3年前の私は、こう思っていました。

「今の自分を変えたい」

「もっと自分らしく生きたい」

「人に振り回されず、自分で人生を選びたい」

だから、自分軸や自己理解について学び始めました。

最初は、すごく希望があったんです。

これを学べば変われる。

今まで分からなかった自分の本音が分かる。

そうすれば、迷わずに生きられるようになる。

本気でそう信じていました。

そして、気づいたら3年経っていました。

そう気づいたとき、ものすごくショックでした。

確かに、知識は増えました。

昔より自分の感情に気づけるようになったし、人の目を気にする理由も少しは分かるようになりました。

でも、実際に何かを決めようとすると、まだ怖い。

誰かに確認したくなる。

「この選択で合っていますか？」

「今の私が進むなら、どっちがいいと思いますか？」

結局、また誰かに聞いてしまうんです。

自分で決められるようになりたくて、学んでいたはずなのに。

それが、たまらなく嫌でした。

自分なりに時間も使ってきました。

勉強もしてきました。

自分と向き合うことから逃げてきたつもりもありません。

それなのに、どうしてこんなに変われないんだろう。

まだ学びが足りないのかな。

まだ自分の本音に気づいていないのかな。

そう思うたびに、新しい講座や誰かの発信が気になりました。

今度こそ答えが見つかるかもしれない。

そう思って、また調べる。

でも、あるとき怖くなったんです。

このまま、あと3年経ったらどうなるんだろう。

また同じことを悩んでいるんじゃないかな。

もっと自分を理解しなきゃと言いながら、何も選ばないまま時間だけが過ぎていくんじゃないかな。

そんな未来を想像して、急に苦しくなりました。

学ぶことが悪いとは思いません。

実際、学んだから気づけたこともあります。

でも私は、いつの間にか、

「もっと理解できたら動く」

という順番から抜け出せなくなっていたんです。

自分のことを完全に理解できる日は、本当に来るんでしょうか。

すべての不安が消えて、絶対に間違えない選択ができる日は来るんでしょうか。

今は、そんな日を待つこと自体を考え直しています。

まだ迷います。

今でも正解を知りたくなります。

それでも、これ以上「準備ができたら」と言い続けて、何年も過ぎてしまうのは嫌なんです。

「で、あなたはどうしたいの？」

この質問をされるのが、私は本当に苦手でした。

嫌いと言ってもいいくらい。

だって、分からないんです。

どうしたいのか。

何が好きなのか。

本当は何を望んでいるのか。

そう言いたくなることが何度もありました。

何かを選ぼうとすると、頭の中にいろんな声が出てきます。

「こっちを選んだ方が将来のためになるかも」

「でも、こっちの方が周りに認められそう」

「そもそも、これって本当に私のやりたいこと？」

考えれば考えるほど、何が本音なのか分からなくなる。

そんなとき、自己理解の発信を見ると、

「自分の内側に答えがある」

と書いてあるんです。

だから私は、必死で自分の内側を探しました。

ノートを書いたり、過去を振り返ったり、好きなことをリストにしたり。

セッションで質問されれば、一生懸命に答えを考えました。

でも、そこで出した答えを後から見返すと、また不安になる。

「あのときはそう思ったけど、本当にそうなのかな」

「これも思い込みなんじゃないかな」

結局、自分で出した答えまで疑ってしまうんです。

私はずっと、そんな状態でした。

一番つらかったのは、誰かに相談したときです。

「あなたがどうしたいかが大事だよ」

そう言われる。

その通りだと思います。

でも、その「どうしたい」が分からないから相談しているんです。

自分の人生なのに、自分のことが分からない。

それが恥ずかしくて、情けなくて。

そのうち、相談することさえ嫌になりました。

でも最近、ひとつ気づいたことがあります。

私は「どうしたいのか」を考えていたつもりで、実は「後悔しない正解はどれなのか」を探していたのかもしれません。

本音を知りたいというより、間違えたくなかった。

自分の答えを信じたいというより、絶対に大丈夫だという保証が欲しかった。

だから、いくら考えても終わらなかったんだと思います。

今も「あなたはどうしたいの？」と聞かれると、すぐに答えられないことがあります。

でも、最初から間違いのない答えを出さなくてもいいのかもしれない。

そう思えるようになっただけでも、以前とは少し違います。

「自分の気持ちを大切にしよう」

何度も聞いてきた言葉です。

自分軸について学んだし、自己理解の講座にも参加しました。

ノートに自分の気持ちを書き出すことも、何度もやりました。

なのに今日も、私は人の顔色を見て決めました。

例えば、誰かに何かを頼まれたとき。

本当は気が進まない。

でも、断ったら嫌な顔をされるかもしれない。

私のことを、冷たい人だと思うかもしれない。

そう考えているうちに、口から出てくるのは、

「大丈夫です。やります」

という言葉でした。

家に帰ってから、ものすごく嫌な気持ちになるんです。

どうして断れなかったんだろう。

どうして自分の気持ちを優先できなかったんだろう。

あれだけ「他人軸から抜け出そう」と勉強したのに。

頭では分かっているんです。

でも、実際に人を目の前にすると、できない。

そんな自分が嫌で、また調べるんです。

「人の目を気にしない方法」

「自分軸を持つには」

「自己肯定感を高める方法」

そして、誰かの発信を読んで納得する。

今度こそできそうな気がする。

でも次の日、また同じことを繰り返す。

そのたびに、まだ自分のことを理解できていないんだと思っていました。

もっと深く自分と向き合わなきゃ。

もっと自分の本音を見つけなきゃ。

そうやって、学ぶことばかり増えていきました。

でも、最近ふと思うんです。

自分の気持ちが分からなかったんじゃなくて、自分の気持ちを優先した後に何が起こるかが怖かったんじゃないか。

嫌われるかもしれない。

がっかりされるかもしれない。

その怖さが消えるまで、私は自分で選ぼうとしていなかったのかもしれません。

学んだことが無駄だったとは思いません。

ただ、知識が増えたからといって、怖さまで消えるわけではなかったんです。

私は今も、人の顔色を気にします。

それでも、誰かに嫌われない答えを探し続けることだけは、少しずつやめたいと思っています。