義母は、次の子　次の子

といい始めていた。

１号が１歳になってすぐからいいだしたのだが、

そんな状況ではなかったので、

ほっておいた。

が、３歳になり、うるさくなってきたが、

ここで作っては、義母の思う壺　っと思い、

作れなかった。

でも、１号の事を考えると、そろそろ、

とも思っていた。

が、なぜか　

出来なかった。

それから、半年以上すぎて、

病院に通う事になった。

もちろん、義母に　内緒で・・・

だが、田舎、

義母は、毎日病院に行っている

ので、わざわざ、１時間かけて、違う病院に行っていた。

原因は、わからないが、

とりあえず、卵の数を増やそうということで、

注射治療もしたが、だめ。

卵管が、つまっているかも、

ということだった。

で、結果、詰まっていたらしく、

激痛・・・

このあと、２ヵ月後に、２号の妊娠となりました。

少し、落ち着きを取り戻していた　

１号　３歳

よく３歳までの記憶、しつけは　一生という

言葉を、耳にしていた、私は、この、

呪文のような　３歳　これに

とても、しばられていた。

どうしよう。どうしよう

こんなんじゃ、いいママになれないし、

このままだったら、どうしよう。

そんな思いが、毎日　夢に出てくるほど

頭をよぎった。

でも、ある人に

関係ないでしょ。しつけは　一生

親だもん・・・

言われた。

気が楽になった。

それから　いろいろ考えて

旦那と相談をして

環境をかえよう。

いずれ　引越しをして、

私の、実家近くに　行こう

と、いう意思が固まった。

やはり、旦那の実家すぐそば

だったので、いろいろあった。

これが、本当に大きな原因なのは、

明らかだったからだ。

旦那も、どっちにも、つかないタイプ

なので、いつも、挟まれ、

悪口を近所中いいまわる　義母

悪い人ではないのかもしれないが、

思った事を、そのまま口にするタイプだった。

田舎だったので、近所にいうという事は、

ほとんどの人が、聞いている、という意味だった。

嫁として、田舎に来た私は　一人ぼっち

友達１人いなかった。

そんな状況だったのだ。

こんなことが、出産から２年たった　ある日、

やっぱりこのままじゃいけない

ということで、

私が　働きに行き、少しでも、一緒にいる時間が、

短ければ、私も楽になるだろうし、

短い時間なりに、かわいいと思えるかも。

そう思い、仕事をする事にしました。

仕事を始めて、やはり、会う時間は、少なくなり、

精神的には、いいかな～

と思うんだけど、やはり、２年の、溝はうめられず・・・

いつも、時間に追われていて、

よけい構わなくなったというか、構えなくなっていった。

でも、そうなると、パパっこって、

助かることも、多い事に気がついた。

いいこともあるんだ・・・

それで、自分なりに整理したりした。

いままで、私が、冷たくしたりするのも、原因の１つ

で、さらに、かわいいと思えないので、

細かい事で怒る。

で、怒り方も、　かわいくない分

はんぱない　くらい怒鳴ってた。

普段の恨みを　たっぷりこめて。

で、よくこのころ　使っていた、

「ママは、しないから、　パパにお願いしたら？

ママの事　きらいな人に　なんで、ママが　してあげないといけないの？」

といった、１号への言葉の虐待・・・

こういうすべてが、やはり　１号のママ嫌いになっていったんだと・・・

わかっては、いるが、なかなか　変わらなかった。

でも、仕事をする事で、精神的に楽になり、

いろいろ考えれたというのも、また、事実だった。

夢にも思わず、かなり

参っていた。正直

で、ぶっちゃけていうと、

かわいい　とは

思えなかった・・・

育てる義務、と思っていた。

かわいいとかは、思わなかった。

生んだけど、よかったのか？

とも思ったりした。

そんな、こんなで、私、軽い育児ノイローゼ

かるい鬱　っぽいのにかかっていたと思う。

当時は、わからなかった。

ただ、毎日が嫌で、嫌で、

こいつ、どうしてなつかない？

と思ったりした。

で、子供も馬鹿ではないので、

雰囲気で、さらに　ママいらず。

パパっこに・・・

で、かわいいと思えない私は、

１号には、とても、冷たくあたり

旦那に　八つ当たり・・・

という　

最悪なパターンを繰り返し　２年がたっていました。

旦那は、よくおなかに話かけていた。

私は、ばかにしていた。

で、出産した。

で、胎教の結果・・・

旦那の声に反応・・・

母は、無視・・・

冗談のようだが、本当です。

で、全くなつかなかったですね

で、私

育児放棄・・

というか、本当に　生まれてすぐから、

お腹すいたりしたら、おっぱい

ってくるんだけど、あとは、無視・・・

で　さらに　悲惨だったのが、断乳後・・・

母、いらず・・・

お風呂も、一緒、いや！　

買い物の、カートも、　押さないで！

パパが、いいの

まじ、切れました。

毎日、毎日。

あ～　かわいそう　ママ

しまいに、旦那に

虐待してる？

って　あんた、

今、禁句　いったね。

で、大喧嘩

こんな毎日だったのを思い出しました。

SLの後ろのほうにも、人がいました。

こんな感じに、人も、います。

これが、一番後ろですね。

でも、全席、指定なんで、ちょっとお高め・・・

で、田舎なんで、乗るのはいいけど、

途中でおりると

折り返しで、帰るまでに、

楽に、２時間は、汽車、きません。

しかも、湿原号です。

湿原のほうなので、あまり、歩いては見るところ、

少なめです。

いいところもたくさんあるのでしょうが、

２号（服も合わせて１５キロ）

長時間、抱っこ歩き、きついです。なので、

旦那が休みで、車で、追っかけていていただかないと、

乗れません。

ちなみに、普通列車も　きました。