今日は奇跡のような一日だったのでここに書き残しておきます。

まずは私の職場１イケメンな先輩Aについて。

私の職場は接客業でリピーターさんもたくさんついてる。その先輩Aは、人気ナンバー１って感じのキラキラ社員さん。私が研修生としていた時から憧れの存在。研修生時代は彼女がいて、恋することはあきらめた。でもその彼女とも別れ、吹っ切れて数か月たった今、なんと私に恋してくれた。私が仕事を辞めると決めて鬱になった時から話を聞いてそばにいてくれた。先輩Aの部屋で一緒に寝たりもした。

今日も先輩Aの部屋に泊まっていた。朝起きて、先輩Bとの食事の約束があったので支度をしていた。

すると「俺さ。好きになっちゃったみたい…」と告白された。もちろんすごく嬉しかったしすぐにでも付き合いたかった。でも、私は容姿にも性格にも自信がない。キラキラの先輩Aの隣にいていいのだろうか。とぐるぐる考えてしまい、結局答えは出せなかった。クリスマスはこの先輩Aに誘われているのでその時までに答えを出せればと思う。

次は、先輩Bの話。

この先輩Bは、最近やたらとご飯に誘ってくる。奢ってくれるわけでもない。なぞだ。

でも曲の趣味は合うからドライブ中はかなり楽しい。

今日も二人で大声で歌いながらファミレスへ向かった。楽しく食事をし、社員寮へと帰った。最後に二人で歩いていると、

「僕の好きな人、○○なんだよね。」って。何度本日二度目の告白。かなまろ腰抜けそう。

「こんなへっぽこな私を好きになってくれてありがとうございます。」と返事をした。それ以上は何もない。

私の笑顔が好きだと言ってくれた。

そして最後にタイヤ交換とオイル交換の話。

今日タイヤ・オイル交換に行ってきた。

ついでにワイパーの交換や、前回の残りのオイルを使ってほしいとわがままを言った。

「ほかのスタッフにばれないようにやっておきますね」といってやってくれた。

いい人だーと思いながら待っていたら作業が終了した。

「オイル足りない分入れておきました！でも料金はいただかないです。こんなこと言うのも恥ずかしいですが、お綺麗な方なので…」とオイルの料金をタダにしてくれた。タイヤ交換・オイル交換合わせて２２００円。破格すぎる。

この時初めてメイクして外出することの大切さがわかった。

この三つの出来事があって、今日は本当に奇跡みたいな一日を過ごせた。

夢のようだった。今日限りのモテキだったのかな。

おやすみなさい。

前の彼とは別れ、新たな人生を楽しんでいます。別れたころの話はまた今度書きます。

今日は、私のあれから、これからについて話していく。

アメブロには、私の上司について何回か綴ったが、まずはそのことについて。

九月に入って、彼女は私を「夏に入る前くらいから、チャラついている。時間がたてば治ると思ったが全然治らない」ときつく𠮟った。

見た目のことなのか、はたまた態度のことなのか。私にはわからなかった。

見た目で言えば、パーマをかけたり髪色をギリギリまで明るくしたりした。

態度については、ストレスで自分が壊れてしまわないよう、ずっと笑っていることを心掛けていた。辛くても笑う。ポジティブにとらえているふりをして笑う。どんなにイライラしても笑う。とにかく仕事は楽しいと自分に言い聞かせていた。

それが裏目に出たのかもしれない。何がどんなふうにダメなのかはっきりとした理由はわからない。

ただ、その日から涙が出なくなった。何もかもどうでもよくなった。叱られている間は笑いが止まらなかった。こらえるのに必死だった。

去年から何も変わっていない。態度を変えて部下を恐怖に陥れて支配する。

私はその罠にまんまとはまって心をなくした。一か月間冷たく当たられ、笑顔も怒りも忘れた。

感情表現が豊かな自分が好きだった。それがもういない。

涙が出なくなってからは、ものすごい勢いで話が進み、気づいた時には退職願を提出していた。

今月の20日が最終出勤だ。

保育園のころからの夢であった「動物園の飼育員」は一旦幕を閉じる。

正直、すごく悔しいんだと思う。自分のいうことが全部負け惜しみに聞こえる。

逃げている、その上司にも言い分がある、子供な考え、社会人なら耐えるべき。そんなの誰よりもわっかっている。

ただ、私の相棒が「今、仕事を辞めても、私は逃げたなんて思わないよ。」といってくれた。一人でも理解者がいるなら、私は世界一に幸せ者なんだ。

これからは、お金をためて世界を見に行こうと思う。

広い視野でもう一度、動物とのかかわり方について考えたい。

これからたくさん時間もできるので、ちょくちょくブログも上げていこうと思う。

数年ぶりに彼氏というものが出来た。

以前のブログにも書いている方。

すごく運命を感じる人だったから、この人と結婚したいな〜なんて、初対面の時から思っていた。

私はHSPでヒトの目をすごく気にするし、考えすぎる。職場でも上司や先輩、同期にさえ怯えながら過ごしてしまう。ましてや知らない人になんか心が開けるわけもなく、無言になると、何か喋らなきゃ。とすごくストレスを感じる。質問したりするのは苦手だ。

