橋本加奈子のブログ

仕事のこと

Wed, 14 Mar 2018 17:49:54 +0900

    そんな日々があって、彼の愛も右肩上がりで、
何よりこの調子なら、もし結局別れたとしても後悔しないだろう
もうハマってしまってこの道に進むしかない
というところまで、石橋を叩いて叩いて、ようやく決心がついて
今度は私からお付き合いしてくださいと言った。
ここまで私の不安を解消するために無茶な話につきあってくれた彼のおかげで、お付き合いを始めることができた。

自分でも意外だったことが、
好きだと言ってくれる人がいてはじめて、私に自我が芽生えた。
子供の頃ぶりに、自己肯定感を感じられるようになったのかもしれないと思っている。
それがない自覚もなかったので、驚いた。
具体的には、人生と仕事についてちゃんと考えるようになった。
お金に執着が芽生えて、大切にするようになった。家計簿をつけるようになった。
今までいくら稼いでいくら何に使ったのか気にもとめていなかった

大学生の頃から今までは、すべての遊びやごはんの誘いにのっていた。
誘われることがうれしくて、面倒だなと感じることがなかったし、楽しかった。
すべての金曜日の夜、土曜日、日曜日には予定を入れていた。
同じような顔ぶれと同じような遊び方を、飽きもせずしていた。
今思うと、そうすることで仕事や私生活の満たされない部分を埋めていたように思う。
平日にもたくさん外食して、貯金もほとんどできていなかった。

愛されていることを感じられるようになって、
おかねと気分の兼ね合いで、行くか行かないか考えるようになった。
こんなことさえ、こんなことさえできていなかった。
家族にも驚かれるくらい、出かける頻度が少なくなった。
家にいる時間が嫌ではなくなったし、出かけたい衝動も起こらなくなった。

そして、仕事について考えるようになった。
今まであまり気にもならなかったけれど、私は給料が少ない。
今まで気にならなかったことがおかしいのだけれど。
初めて、もっと稼ぎたい、と思った。
恋人も同じような条件で働いているので、お給料もそんなに多くない。
（付き合いだした頃にみる？と言われて明細を見せ合いっこしたらとんとんだった）
なにより先がわからない。
一人でもしっかりしたい、と思うようになった。

先のことも、結婚したらどんな生活になるのか、
もし出産したら子供を育てるのにいくらかかるのか、
そもそも子供は絶対に持つのか？本当にほしいのか?育てられるのか？も考えるようになった

なれそめ3

Tue, 13 Mar 2018 17:54:55 +0900

          以上


  そうして彼と、恋人（仮）の関係になった。
  彼は今まで恋仲になったどの男の人とも全然ちがった。

  私は自分に自信がなく、いつも相手の気持ちを窺って行動していた。
  そうしてきた日々が当たり前すぎて、彼と出会うまで自分がそうしていることに気が付いてもいなかった。
相手の好みに合わせたり、望むようなキャラを演じないと捨てられる、飽きられる、愛されないと思っていた。
それが苦だとも思わなかった。
自分で選択しなくて済む、考えなくて済むからだったのかもしれない。
素のままで出ていって「なんか違う」と捨てられたら立ち直れない気がした。

そのため、俗にいう「面倒じゃない、いい女」に寄せていた。
「女の人がいる飲み会なんかも嫌じゃない」
「気になるそぶりすら見せたら負け」
等束縛めいたことは言う気にもならなかったし、
むしろ自分は気にならない性格だとさえ思っていたし、
どうにかこうにか「追われる女」になろうとしていたし、
1gでも自分の方が重くなったり、俺のこと好きだなと安心された瞬間飽きられると思っていた。
とにかく何かに負けないよう必死だった。

初恋から5年引きずった恋を主として、
付き合う相手も、私のことを好きなのか何を考えているのかわからない人だったし
余計に負けられなかった。
相手から告白されて付き合うことしかなかったにもかかわらず、いつも不安だった。
馬鹿にされている、尊重されていない気さえした。

でも彼は根本から違っていた。
私と話して、顔を合わせて、待ち合わせをして、
ここまで露骨に嬉しい顔をするのは人生でこの人が初めてだった。
「男のプライドが邪魔してそんなことできない」
「男なのに可愛いなんて言われたくない」
なんていう人と付き合ってきたが、そんなものは微塵も持ち合わせていないようだった。

可愛いと言えば「ほんと！？初めて言われた！うれしい♪」と返ってくるし
今でもかわいいね～と言うたびに、えへへと嬉しそうだ。

好き！と平気で言う人にも初めて出会った。
付き合っていて「好き」と言い合ったことなんてなかった。
記念日や誕生日くらいには手紙に書いたことくらいあったと思うけれど、
口にしたことなんてたぶん数回しかない。
そんな自分にも初めて気付いて驚いたし、
新人種の彼にもとても驚いた。

