といっても、昔のブログから引っ張ってきたやつを張ります。

2005年に書いたもの。。。

昔の自分に会えた気がしました

不思議な懐かしさ。

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幼い頃から母を亡くすまで、私は神様をどこかで信じていた。

何かつらいことがあるたびに祈り、その祈りが強ければ強いほど、

神様に届くんじゃないかと思っているところがあった。
母が病に冒されたときにはとくに。。。ひたすら懇願した記憶がある。

母を亡くして気付いたものの多さと重さ。。。
それまでの自分の浅はかさ。

願ってばかりの他力本願的な稚拙さに失望した。
　

神様の存在については一個人の問題で、みんな思うところがあるのだろうけど。
私にとってはただの自分の逃げ道になっていただけだったような気がする。

私には神はいない。そのときから、今も。
非難場所になっていたその存在に気がついて、逃げることをやめたから。
ひとりで立つという意味をやっと自分で掴んだのだと思う。

この世界には、どんなに願っても祈ってもどうしようもないことがあるんだと、子供ながらに知らしめされて得た現実。

神がいると信じていたときよりもずっと楽になった。

どんなにがんばってもどうにもならないこと。。。
だからといって努力しないというわけではなく。あきらめるというのも違う。
「叶わないこと」自体をそのまま受け入れていく。
ありのままで。

気まぐれに更新。

歌が好きな私ですが・・・手も好きです←関連性ないし（笑）

見惚れてしまう手があります。。。

男女問わず。

何だろう・・・

その手の雰囲気とでもいうのだろうか・・・。

動いていても、止まっていても、どの形をしていても、

惹かれる手には、何か独特のオーラがあります。

もちろん綺麗だからだとは思いますが。。。

惹かれる手が、視界に入るとハッとします♪

そして二度見←（笑）

そして好きな手に認定！

そして見惚れてしまう。。。結構目で追ってしまいます。

亡くなった母の手が好きでした。

今日目覚めて、自分の手を久しぶりによく観察しました。

やっぱり母の手によく似ていて・・・

同じDNAなんだと深く感じました。

ネイルもしてない上に爪のケアもしてない素な感じで初？画像アップ

夏の日差しで焼け残り。

確かに自分の手なのに、画像を見ていると、

母の手のような、妹の手のような・・・とても不思議な感覚です。

血は繋がっていくんだなぁ。

　追いかけても届かない気がするのは
　考え方のクセのせいだと知った

　いつだって僕らは
　目で見て行ける場所か確認している
　
　

　　道がなければ進まないクセがそうさせてる
　
　

　道は自分がつくるものだ
　
　

　見つけた道は、誰かが通った軌跡だ
　もともとそこに道はなかったはず
　

　誰かが歩いて切り開いたことに
　みんなわりと気付かないだけ

　僕の道をつくるんだ
　

　でも道をつくることは目的じゃない
　先に進んだときに、やっと道に見えるだろう

　たとえ道になっていなかったとしてもいい

　確かにソコに自分が在るなら・・・

　人は後ろ向きに船に乗り、漕ぎながら人生を進んでいく
　過去ばかりが見えるのは、後ろ向きで進んでいるから
　未来は見えない
　過去となって初めて見えるのかもしれない