なのに、彼は初対面の時からなんのストレスも感じなかった。電話した時も直接言っている時も、たまに無言の時間がある。その時間ですら楽しくて大切だと感じた。そして心の底から落ち着く。声を聞けば眠くなるし、車に乗れば力が抜けてしまう。リフレッシュできる。

昨日の夜仕事終わりに会いたかったので会いに行った。告白してくれた。

もちろん答えはイエスだし、幸せだった。

その一方で私は不安で仕方なかった。私がこんなに幸せになっていいのか、彼は私でいいのだろうか。泣きそうだ。ハグしてくれたときは流石に涙がこぼれそうになった。

帰りは私が方向音痴なので、車で誘導してくれる。白いかっこいい車。車に興味ない私でもかっこいいと思った。

こんなかっこいい人が、かっこいい車に乗ってる人が彼氏なんだぞー！って世界中に叫びたい。

友人からは、「辛い思いをたくさんしたんだから、その分幸せになっていいんだよ」と声をかけられた。その言葉にどれだけ救われたか。

私は普段お客様に幸せを与えている。今は多分何をどうしてもお客様より幸せだ。こんだけ幸せになれたんだから、次は私がお客様に私以上の幸せを魅せてあげたい。と心から強く思った。

朝起きたら、タネから育てたひまわりが元気に咲いていた。祝福してくれてるのかな。

浮かれて仕事をなあなあにしないように、気を引き締めていきたい。

今日は、「いい上司に出会えたな」って思えた日だった。

実は私、とてもありがたいことに、自分の希望の職場で希望のチームに配属をされている。

凄くありがたい。本当に。

でもその代わりにプレッシャーもある。私のチームは、かなり希望している人が多い。

そのため当然つけなっかた人たちからの視線は痛い。

だから私は、少しでも「かなまろがあのチームでよかったな。」と思われるように努力したいと思っている。

だから今でも自主練は欠かさない。

その成果なのか今年からは少し上の役職に就いた。

二年目だからといって見下されるのは好きじゃない。対等な関係でありたい。

そんな私にとって上司は最高の存在だ。一年目から対等に接してくれた。

意見を言えば、取り入れてくれることもある。

二年目でもそれは変わらない。今日もあることについて、意見を出し合った。

本当に対等に話をしてくれる上司。尊敬する。

私もこの人のように対等に話を聞ける人になりたいと心の底から思った。

明日もまたいい日になるといいな。いや、いい日にする。負けるな自分！！

最近の悩みはお酒を飲んでも飲んでも酔わないこと。はい。どうでもいい。

今日は、南湖神社という所に寄ってきた。社会人になって一番お世話になっている、すごくきれいな神社。

龍とつながりたいので改めて行ってみた。改装工事が行われていた。

境内を散歩した後は、南湖を眺めながら名物の南湖団子をいただいた。

湖を眺めながらのおいしい団子は格別だ。普段は、休みのかぶっている同僚とくるのだが、今日は一人。

一人もいいものだ。自分のペースで散策ができる。

最近は心が晴れ晴れしているので、何か新しいところに足を踏み入れたいと思った。

そして見つけた。翠楽園。

何回かここを訪れているが、日本庭園があるのは知らなかった。

散策のみのチケットと、「抹茶と和菓子セット」がついてくるチケットがあった。

私はいれたての抹茶が大好きなので、凄く惹かれたが、一人で抹茶をいただく勇気は出なかった。

だがすごく飲みたい。次、訪れた時には必ず、そちらのチケットを買おう。

そんなわけで、散策のみをしてきた。見た目以上に広く、現実を忘れられる美しい庭園だった。

途中、四阿があったので休憩もした。いつもなら鬱陶しく感じる小さな虫たちもなんだかかわいく思えた。

トンボだって普段は、逃げ回るくらい苦手だ。でもなぜか、ここでは「綺麗だな」と声に出ていた。

本当に不思議だ。自然には偉大な力があるんだろうな。南湖公園では、深く息が吸える。

いつでも警戒態勢の私にとっては憩いの場だ。

いつかここで龍に出会えることを楽しみにしておこう。

さて、また明日から仕事だ。前向きに、明日も生きよう。生きてるだけで素晴らしい。

梅雨なのに今日も晴れ。明日は大雨らしいけど…。

晴れは本当に気分が明るくなる。何でもできる気がする。

