始まりは2種類くらいだったと思う。

「もう一ヶ月、まともに眠れていません」

そう伝えると先生は殆ど何の説明もなく、薬を処方してきた。

飲んだら世界が変わった

ように思えた・・・

一口飲んだらその後、数時間は気持ちが高揚して全ての辛さを忘れられた

そしてただただ、心地よい眠りに身を任せられた。

気がかりは先生と話すことだけだった

先生は私と話している時いつも居眠りをしていた

先生と話すことが苦痛だ、そう伝えた

問診なく、毎回一月分処方してくれるようになった

だんだん量が増えて、一ヶ月ぶんが2週間でなくなるようになった

私は2つの病院にかけもちで行くことになった

お薬手帳とかない時だった

そこから、始まりだった。

そう思ってこのブログを立ち上げて書き始めたけども

ここ数日フラッシュバックが酷くなってしまった

暫く忘れていた記憶が蘇って

殴られていた痛み　苦しかった気持ち

パンドラの箱、最後に残ったは希望だという

一時期この記憶を制御するのに

抗精神薬を使っていました。

最初軽い気持ちで精神科へ行った。

長蛇の列、評判の良い先生だった。

けれどその先生は私が話してる最中、居眠りをしていた

一体眠りながら何を診察するのだろう・・・

強い薬を出された　有名な薬

楽になったけども、日に日に量が増えて・・・

そして私はある時、持っている全ての薬を飲みました。

もう、これで最後にしよう、そう思って。

ビクビクビクビクしていた。

大人になっても、いつも怖かった。

何をしていても後ろに誰かいる感じがした。

「ハンドシャイ」

子犬の時、叩かれてばかりで虐待されていた犬は、

大人になっても人の手を怖がりビクビクしていると知った。

「ハンドシャイ」というそうだ。

何もしなくても、人間の手が頭上に上がると酷く怯えるそうだ。

私もそうだった。

テストの点、そして順位

わたしの成績は良い方ではなかった

高い家庭教師　高い塾

今ならわかる。

家で毎日、殴られ怒鳴られ

恐怖の毎日を送っている中で勉強なんて落ち着いて出来るわけがなかった。

いつも、怒りのコップの水が満タンな中で過ごしていた私は

いつも、喧嘩をしていた

当然成績だって良いわけがなかった。

「あれだけ金をかけたのに金をドブに捨てた！」と更に怒鳴られた

わたしは本当にだめで親を裏切っている最低の人間だと思っていた

わたしなんて死ねばいい、そう思い始めていた

母親はいつも言っていた

あんたって本当に不細工な顔

嬉しそうに笑いながら話していた

あんたってブスよね。

わたしがうれしいことがあった時、楽しそうに話すと必ず怒鳴りつけた。

何をしても怒られた

母がしんどいって本

この母親とかなり似てる

私が楽しそうにしているのが忌々しくて仕方ないようだった

この世の憎しみ全てを私にぶつけているようだった

わたしは可愛いものが好きだった

ピンクのうさぎの縫いぐるみ

かわいい

そう言ったら親戚の人がプレゼントしてくれた。

すごく嬉しかった

母親は「虫がつくからしまう」と言った

取り上げて洋服ダンスに入れた

いつかきっとわたしにくれると信じていた

それは裏切られた

数年後

それは母親の友達の赤ちゃんに手渡された

その赤ちゃんは振り回してよだれでべとべとにしていた

わたしの縫いぐるみを・・・

母親はわたしの喜ぶ事は絶対に許せないようだった。

母娘の関係はこういうものだとずっと思っていた

でもある時

何故かわたしはいつも同級生のお兄さんと一緒に遊んでいた

ある日も同級生のお兄さんがわたしを呼んだ

その時

誰も居ない空き家へ来いと言われた

ボロボロで今にも崩れそうな家

お兄さんとそのお兄さんの友達がわたしをはさんで

ズボンをパンツを下ろしてみせろと要求した

イヤだと言った　でも

お前といつも遊んでやっているんだ　脱がなければもう遊んでやらない

そこで断われなかった

脱いだ。

お兄さんの友達がわたしの下半身をさわった

お兄さんが、友達に命令した

なめろ

そして　更にここでおしっこをしろと命令した

断ると、もうお前と二度と遊んでやらない　と

そんなことが二度三度続いた。

ある時、しらないおばさんが前を通りかかった

おばさんが中をのぞいて何をしているか知り

びっくりして、「やめなさい！」と大声を出した。

助かった　と思った。

それからその脅迫はなくなった

今でもそのおばさんに感謝している

でも　その後、お兄さんは遊んでくれなくなり

そしてそのお兄さんはお兄さんの友達を引き連れて　

数人でわたしを指差し　「あいつはおれたちのまえでこんなことをした」

とあざ笑った

わたしはそのとき本当に幼かった

幼くて　何が起こってるのか全く解らなかった

でも、そのお兄さんも当時６歳程度だったと思う

自分が何をしたのか解ってなかったのかもしれない

それでも

未だにたまに、激しい憎悪の気持ちが湧いてくる

幼児は自分の身を護れない

親は、どうか

子供を護ってほしい。

まともな親が子供に暴力を振るったりするわけがない。

親もまた精神的に病んでいたから暴力を振るったりしたんだけど

私の母親の場合そのまた親（祖父母）は、穏やかで大変いい人だった。

よく虐待は連鎖するっていうけども

私の母親は間違いなく一度も殴られたことのない人だ。

母親には、5人の兄がいた。

6人兄弟の末っ子。待望の女の子だった。

顔立ちも美人なほうだったと思う。

蝶よ花よで甘やかされ可愛がられて育った。

その母がいきなり

厳しい社会に放り出され、祖母と同居。

絶対に周囲に知られないようにする。

あれは多分４歳頃の記憶。

ある日、母はローテーブルに熱湯の入ったやかんを置いた。

わたしはそのそばに行って手をかざして「あったかいね」と話した。

その時夏だったのか、わたしは半ズボンを履いていたのだけど

その瞬間母親はいきなり

私の太ももに、熱くたぎったやかんを押し付けた。

熱い！わたしは泣き叫んだ。

母は、黙ってわたしを殴りつけた。

その後の事はあまり記憶にない。

ただ、母親に一応の手当をされた記憶はある。

そして、わたしに長ズボンを履かせた。

暫くふとももの傷はじゅくじゅくと膿んで痛くてたまらなかった。

理由はたぶん、母親の仕事をじゃましたとかだったと思う。

泣き叫ぶわたしの口を塞ぎなおも、そのまま柱に縛り付けた。

とにかく怖かった。

それがたぶん、一番古い記憶。