彼はことあるごとに「すきっ」と言う。
なにもなくても唐突に「なあなあ、すき」「しゅき」などと言ってくる。
どうしたのと言うと「好きが溢れた」「たかぶった」なんて言い出す始末。

驚くべきことに、「俺のこと好き？」とも平気で言う。

重い女代表みたいなそんな言葉！メンタルめちゃめちゃ強いな！と思ったし
好きとも言いなれない私にはハードルの高い質問だ。
      「だから付き合ってるんでしょ」「そりゃねえ」「当然」
異文化過ぎて最初はえー？とかんー？とかしか返せなかった。
そうしたらなんと「俺はすき♪」と返ってきて、10倍びっくりした。そんなことある、、？と思った。
そんな言い方されたら太刀打ちできない。
まるっと包み込まれた気分だった。今までの駆け引きとはなんだったのか。
そうしてやっと「わたしも」と言えるようになった。

今では私も「そういうとこ好き」なんかを経て
なにもなくとも「すきっ」と言えるようになった。
恥ずかしい話だけれど、それでよかったと思っている。

そんな彼が「好きって言いすぎたら好きが軽くなる！？大事な時だけの方がいい！？」
と言い始めたことがあった。
なんでも口からでてしまう彼は駆け引きどころではなくて可愛い。
言われるほどうれしいし安心、と言うと「じゃあもっと言う♪」とご満悦だったし
ダメって言ったらやめるのかときくと「俺が言いたいから言う」とのことだった。なんだよ可愛い。

電話をかけることも苦手だったけれど、
かけるたびに「かけてくれてうれしい♪」「ありがとう」と心底嬉しそうに言うもんだから
気軽にかけられるようになった。

どんなにちょっとした話にも丁寧に反応してくれるので
家族とでさえあまり自分から話さない性格だと思っていた自分が、たわいのない話をよくするようになった。
「あれがたべたい」と言えば「今度行こうね」だし
「桜が咲いてたよ」と写真を送れば「きれい、写真上手、はやく一緒にお花見いきたいね！」
と返ってくる。
意外性はないけれどラインのやり取りでこれは満点なのではないか。

彼の丁寧な言葉選びは最初から好印象だった。
話すとそうでもないのだけれど、マメで丁寧な印象のラインの返し方をしてくる。
返ってくる頻度も、大体20～40分に一通と決まっていて
何時間も返ってこなかったことなんて一度もない。
私はすぐ返したり何時間も返さなかったりもするのだけれど
どんな時も彼のペースは一定だ。

昔、相手のペースに合わせるだとか、すぐ返しちゃだめだとか
相手よりマメになると負けだとか思っていた自分が本当にばからしくなる。
といいながらも、今でもなんとなく相手のペースに合わせてしまっている自分がいるのだけれど。
でも今は、全然違う。いつでも返せば当然のように返ってくる、と確信がある安心感は、本当に大きい。

なれそめ2

Tue, 13 Mar 2018 17:54:35 +0900

しばらくして、また出かけませんか？と誘われて
12月の最初に京都に紅葉をみにいった。
有名なお店で親子丼を食べ、自転車をレンタルして、下賀茂神社や南禅寺、永観堂のライトアップを巡って
晩ご飯は忘れたけど、たぶん四条で食べて。先斗町の肉バルかな。
紅葉みたいと言われたからルートねって案内して、とても喜んでくれてうれしくなった。

帰り、河川敷を一駅分歩こうと言われて散歩した。
そして、告白してくれた。

彼女とは先月に気になる人ができたと言って別れた、
一緒にいて楽しいし笑顔が可愛いくて誰にでも優しいから好き、というようなことを言われて
俺と付き合うこと考えてくれませんか？
と、とても緊張した様子で伝えてくれた。うれしかった。
学生か！と言いたくなるような
可愛いから好き！という内容だったけれど、うれしかった。
そんな言い方はされたことがなかった。

でも、当時私は26歳、恋人は22歳。
私はもう結婚前提のお付き合いがしたかったし、
彼はとても若く、子供っぽくみえた。
純粋で素直なところが可愛かったし、好きだったけれど、
そのぶん気持ちも変わりやすいように思えたし、
遊びの恋愛に時間を費やす余裕はないと思った。

返事は今度でいいと言われたけれど、
一週間後にごはんに誘って
この旨をまるごと伝えた。
好きだけど、もうすぐ27歳だしシビアなお年頃なんです、
もう結婚も考えたいし、22歳では全然そこまで考えられないと思うし、ごめんね。と伝えた。