　生きるとはそういうこと

　行きたい場所へ行けばいい
　行ってはいけない場所なんてどこにもないから

体がバテてるのがわかります。。

暑さには本当に苦手。。。

ここ数か月！いろんなことがあって・・・。

とにかくいっぱい頑張りました

自分の限界以上。

やっぱりとことん頑張る性格なんだと自覚。

でも。

前の私とは違うので、途中限界を超えてることに

ちゃんと体が教えてくれて、ちゃんと気付いて、

ブレーキをかけることができました。

自分の軸がしっかりしてきた証だね。

いろんな違和感に気づけることに、感謝

大切なものを守るのはいつも自分自身。

見極める力、発信する力、行動する力。

いつも磨いていたいと思います。

また不思議な縁で、出会いがありました。

大事な繋がり。。。

よくトラブルがあったり失敗があったりすると、

損したとか、停滞したとか言うけど

無駄なことはひとつもない。

今、この瞬間も。

どんなことも、私が歩いているからこそ、見える景色。

人は生まれたときからずっと、歩き続けてるんだよね。

最期の時まで。

また歌って、明日を笑顔で迎えたい

「道標」

想いはゆるり、

　　　　れ

揺　　　　　る、　　

　　　　　　　　　　揺

　　　　　　　　　　　　れ

　　　　　　　　　　　　　　　　る・・・

自らの波のゆらぎに比例して

どこに流されたのか、自分を見失う

命綱は己の感覚のみ

都会の喧騒に、埋もれて消えそうな

我が声に耳を澄ませ

時に・…・　　・・・…　　……・・・　　…　遥か遠く

時にすぐ耳元で。

たしかに聞こえる魂の鼓動を・・・

みんないつも頑張っている。

頑張っている今日にも、頑張らなきゃいけない明日を想像して。

体や心を削って、削っている自覚もなく、あくせく生きてる。

削ることが当たり前みたいに。

痛みが麻痺していることにも気付かずに。。。

私への言の葉に、明らかに感じ取れるシグナルの数々を思う。

私ができることは、ほんの少し。

自己満足かもしれない。

みんな背負ってるものが違うから。。

背負っていると思っているものが違うから。。。

どんなにつらくても悲しくても、そこから抜け出すことができるのは、

自分自身の力だ。

そのために人の言葉や人の助けが要ることはあっても、

偶然にも救われたりすることがあっても、

倒れた体を起こす力は自分なんだ。

そして、立ち上がる力を、必ずみんな持ってる。

もう、笑えないと思っても、

必ずまた笑える力を、私たちは持って生まれてきてるんだ。

大丈夫。

大丈夫だ。

過去でもなく、未来でもなく、今この時を感じよう。

自分の立っている場所、それこそが今。

裸足で深呼吸。肺にいっぱい空気を入れる。

目を閉じて・・・空を仰ぐ。

今、生きていることだけを感じる瞬間、それだけを想う。。。

贅沢でもなんでもない。

ココに在ることを自分で感じる大切なこと。

ありがとう。。。。。

産んでくれたことに。

それから、生き続けている、私自身に。。。

いろいろな体験をしてきて・・・・・・・

今改めて感じること。。。。。

私にとって、『歌うこと』が生きていく中で大きな意味があるということ。

どんなつらい時も、苦しい時も、どうしようもなくうれしいときも

歌を歌いたくなる自分に気がついたとき、、、

それが『私』なんだと思い知りました。

私にとって音楽が、生きるパートナーだと思います。

昔バンドメンバーと一緒にカラオケにいったときに、言われた言葉。

「かなちゃんて、いつも体全体でリズムをとるよね！！！性分なんだね」

衝動なんです。。。

音楽が鳴ると音の波に吸い込まれる。

溶け合いたくなる衝動。。。

それがきっと・・・私の歌に対するスタイル。。。

もっと歌いたい。広いところで。。。。。。

全身で歌って、空と同化できたら・・・・なんて。

ロマンチストなボーカリストです。

歌っているときに、一番生きてると感じられる。

それが私という、たった一つの魂。

歌いたくなってきましたー。そろそろ暖かくなってくるし、

ギターを買って、外で歌える場所を探そうと思います

みんな簡単に『ストレス』って言葉を日常的に使うけど、

ストレスっていうのは、体の緊張を表しているんだと一年前に、カウンセラーの先生から教わった。。。

ただ単に嫌なことや、つらいときにだけ感じるものではないそうだ・・・

楽しいときや、好きな人のそばにいるときでも感じるものだと・・・。

たとえばペンを持つ行為、電話で話しているとき、友達と話しているとき、

いろんなシーンで無意識に体が緊張している。。。

その緊張のことをストレスと呼ぶ。。。

ストレスは悪いイメージだった私には驚きでした。。。

ただ、やはり苦手なことや嫌なことの時のほうが、より体は緊張するので、

ストレスを溜めやすいことは確かだってこと

そしてリラックスすることは、自分で思っているよりも

結構難しいということが、この一年でよくわかりました

自分で気付かないところでストレスがたまっていたり、リラックスしているつもりでも

実は緊張がとれていなかったりと・・・。

そして、あまりにストレスフルになりすぎると、いろんな感覚が鈍ってくるという。。。

疲れていることに鈍くなったり、満腹なのに空腹を感じたり、欲しくないのに買ってしまったり、

眠れてないのに元気だったり。。。。。。。。

で、恐ろしいツケがきたりするんですよね

人の体って不思議だなぁーと思います。

ストレスとうまくつきあう方法をまだ模索中。。。。。。。

失くすことはできないし、失くすために頑張らなくていい。けれど、減らすことはできます

自分をより知ることが一番の近道だなぁーと感じる今日でした。

みんなよく続くなぁ～と感心するばかりで、mixiも足跡専用になってる・・・。

自分のために、気持ちを綴ることがとても大切だと。。。

改めて思います。

かなりアナログな私だけど、頑張ろう無理せずにね。。。

どんなに短くたっていい。

何かを始める！

それってすごいことだ。