

愛おしくてしかたがない存在と出会えました

自分の命よりも大切にしたい命に出会えました

これ以上の幸せがあるでしょうか

あとたぶんこれが何気に重要

私は昔からめちゃくちゃめんどくさがりです

大変な事は大嫌い

できる限り楽をしたがります

小さい頃から

｢お手伝いすれば欲しがってた〇〇買ってあげる｣

と言われれば、手伝いをしないために、欲しいもを手放す人間でした

何かを手に入れるために自分が不必要だと思っている事をするのが大嫌いなんです

自分の夢や得たいもののためなら、どんな事だってします

不必要な努力すらしました

たぶんこれが私の性格なんだと思います

分かってもらえますか

必要ないと感じている未来のために、無駄な努力はしたくないんです

欲しくもない未来のために、今の辛さを我慢しようとか、乗り越えようとは思いません

大嫌いで気持ち悪い、醜い人間と生きるために、生きようとはとても思えません

自分が人間であること自体が嫌で仕方ない

もう既に我慢ならない

頑張らなくていい、ただ息をしていればいい

そんな風にも思わない

理由もないのに、意味もないのに、何で息をしなきゃいけないの？

何でいつ息が止まるか分からない恐怖と戦わなきゃいけないの？

何で人間と一緒に人間として生きていなきゃいけないの？

意味がわからないんですよ

今後似たような意見を頂いてもお返事はしません

ありがたくは思いますが、味覚が違うんだろうなとしか思えないので

｢昔は死にたかったけど今はそうは思わない｣

という人も、味覚がマシになったようでよかったですね(自由にどうぞ)

としか思えないので

ごめんなさい

あまり期待しないでください

たぶん、誰かの言葉によって考え直すっていう展開にはならないと思います

私は自分が吐き出したいと思ってる事を吐いてるだけで｢死なないで｣って言葉がほしいわけではないんです

あと、Twitterで言われた事があるのだけど、たぶんあんまりこういう事を言い続けると｢死ぬ死ぬ詐欺｣って言われます

実行しても上手くいかなかったら、家に帰るしかないですよね

失敗したら続けてその場で再チャレンジするつもりではいるけど、あまりにも上手くいかなかったら帰らなきゃだめです、私の場合は

死ねないうちに、行方不明だとかって探されても困るから

もうそれで死ねませんでしたーとか言ったら普通に詐欺って言われそうよね

上手くいっても失敗しても、ネットでは報告しないようにしようかなって思ってるの

失敗したら失敗したで、前のブログにも書いた気がするけど朝昼晩ずっと寝続けて人間やめようと思って

それができたら何も考えなくていいし、ずっと寝てられるなら現実逃避にゲームする時間もいらないしスマホもいらないし

こんにちは

ついに年が明けてしまいました

あけましておめでとうございます

とは言いたくないです

全然おめでたい気分じゃないからです

何を思ったのかTwitter開いてしまってね、Twitterでも書いてしまったのだけど

年明けたり、誕生日がきたりする度に気が重たくなります

1年分のしんどさがのしかかってくる感じがするんです

1年よく耐えたなっていう苦しさと、また1年耐えなきゃいけないのかっていう苦しさで

でも今年はまだ楽です

なぜなら！

死ぬ時期も方法も着々と決まってきてるからです！！

一緒に死ぬ事になった方、2人いるんですけどね

2人ともめちゃくちゃ理解のある方です

(まだLINEで会話しただけで会ったことはありませんが)

人任せにしすぎず、かといって絶対こうじゃないとやだ！みたいな我儘もなく…

むしろ私の方が我儘言っちゃってるかも

迷惑かけないように気をつけたいなと思ってます

2月1日まであとちょっと

それまでの間に見られたら困るものを捨てて

(もう八割捨て終わりました)

会いたい人に会っておく予定です

ただね、会いたい人に会うって決めたり連絡とったりしたはいいけど、もう既に｢なんかもういいかな｣ってなってきてる感じがします

会いたくないとか、めんどくさいとかではないのだけど…

なんだろうね

よくわからないや

親友とは会いたい、もっと喋りたい

けどそれ以外と人とはどうだろう

会いたいけど、会わずに死んでも後悔しないかも

って思えてきた

体力的にもキツいし、変わったことはせず家にこもってたい気持ちも強い

犬と居る時間も大事にしたいし

あんまり外出たくないかも

変わったことはしたくないかも

あと病院の先生とカウンセラーさんには正直に言おうかなと思ってます

たぶん止めたりしないと思う

もちろん自殺をすすめたりはしないだろうけど、止めることもしないはずなんだ

結局は患者自身が決めるんだもの

先生達ができるのは、｢現状を変えたい人に寄り添うこと｣だけ

自殺する人を止めることはできないと思う

強制的な入院などもできなかったはず

本人の許可がなければできないはずなの

もう20歳なったし、そこらへんは自由なはずなの

お世話になりましたって言おうと思って

失敗したらまた病院行くので、朝昼晩ずっと眠るための薬くださいって頼むつもり

書きたいこともっとあったんだけど、家族に呼ばれたのでここまでで

皆さんはぜひ素敵な年にしてください

ある意味素敵な歳になりそうで、私は楽しみです

死ねなかった時の事を考える方が今は怖い

考えたら異常な恐怖に襲われる

だから今は考えなくていいように、ゲームとかで現実逃避するんだ

ではでは

おわり

（2020/01/01）

コメント頂いてたみたいですね

ごめんなさい、ちゃんと通知きてなくて気付きませんでした

今から返します

返し忘れがあったら声掛けてください(それに気付かなかったらごめんなさい)