帰りは送ってくれて、
「かなちゃんがしあわせになってくれるなら」と言って少し泣いていた。
これで終わりかなと思って私も泣けた。


今まで失恋をしたことがない恋人は
「お互い好きなのにつきあえないことがあるなんて」
と泣いていたと先輩から聞いた。

この、恋人と仲が良かった先輩は、とても人懐っこく、私も仲が良かった。
その後も私たちが切れずに遊んだりできたのは
この人のおかげで、
この人がいなかったら付き合っていなかったかもと真剣に思う。
失恋後も、よければ友達として仲良くしてください、と言ってくれた彼に甘えて
その後も微妙な関係が続いていたけれど、
1月、京都で雪景色を見ておでんを食べて帰ってきた際に
やっぱりもう一度考えてほしい、
俺なりに結婚とかも考えてみた、
このままではふたりとも先に進めないし
これでだめなら諦める。
と言われた。展開はえーなと思った。

もう少し遊んだりする中で考えたかった。
好きでも不安なことが多すぎた。
年の差も、結婚のこともそうだし、
すぐに飽きられるのではないか、上手くいってもお互い特定派遣、
彼の地元は関東、そして全国転勤あり。
好きだけでは不安だった。
自分の好きにも自信が持てなかった。
でもこれで終わりもいやだった。
先のことはわからなくても、せめてすぐには飽きられない確証がほしかった。
無茶を承知で
「2か月待ってほしい、それまで恋人のように過ごしたい、
その後もお互い付き合いたい気持ちがかわらなければその時付き合いたい」
と伝えた。
かなり突飛で自分勝手な提案で、きっと意味がわからなかったと思うけれど、
「そうしなければ終わりなら、そうしようか」と言ってくれた。

なれそめ

Tue, 13 Mar 2018 15:21:09 +0900

私は特定派遣社員として、サプリメント会社で分析業務をしていた。
そこで同じくは部署の特定派遣として、一か月後にやってきたのが、今お付き合いしている恋人だった。

最初の挨拶の時のことはかなりぼんやりとしか覚えていない。
たぶん「若者がきたな～」と思ったくらい。
この時彼は新卒の22歳。対して私は社会人3年目の25歳だった。

部署が違うので一言も話さないまま、半年が過ぎて、春がすぎ夏がきて、
会社全体の暑気払いという名の飲み会があった。
そこで初めて他部署の同年代の方たちと話す機会があり、
二次会に向かう道でたまたま隣にいたのが恋人だった。
その頃は丁度ポケモンGOが流行りだした頃で、
若者もおじさんもみんなでポケモンの卵を孵化させるために歩こ～　とかなんとか言っていた。
たわいのない話をしながらぷらぷら歩いて、駄菓子バーで二次会をした。

この時、手品が得意な先輩がいろんな技を披露していて、
恋人が、よっぱらっているのか、俺もできる！といっては失敗してはしゃいでいて、
無邪気でかわいい子だな、と思ったのが、一番記憶の古い印象。
今思えばこの時から私は恋人に好印象を持っていたと思う。

翌日、天秤室でふたりきりになって、
お酒の席の勢いで仲良くなった翌日特有の気まずさを感じたことはよく覚えてる。
無言でいるのも忍びなくて、少しだけ話しかけたことと、
今更苗字で呼ぶのもなと思って、気まずいながらに下の名前で呼んでみたことも覚えてる。
後から、あれはうれしかったと言っていて可愛かった。

それから、他部署の若者何人かと仲良くなり、
飲みや遊びに時々誘ってもらえるようになった。
今までずっと勤務先には同世代がいないことばかりだったので、
職場に気の置けない人達がいること、
仕事終わりに時々「今から飲みにでも行くか～」ができることが
とてもとても嬉しかった。

その中に恋人はいたりいなかったりした。
だんだん、今回はいるかな、いるといいなと思うようになっていった。

天秤室でもよく一緒になった。
他部署だけれど、珍しく同じテーマを持っていて量るものがたくさんあった。

恋人は自分からよく話すタイプではなく、
たいがいは私から話しかけていた。
私もそういうタイプでは決してないけれど、自分の方が年上だからか話しかけやすかった。

かわいいとは思っていたけれど、3つも年下の彼を恋愛対象としてはみていなかった。
年上に仲良くしてもらうことが多かった私には
年下の男の子、というもの自体がめずらしく、なんだか新鮮だった。
さらに噂では、地元に彼女がいて遠距離恋愛しているらしかった。

とある飲み会から、下の名前にちゃん付けで呼んでくれるようになり、
（恋人と仲がめちゃくちゃよかった先輩のさしがね）
またとある飲み会で、終わったあとにラインをくれて、時々ラインをする仲になった。
とある飲み会では、一人で家まで送ってくれた。
そうして段々と距離が縮まっていった。