雨の日に昼寝するよりも、晴れの日のほうが、断然気持ちがいい。

まあそんなことは置いておいて、今日は久しぶりに図書館へ行ってきた。

以前とある場所で出会ったお兄さんと意気投合し、勧めてもらった本があったから借りに行った。

「日本人には塩が足りない」という本だ。本物の塩について書かれているらしい。

勧められたものは、すぐに行動に移すタイプなので、おススメがあればぜひ教えてほしい。

この本の感想は、また後日じっくりと書いていきたい。

図書館に行くと、購入とまではいかないが、読んでみたい本にたくさん出合える。何度も借りてしまう本は購入確定だ。

今日は、グリム童話を何冊か借りた。

私はディズニープリンセスが大好きなので、真実も知っておこうと思ったからだ。

ちょっと読むのはつらいけど...知らないよりいいもんね…

また話がごちゃごちゃしてしまった。話したいことがたくさんありすぎて！！！

まとめると、図書館にいくと新しい本との出会いがあって楽しいよね！と伝えたかった。

明日もみんな幸せで、いい日になりますように。

今日も何事もなく無事に仕事を終えることができた。よかった。本当に。

私がここまで仕事を無事に終えることを喜んでいるのには、理由がある。

私の上司に少々厄介な人がいる。だが、私が誰よりも憧れている人だ。だから嫌いにはなれない。

何が厄介なのかというと、簡単に言えば「気分屋」。それも重度の気分屋。

最長で一か月機嫌が悪かったことがある。その時からだ、シフトが被るたびに心臓が止まりそうなほど苦しくなるのは。

本当につらい。次の日にその人と入れ替えになる日には、一つもミスがないようにチェックし、補充関係はすべて満タンにする。

いつ何時その人の機嫌が悪くなるかはわからない。だから少しでも可能性をなくしておく。

はあ。馬鹿みたいじゃないか？恐怖に立ち向かえず守る体制のままだ。

そんな日々はつい最近まで続いていた。

今は、補充関係は欠かさないが、機嫌をうかがいながら会話を進めるようなことはなくなった。

なんでかって？ただ人生を無駄にしたくないと思った。

昨日の日記に書いたように、何もしない日に、そう思った。

機嫌が悪くなるんじゃないかと考えて、嬉しい報告を泣きながらした日もあった。

私はいわゆる、HSP気質である。気にしすぎてしまう。いろんな人の機嫌も。

だが、それを言い訳にしたくないと思い、鈍感になる練習を始めた。

そしたら効果覿面！何を言われても笑顔で返せるようになった！！

今日は疲れているから文章がめちゃくちゃだと思う。この辺でやめておく。

一日本当にお疲れ様。生きてるだけで、本当に偉い。明日も頑張ろう。

今日は特に大きなことはないなんでもない一日。でも、なんか幸せ

実は、３日前から幸せ感じやすくなった。

何をしたのかというと、「何もしない日」を作ってみた。

私は、何かしていないと何をすればいいのかわからなくなってしまう。だから休みの日の前日には、明日やることを書き出してから寝る。アラームもセットする。これで安心して眠れる。ずっとそんな生活を続けてきた。

動物の専門学校に通っていたのだが、休み方がわからなかった。休日でも当番じゃない日でも、何かしら動物のためになることをしたいと思い、連日学校へ通った。夏休みも、冬休みも、いつでも。結果、壊れた。当番後のミーティングで立っていられなくなり、トイレにこもった。涙は止まらなかった。

自分の好きでやっていると思っていたことが、自分の体にとっては、相当なストレスだったんだろう。それから数日学校へは戻れなかった。だが安心してほしい。一週間いろんな映画を見て、考えを学び、立ち直って復活した

社会人二年目の今、また同じことが起こる気がして、「何もしない日」を作った。

ただ動かずに寝るだけ。ボーっとするだけ。ご飯も食べない。そんな日。

これが効果絶大。頭も心もすっきり。その日から私はポジティブ人間に戻った。

私は「プーと大人になった僕」という作品でこういう日もありなんだ。と気づかされた。ぜひ見てほしい。

休みなしは本当に壊れる。それで好きなことができなくなったら本末転倒。もったいない。

今を無駄にしないためにも、これからも月に二回くらいはそんな日を設けていきたい