必死な自己防衛。褒められ慰められたがり。極端な仲間外れ意識。

自己愛。自己中。構われたがり。

出たがり精神。身勝手な気遣い。捻じ曲がった価値観。

出る杭は打とう、自分を脅かすものは。認めない、自分の不甲斐なさ。向上心の履き違え。

こういうの、本気で下らない。

所詮、あんたらもあたしも井の中の蛙なんだよ。ちっぽけな領土を守っててさ。

無意識ってタチが悪い。

馬鹿にするわけではないけど、無意識で人を嫌な気分にさせられるなんて、本当どんだけだ。

どうやってあんた、今まで人と向き合ってきたの？と問い質したくなる程に。

人間関係は、年を追うほど面倒臭くなる。

それに反比例するように、わたしの気分屋傾向も強くなる。

笑っていても、「あー帰りたい」ってたまに思ってる。実は。

興味の無い話は聞いているふりをして、右から左。

ふーん、って思ってる。だって面白くないのだもの。

わたしに必要無いと判断した情報だったの、ごめんなさい。あなたに興味が湧かないみたいなの。

記憶の無駄遣いをしないよう、自分に篩いをかけてる。

働いていると、様々なタイプの人々に出会いますね。

こんな事をたまに考えているから、生意気だと思われるような節があるのかもしれないね。

貴方達の生き方をとやかく言うつもりはない。

けれど、わたしは貴方達のようには絶対、なりたくないんだ。

わたしが一つ、信念として持っている事は、仕事は自己啓発の為にあるのだということ。

理想のわたし（内面的な）を造り上げることが、わたしの生きる意味だと常々思っているのですが

その「わたし」の形成のために、わたしは働いているのだと思っています。

その考え方があった上で、失礼な言い方だけれど例えば、人として尊敬出来ない人間がそばにいたとしたら

それに立ち向かうのもわたしの試練なのだろうと思う。修行のようなものなのだと思う。

何者にも崩されない「わたし」を造るためのね。

だから、わたしは貴方達の色には絶対に染まらない。故に、わたしはきちんと自分を持たなくちゃ。

でも結局のところ、下らないことに付き合って「わたし」を浪費するのはごめんなの。

だから線をつくる。ある程度のところに無言で領域をつくって、そこには入らせない。

そのような線をつくるのに、随分と時間がかかったものだ。

それはきっと、ある程度自分の働きに対して自分なりの自信がついた表れなのかもしれない。

ただ、驕ってはならない。最大の落とし穴。

こんな事をたまに考えながら、わたしは日々仕事をしています。

意識することは大事なことだと思う。些細な言動や、無意識の物事に対しても。

怖いことは、意識を忘れてしまうこと。自分の信念を見失うこと。

初めて聴いた時に衝撃を受けた。

あぁ、わたしの考えている事と同じような事をこの人は歌ってる、って。

恐れ多くも林檎ちゃんに、えらく親近感を覚えた曲です。

あと、TOKIOの「雨傘」。これも林檎ちゃんの作った曲。

どうにもふさぎ込んで浮上出来ない時に出会った曲。

脳天ずどん撃ちされて、落ちるわ落ちるわ鱗が。

駅のホームでひとり、ひっそり涙をこぼしながら聴いていました。

元気をもらえる、しゃんとさせてくれる、わたしの背骨のような歌。

林檎ちゃんの音楽は、とんがっている中に小さい光のような救いが散らばっている気がします。

それはちんまくて、でもはっきりとした光。

だからこそ、余計に心に響くのではないかと思う。少なくともわたしにとっては。

どれだけ拾い上げてもらったか分からない。

彼女の歌が無ければ、今のわたしは形成されなかっただろうと感じる程。

彼女のように強くも脆く、強烈に惹きつけられるような人間になるのは

わたしには到底無理だけれど

わたしにとって、彼女は永遠の憧れだ。

（きっと彼女は、憧れなんて重荷なのかもしれない。でも、わたしはそう思わずにいられないの）

以下、一部分のみ抜粋

東京事変　「心」

頬に注いだ太陽に肖る快感　前を睨んで性を受け直す瞬間

手に取って触るだけで　解った気になっていた私に然様なら

妙な甘えでもう誰も失いたくない　逢って答えをそっと確かめたいけど

触れ合いに逃避するのは禁止　戸惑いつつも変えているんだ

生まれてしまった恥じらいを今日　嘲笑わず耐えて居たい

私は何度溺れたとして　泳ぐことを選んだんだって

汚れてしまった恥じらいを今日　受け止めて添いたい

私は何度堕ちたとして　生きることを選んだんだって

心と云う毎日聞いているものの所在だって

私は全く知らない儘　大人になってしまったんだ

TOKIO　「雨傘」

待って　鼻を利かせなよ

今宵は雨だろう　傘くらい携えて行け

恐いことは流されること　五感が有るだろう

何より頼れば良いのに

お前の瞳が暗く翳っている瞬間は何時も

気圧の所為にして　忘れているんだ

思い起こせ生命　自分の道具を

持て余す位なら　濡れて帰れよ

酷い騒音に言葉失えど　五感を涸らすな

其れだけ頼れば良いから

お前の瞳が濡れて火照っている瞬間は何時も

文明の所為にして　怠けているんだ

使い果たせ生命　自分の脳味噌

飼い殺す位なら　立ち尽くして居ろ

思い出せぬ程の深い痛手と

使い切れぬ程の高い理想抱え

びしょ濡れになったら迎えに行くよ

ただ自分の現在地　見誤るな

そのくらい自分で気付けるよな？ぐらいに思ってる。



どうしておんなじ人間なのに、こうも色々感性や価値観、考え方が違うのか。
年代や育った環境などなどによるのは重々承知なのだけど、

どうにも疑問に思う事が日々多くて。


ほんの少しの気遣いや、少し間隔を空けた考え方をすれば、

もっと世の中うまく回るんじゃないかしらってよく考える。
他人の思い、考えに対して興味が無いひとが多いのかもしれないね。

自分の事で精一杯というか。

極論、気遣いの足らないひとというのは自分にしか興味が無いのではないかと思う。
話し方にせよ行動にせよ、自分のやりたいようにしか動けないような輩は。
そういった種類のひととは、わたしは絶対深く付き合いたいと思わない。



そして、結局わたしは、自分に本当に合うひととばかり交流を持つ事になる。
きちんと会話の出来る、他人に優しいひとたち。
そういったひととは、諸々深く掘り下げた話をしていきたいと思うし、
上っ面だけの付き合いは、御免こうむりたいもの。何やかんや面倒臭いもの。
わたしは、そんな付き合い方から得るものは無いと考えてる。



人を思いやりつつも自己を分かってもらおうと表現出来る。
そんなひとに自分はなっていきたいとも思う。
他者との付き合い方に関してわたしは、「真面目」すぎるのかもしれない。
けれどこういった姿勢があるからこそ、

わたしは今までの人生概ね、人に恵まれたと感じられるのだと思う。

何故、皆そんなに余裕が無いの。自分の事ばかりが可愛いの。
ほんの少しでいい、相手の立場を思い遣れたら。