天秤室で雑談していて、飼い犬と会えなくてさみしいと言っていたので
猫カフェならぬ犬カフェもあるらしい、と言うと
しばらく経った後、「犬カフェ、みつけました！」とラインでURLが送られてきた。
これが初デートになった。

ふたりで会うのは初めてで、
話が続かなかったら、盛り上がらなかったら、どうしよう、
と、とても緊張しながら待ち合わせ場所に向かった。
彼が待っていた場所は今でもはっきり覚えている。そこを通ると思い出す。

犬カフェにいくと満席で、予約をしてショッピングモールをぷらぷらと時間をつぶした。
意外と雑貨屋さんや家具屋さんを楽しんで回るタイプで、あれいい、これいい、といいながら楽しめた。
夕方くらいに犬カフェに戻ると、犬たちはだいぶお疲れの様子で、あまり寄ってきてくれなかった。
ふたりとも遠慮がちな性格なので、ぐいぐいもいけず、あまり触れあわず眺めながら過ごした覚えがある。
ガツガツさわってはしゃいでいる女の子が少しうらやましかった。
ああいう場所は、ぐいぐいいって構われなかったらいやだな、という気持ちが作用してしまう。

それから、晩ご飯は食べなかったような気がする。
電車に乗って、沿線にその時丁度気になっていた変わったバーの最寄駅があることに気がついて、
誘ってみると気になるとのことだったのでいってみた。
隠れ家のような、わくわくする区間で、
こういう遊びを一緒に楽しめるところもいいなあと思った。
レモンビールを分け合って飲んで、美味しいらしいジンジャーエールも頼んだ。
そうしてこの日は解散した。

未開の地でごはん

Wed, 28 Feb 2018 17:44:07 +0900

はじめて福島駅に降り立った
好きなものがとても似ている友人が、絶対好きに決まってる、という理由で連れて行ってくれた

おいしいごはん屋さんが多いらしい、というくらいの噂はきいていて
一度いってみたいなとなんとなくは思っていたのだけれど

ほんとにツボにドンピシャにはまって
もっとはやくに知りたかった、なんで一回でも来てみなかったのか、
いままで梅田とかでたいしたことないごはん食べてた時間もったいなかった、、！
とさえ思った。笑

ツボにはまる人ははまらない人が分かれる雰囲気やと思うけど、
魅惑的な、ふらふら吸い込まれたくなる路地がいっぱいあって
中みえへんけどこのドアあけてみだい、、！と思わせる扉がたくさんあって
なぜかどこも美味しそうで、
どこの角を曲がっても小洒落た看板と照明、、
眼福。

あれみて～、よいなー、、
うわ、あそこも、、やばいなーええなー

を言い続けながら
合計2時間街をぷらぷら散歩した

二件目どこぬすようか悩み歩きながらかじった
さつまいもたい焼きまで最高やった。

その子とはよくみんなで出かけていたけれど
ふたりきりでごはんに行くのは初めてで

わくわく＆少しだけ緊張しながら向かったけど
余裕でたのしかった

最初の頃は美人でさばさばした子、という印象で
少し掴みどころがないような
つい私の人見知りスイッチが作動してしまうようなタイプの子で
ここまで仲良くなるとは思ってなかったんやけど

もう少し知っていくと
ゆるい雰囲気がありながら
すきなこといやなことがはっきりしていて
流されたり同調したりしない、
でもたぶん都合がよければ表面上は全然合わせる、
さばさばしているようで優柔不断、
意外と倹約家、
でもうじうじねちねちは一切せずさっぱり。
すき。

友人の中で物や雰囲気の好みが一番近いのは絶対この子。
雑貨とか写真とかお店とか
あーこれいいな～～　のポイントがほんまに似てるし
あーこれはあの子も絶対好き、がわかる。たのしい。
これ絶対好きやと思った！がうれしい。

この子以外に、お店眺めながら2人で福島探検してたら2時間経ってた、
ってなる子はたぶんいない。笑

お互いの恋の話や
仕事、結婚、出産、育児、人生の色々のことを話して
とりとめないようでもなんだかちょっとやる気がでて気分が明るくなった。
人と話すのはこういうところがいいな
ひとりじゃどんなに考えても得れない発想とか刺激がある。
悩んだらとりあえず色んな人に話すと事が展開しやすい気がする。

転職サイトなんかをみて、いまいちピンとこないままやったけど
酒造で働いてる友達がいて、という話をきいて

SNSの写真を見せてもらって
小さい会社で外国の方と一緒に新商品を考えたり、広報イベントをしたり、
みんなで試食してあーでもないこーでもないと言ったり、

あーーーそういうのいいなーーー
ってひさしぶりに思った
ちいさいところで色々できる方が楽しそう
そういう方向でいったん探してみたい