さて、倒れそうになる所を、自分に対しての最後のお役目だと思い切り、残しておこうかな…と。


ここ２週間以上、銀行への振込以外、一歩も外へ出なかった。赤ちゃんの時以来なくらい記憶がないほどの時間。

その間、ずっと悶絶していたわけです。
ほぼ食べず。母親からありえへん死ぬ！くらい最低限しか食べず。


そうやって、今までの自分とさよならをしてきたんだと思いました。

外に向かって、たくさんの「それはないわ」には飛び込んで来ました。


でも、何か残ってる。
ここしばらく、ネット越しや周りの人の聞くところ、たくさんの人が覚醒されたり、何かをバッサリ辞めたり、自分に目覚めたりされてるのに、流れ弾を受けながら。
歯切れがよくない自分がいたわけです。


ビックリするくらい、体は動かない。治ったはずの昔の病気の手術跡まで痛み出し、救急車寸前までいきました。



２週間以上、お腹空かない。（チョコレートくらいで満たされるんです）ありえない事が体に起こりました。
頭は- - - - - - - - - - ピー - - - - - - - -停止。


で、それはどんどん、今までの自分を手放していってたんだと思います。

体と心が頭に反して、それをやっていたみたいなのです。

それを、読み解くと。
最近、覚醒された方達の言葉を借りるとですね。


０対１００位の割合で、私は「HSP内向型」「女性性」その他もろもろ受け取る側なのです。


少しでも、何かを自分からしようとすると、体が拒否反応を示す様になってきました。  



知るとわかると変わっていくんですね。
しかも受け取る側なので、自分からしようとしたり、してしまうと、体の消耗がハンパないんです。（でもお腹すかない）

で、たどり着いた自分の一番怖い事。


「自分が何者でもなくなる事」
だったです。


という事は、今まで自分の「生きる」に等しかった行動「考える」「何かする」さえ、もう手放すしかないんです～
(*」>д<)」 チョーコエー

自分は何者か、何をするかを考えないんです。
それらを手放して、自分を全てに委ねて任せてしまうんです。


「自分を信じて、自分を全てに明け渡してしまうんです。」
(*」>д<)」 チョーコエー


これは来るもの拒まずではなくて。その時その時「イヤ」ならイヤと言うんですが、全て「出たとこ勝負」なんです。


その時の感情をそのまま出す、もしくは出せない自分がいたら、仕方なくイヤな思いをするでしょうけど。


普段から、自分はこうだと、こういう者だと意識して、あらかじめ考えて何事も頭の中でも体も用意しないんです。  


自動的に「本音」しか言えない自分にしとくんです。
自分をそうやって空っぽにしておきながら、自分というものを周りの全てに教えてもらうんです。

自分を周りから、受け取っていくわけです。

完全受け身で、しかも今までの（役に立とうと立ってなかろうと）全ての努力を水の泡にして手放してしまうんです。
(*」>д<)」 チョーコエー


これは、あえてバンジーを飛ぼうとチャレンジするわけではなく、もうこれしか「生き方」が残ってない所まできた、究極の選択てか、これしか残ってない。



なので、やるしかないし、生きていくにはこれなんです。


知ってしまったから。もうごまかせないし、しんどくて他の生き方も出来ないですね。


もう自分から何かを考えたり、しようとしてた時代が終わりました。

自分を「ゼロ」にしました。

何か、歯切れ悪く掴んでる事に気付けば、その時又手放すとして。

何者でもない自分。空の自分。これが一番怖かった。

これになれば、何か大変な事になると思ってた！
((((；ﾟДﾟ))))

けど、もう何者でもなくなりました。


これから、自分さえも周りからの全てから、受け取るんですね。


。。。。。ここまで書いて、何か納得してるかも？

何を受け取るんでしょうか？そして自分は何者なんでしょうか。

「何者」に一生分の明確な答えはないだろうけど、その時その場で与えてもらうわけです。  


それを受け取るわけです。

極度な内向型HSPで女性性全開なんですね。

けど、しっかり者として、男性の様に生きてきた。

自分の女性性を否定していた。

それをひっくり返す事にしたのです。

さて、どうなるのかな？自分から何もしないんです。

受け取って、受けてから動くと言うか、決まるというか、自然に流れに任せていくだけです。

「直感に従うんです」


何もない状態の自分を信じるんです。
↑これもあり得ませんでしたね。
(*」>д<)」 チョーコエー

とても救いなのは、ある著者さんにその人向けのサインをもらった時頂いた言葉「後は優しさを受け取るだけだ」
「優しさ」(●´ω｀●)ゞ

一番欲しかったものだ！

本来の自分に戻りたいですね。

その後。

母親の謎の「おっさん辞める」発言。

亡き父の服をもったいないと着ていたわけですが、女の格好がしたい。と。

おっさんな格好するのイヤやと。

心地よい生活がしたいと、ソファやら可愛い服を買い出し、心配がなくなったらしい！

え？！(◎_◎;)

リビングが心地よくなりました。え？

私自身は、まだまだ動けない状態が続いていますが。

さて、私はどこに何に、着地していくのか…を眺めてみようと思います。



自分の人世に縁のある人と。

かけがえのない自分を尊重したいんです。

目が覚めて、最初に見る光景。(o^^o)
#猫

今日は丸ではなく、少し三角。(=^ェ^=)
#猫

実家が約２年前までケーキ屋さんでした。記念のケーキ♪
#Christmas

一週間前の新宿の夜。
#ハイアット・リージェンシー

雲の上は澄みきってた。 #空

綺麗だった。 #ハイアット・リージェンシー

飛ぶ！ #飛行機